Witze..Witziges und Kurioses...

Betriebsweihnachtsffeiern sind nur dann gut, wenn montags niemand fehlt, weil er nicht das gerede verpassen will was alles passiert ist

lach .. HAHAAA!! Stimmt!! Sehr gut!!

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen (oder griechischen oder portugiesischen) Stadt. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch diese Stadt und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden.

2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.

3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.

4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.

5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit „besorgt“ hatte.

6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.

7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und verlässt die Stadt.
FAZIT:
Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Aber alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen wieder mit großem Optimismus in die Zukunft.

Nun, jetzt wisst Ihr Bescheid: So funktioniert das EU-Rettungspaket.

"Schatz, was war denn das gestern Abend für ein Geräusch im Flur?"

"Meine Stiefel sind umgekippt."

"und das ist sooo laut?"

"ja ich stand noch drin... "

wir können doch über uns selbst lachen, nicht wahr?

IT-ler Witz

Eines Tagen in der IT Hotline....

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meinem USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung: nicht genug Speicherplatz. Dann versuche ich es mit „Verknüpfung speichern“ und dann ist genug Platz und mein film ist auf dem Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen film auf dem USB-Stick auf einem anderen Rechner anschauen möchte. Dann kommt die Meldung „nicht gefunden“.
Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein??

Antwort IT-Hotline:

In Ihre Handtasche passt kein Pelzmantel, er passt einfach nicht rein.
Ein Zettel mit dem Vermerk dass ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim Lesen, finden Sie ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank Ihrer Freundin können sie suchen so lange sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht.

Noch eine Hilfe:

Handtasche = USB Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC

Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

….. alles klar??

der Beitrag gerade von unserer Elekdruidin hat mich da auf ein altes Spiel gebracht was wir im Büro gemacht haben, wünsche euch viel spaß beim spielen

Das Bürospiel
Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben! Und so geht's:

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.

1 Punkt gibt`s dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3 Punkte gibt`s dafür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5 Punkte gibt`s dafür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden."Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.



gibt noch hunderte Dinge mehr

Das ist gut. Ein paar Punkte hab ich in meinem letzten Job schon gesammelt, ohne es zu wissen.
Ob deshalb mein Zeugnis so zögerlich ausgestellt wurde?

Werde die nächsten Bewertungen unserer Mitarbeiter nun unter ganz anderen Gesichtspunkten erstellen.

Da bekommen Leute Punkte,davon hatten Sie nicht zu träumen gewagt.


LG die Biplayer

ja das schon ne super geile liste... schmeiss mich schon die ganze zeit wech.. leider kann ich das net durchführen.. arbeite ja vom home office aus....

du bist schuld... nu kann ich mich gar nimma so über diesen heimvorteil erfreuen... will auchin ein büro und spiele spielen

es freut mich das es euch allen so gefällt, ich kann nur sagen, wir hatten riesen Spaß im Büro

da ich die mit der größten klappe bin, habe ich immer die Sachen mit dem Chef genommen

@ elekdruidin, mußt Du nicht ab und an mal ins Büro der Firma? dann mach es an dem Tag lach

neiiiiin bin leider niemals nie im büro.... wobei gott sei dank... haette kein bock 400km in die firma zu fahren

.... gibt ja wieder viel zu lesen hier und ja auch zu lachen

http://www.facebook.com/l.ph … N9VhA3rVBU6rzvV-sozuqCvO8sZA

Neulich im Baummarkt....

Montageschaum muss nach neuen Bestimmungen hinter Schloss und Riegel in den Baummärkten.
Begründung: Er sei krebserregend!
.....
Rattengift jedoch, ist weiterhin völlig offen in den Regalen aufzufinden.

kommt in die Apotheke: „Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was.“ Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: „Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein – vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.“ Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. Seine Freundin flüstert: „Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.“ Darauf der Freund: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen :'O

‎3 Frauen reden darüber wie sie ihre Männer erziehen.

Die deutsche Frau: Also ich sage zu meinem Mann: "Peter, ich werde Dir Deine Hemden nicht mehr bügeln !" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden selber.

Die Französische Frau: Isch sage zu meinem Mann:"Jean, isch nüx mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix,.... isch sehe 2. Tag nix, a.........m 3. Tag, voilà, er pützt de toilet.

Die Türkische Frau: Ich sag zu meinem Mann:"Ahmad, vallah ich nix mehr kochen". Ich sehe 1. Tag nix.... ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi. Die Dame an der Kasse sagte freundlich: „Guten Morgen und herzlich ... ... willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das ... Zwillinge?“ Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an: „ Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, der Kleine ist 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?“ Völlig gelassen erwiderte die Kassiererin: „Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm, sondern ich konnte einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt!“

Der neue Lügendetektor:
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit? Sohn: Im Unterricht. Roboter schlägt Sohn. Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut. Vater: Welchen Film hast du geschaut? Sohn: Toy Story. Roboter schlägt Sohn. Sohn: Okay, es war ein Porno-Film... Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist! Roboter schlägt Vater. Mutter: Haha ist halt dein Sohn! Roboter schlägt Mutter.

Das Gedicht



Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-

grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-

schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige

Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft

juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-

verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede

Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd

schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen hässlichen

Bürsten von Dir! Weißt Du noch, wie wir zusammen im

Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im

Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-

ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-

ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine

bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme

ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig

geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen

versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der

Wind über die Felder strich und reife Blüten-

Samen so langsam und leise an meinen Füssen

geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal

hinunterfloss? Ach könnte ich doch immer mit Dir

lauschen dem Zwitschern von

Vögeln, es wäre für mich das Paradies.



Von Heinrich Heine



Ziemlich langweilig oder?



Dann les mal bitte nur jede zweite Zeile!

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin
in München, folgende Zeilen:

"Liebe Sandra!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.
Ciao, Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen
und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 147.
Dazu schrieb sie:

"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"

Eine sehr inteligente Revanche.