Witze..Witziges und Kurioses...

Das "M" in "Moral" ist eigentlich unwichtig

...wieder

Ein Sohn fragt seinen Vater: „Papi, was ist eigentlich Politik?“ Da sagt der Vater: „ Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden mein Sohn?“ Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt. Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa unauffällig durch das Fenster zuschaut!!! Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. „JA“, antwortete der Sohn. „Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse. Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert, und die Zukunft liegt in der Scheiße. Das ist Politik Grüßle LaKajira

....wuhaaa .....


und Moin an alle .... kombiniere nie Alkohol mit Medis .... man schläft verflucht tief und fest ....

An meine liebe Frau,

während des letzten Jahres habe ich versucht, 365 mal mit Dir zu schlafen. Ich hatte 36 mal Erfolg, was einen Durchschnitt von 10 Tagen ergibt. Folgend bekommst Du eine Liste warum wir nicht häufiger Sex hatten!

• 44 mal - Die Laken sind sauber
  
• 17 mal - Es ist zu spät
  
• 49 mal - Ich bin zu müde
  
• 20 mal - Es ist zu früh
  
• 15 mal - Es ist zu heiß
  
• 15 mal - Vorgetäuscht zu schlafen
  
• 3 mal - Die Nachbarn hören uns
  
• 22 mal - Kopfschmerzen
  
• 7 mal - Sonnenbrand
  
• 9 mal - Deine Mutter hört uns
  
• 37 mal - Nicht in der Stimmung
  
• 17 mal - Du weckst das Baby
  
• 6 mal - Die späte Fernsehshow anschauen
  
• 5 mal - Neue Frisur
  
• 16 mal - Zu wund
  
• 12 mal - Falsche Zeit des Monats
  
• 19 mal - Müssen früh aufstehen
  
• 16 mal - Ich verspreche morgen
  

36 mal hatte ich Erfolg, die Aktivität war nicht zufriedenstellend weil Du
16 mal einfach nur so da gelegen hast,
8 mal hast Du mich daran erinnert,
dass ein Riss in der Zimmerdecke sei,
4 mal hast Du mich aufgefordert, mich zu beeilen,
7 mal mußte ich Dich aufwecken um Dir zu sagen, dass ich fertig bin, und einmal fürchtete ich, dass ich Dir weh tue, weil ich fühlte, wie du dich bewegt hast.

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An meinen lieben Mann,

ich denke, dass du die Dinge etwas verwirrt siehst. Hier sind die wirklichen Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als Du hattest!

• 5 mal - Kam betrunken heim, und versuchte, die Katze zu ficken
  
• 36 mal - Kam übehaupt nicht heim
  
• 21 mal - Kam nicht
  
• 33 mal - Kam zu früh
  
• 19 mal - Wurde weich, bevor du reingekommen bist
  
• 10 mal - Einen Krampf in den Zehen
  
• 38 mal - Bis in die Nacht gearbeitet
  
• 29 mal - Müssen früh aufstehen, um Golf zu spielen
  
• 2 mal - Im Kampf hat Dir jemand in die Eier getreten
  
• 4 mal - Gefangen im Reißverschluß
  
• 3 mal - Bekam eine Erkältung, und deine Nase lief
  
• 3 mal - Kaffee war zu heiß, und du verbranntest deine Zunge
  
• 2 mal - Du hattest einen Spreißel in deinem Finger (was ist das )
  
• 20 mal - Verlor das Bedürfnis, nachdem ich den ganzen Tag darüber nachdachte
  
• 6 mal - Kamst in Deinen Pyjamas, als Du ein schmutziges Buch gelesen hast
  
• 98 mal - Zu beschaftigt, da Du Fußball im Fernsehen schauen mußtest
  

In den Zeiten, als wir zusammenkamen, war der Grund, dass ich so ruhig lag, weil Du nicht getroffen und das Bettlaken gefickt hast.
Ich redete nicht über den Riss in der Decke, das was ich sagte war: "Würdest du mich von Hinten "nehmen" oder auf Knien?"
Die Zeit, als ich mich bewegte, war weil du gefurzt hast und ich nicht atmen konnte.

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

an beide sehr gut

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag Unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum,
dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete:
"Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,
wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,
was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte,
dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken
und das macht er heute noch.

Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single.

leiseknurrend

den höchsten akademischen grad haben wohl junge frauen um die 20 jahre.
weil nichts auf dieser welt ist leichtgläubiger als eine junge frau, die einem chaoself zwischen die scheinbar zarten flügel gerät und sich dann wundert, dass die funkelnden dinger aus diamanten geschliffen sind und ziemliche blessuren hinterlassen, wenn sie aufflattern und weg fliegen.
es sind liebreizende, aber manchmal recht herzlose geschöpfe.

mit 20 - 25 jahren glauben mädels noch an die große liebe, wenn sich die hormone regen. ehrbare absichten usw. ganz ohne akademischen grad. einfach so.

und die nächste delinquentin sitzt dann da und erzählt über manolos, um mich zu beeindrucken und ich lächele ergeben und denke: mädel, du kannst die halterlosen stützstrümpfe erfinden oder mir über die straße helfen, es wird dir nichts nützen, wenn der mann deines herzens dich nicht begehrt. (und wenn du mir schon auf den sender gehst .... ich bin der geduldigste in der familie :-p)

mädels in diesem alter haben ein wirklich schweres los.

...immer diese blöden Männer ..... keiner ist Perfekt



also weiter mit den Witzchen usw.




LG
Clar3nc3

Gerade gelesen und weggebrochen vor Lachen !!!

Zwei Freunde:
"Warum hast du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause, und will mal wieder richtig guten Sex mit seiner Frau, doch die jammert, Schatz heute nicht ich habe solche Kopfschmerzen....
Darauf hin verschwindet Mann im Badezimmer, nach einer 1/4 Std kommt er wieder raus, splitter Faser Nackt , mit einer weisen Penis Spitze...
Schatz ich habe hier deine Medizin , willst du sie Oral , oder oder Vaginal

Lach das ist doch mal ein Schatz...
Grüßle
La Kajira

.... not bad that joke

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil...
In einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!!??"
Sie: "Nein bitte, kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh bitte, ich liebe dich so sehr!!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!!"
Er: "Freilich kannst du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Schlafanzug und sagte verschlafen: "Papa
sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selbst runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Idioten, er soll sein Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!!"

Alt aber gut
Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?" Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur das eine im Sinn - nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?" Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht darüber schlafen zu wollen. In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. Das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt. Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. "Ja!" antwortet der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße! So sieht's aus

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt. Da stürmt er in die Küche und brüllt: „ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!“ Die Frau, schon völlig genervt, fragt: „Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“ Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“

@ SSprosse.... Der war gut aber böööööse. Lach... La Kajira

"Schicker Kapuzenpulli! Mit deinen Segelohren siehst du jetzt aus wie Yoda."

"Ins Knie ficken du dich kannst!" ^^

Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir! Dein Ehemann P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen ! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Mein Lieber Ex-Mann, nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau. P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich

wie gehts nach dem ich weiter?

da ich war die Frau gemeint

Tja wie das Leben so spielt.... Ich liebe diese Geschichte.... Liebe grüßle Ich lach

Ein Mann fährt in einem Aufzug.
rgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
...
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf,
schmeißt es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"