Witze..Witziges und Kurioses...

'Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?'

'Ich nehm die Hälfte und hau ab!'

'OK... Ich hab 12 Euro gewonnen. Hier, nimm deine 6 Euro und... tschüss!'

mal reagieren sollen...

als ich alles heraus fand.

na ja... gibt ja viell. irgendwann noch mal gelgenheit dazu

@ elekdruidin
glaub mal den merke ich mir auch lach
das kann nie schaden

auf jeden fall.... vorsicht ist die mutter der porzellankiste

Sterbehilfe für Männer .......

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben
und Tod, hab ich ihr gesagt :

" Wenn´s mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in solchem Zustand! Ich will nicht leben - nur von
Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte
die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanen, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh !

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban auf dem Kopf.

Der Geist: "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."

Der Mann (... überlegt ...): "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 6000 Meter tief !!! Wir müssten ausserdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so grosse Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden * machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!!!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ... Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen, und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist: "... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"


(Quelle unbekannt)

Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine "Du, Weihnachten ist dieses Jahr an einem Freitag!"
Sagt die Andere: "Aber hoffentlich kein 13ter!"

Wenn the snow falls wunderbar
And the Children happy are,
When the Glatteis on the Street
And we all a Glühwein need
Then you now es ist soweit,
She is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus ist besetzt,
weil the people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.
Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And then jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.
Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With tatü tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas now is in the arsch.

Woher mein Hüftspeck kommt: beim Duschen benutze ich den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen! Heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle!!! So ein Scheiss!!! Kein Wunder, daß es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!! Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen! Da steht drauf: entfernt auch hartnäckiges Fett."

hab ich gelacht

Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer. Da hört er eine Stimme:"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, kann aber niemanden sehen. Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts. Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen. Der Einbrecher fragt den Papagei:"Sag mal, wie heißt du denn?" Der Papagei Antwortet: "Karl-Heinrich!" Da sagt der Einbrecher: "Karl-Heinrich ist aber ein scheiss Name für einen Papagei!" Da sagt der Papagei: "Ja, und Jesus ist ein scheiss Name für einen Rottweiler...

…echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln!

1. Auf einem Fön von Sears: “Nicht während des Schlafes benutzen”. [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hatte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): “Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend”. [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: “Anleitung: Wie normale Seife benutzen.” [Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: “Serviervorschlag: Auftauen.” [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tescos (auf die Unterseite aufgedruckt): “Nicht umdrehen”. [Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: “Das Produkt ist nach dem Kochen heiß”. [Ist nicht wahr??!! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: “Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln”. [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boots Hustenmedizin für Kinder: “Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen”. [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: “Für innen und aussen”. [und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: “Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen”. [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsburys: “Achtung: enthält Nüsse”.

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: “Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.” [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen”. [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Punkt 8: Diese Hustenmedizin ist wohl eindeutig für den asiatischen Markt gedacht. Denn dann macht es Sinn

Die Hauptstadt hat einen schwulen Bürgermesiter.
Der Vizekanzler ist ebenfalls schwul.
Der Kanditat zum Bundespräsidenten ist nicht verheiratet, lebt aber seit zwölf Jahren in einer monogamen Beziehung. Kann aber das Amt wegen fehlendem Ehering nicht antreten können, da das moralisch nicht integer ist.
Was ist das denn für ein Schwachsinn
Oder leben wir doch in einem Kirchenstaat und ich habe es nicht bemerkt

Unglaublich oder?? Ich wundere mich bloß noch..

So stellt man jedoch mit Nachdruck unter beweis wie bescheuert man sein kann

Gerade im Fernsehen:

Ein Test mit Alltagsbegriffen. Der Reporter testete alle englischen Begriffe die wir im Alltag benutzen und ob jemand eigentlich weis was die in unserer Sprache bedeuten.
Von 30 Begriffen konnten gerade sieben wenigstens sinngemäß in unsere Muttersprache übersetzt werden.
Sind wir nicht ein Völkchen voller Nationalisten die ihrer Herkunft so stolz sind????
Oder einfach nur zum Lachen???

Zwei Rentner gehen ins Bordell. Die Puffmutter sieht die 2 betrunkenen Alten Herren und sagt: "legt mal schnell 2 Gummipuppen auf die Zimmer. Die sind betrunken und merken den Unterschied nicht und wir können unsere Mädels schonen."
Die Opas gehn rauf auf die Zimmer und verrichten ihr Ding und treffen sich danach an der Bar. Sagt der eine:" Du, ich glaube meine war Tot. Kein Wort hat sie gesagt und bewegt hat sie sich auch nicht."
Da meint der Andere: " Ich glaube meine war eine Hexe. Ich hab ihr beim Vorspiel leicht in den Po gebissen, da hat die mir ins Gesicht gefurzt, ist 2 Runden um die Lampe geflogen und dann durch das offene Fenster in die Nacht entschwunden."

gelesen sowas von gelacht und der muß sein:

warum gibt es in der Arena " Auf Schalke " nur Pommes in Tüten ?

Weil der Schalker nicht weiß, wie man eine Schale hält



auf Facebook war es nen Bild, aber man darf ja andere Bilder hier nicht Posten

kennt ihr den noch

der Bulle war sicher leicht überfordert

der Typ ist einfach sensationell, schaut mal hier (auf Youtube gibts noch nen 2.Teil des Auftrittes (Markus Krebs Essen Rü-Bühne)

Ich bin ja nun wirklich ein Fan des Songs. Ja! Und ich schäme mich nicht-nicht wirklich.
Dieses Video jedoch, verdient einen Platz in der Witze-Ecke!! Tolle Lyrics (Und was heißt eigentlich Nossa?)