Witze..Witziges und Kurioses...

wer sonst.. So hier:

Anfrage von Marie (14 Jahre) beim Dr.Sommer Team
Marie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich.
Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf
meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine.
Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!
Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?


Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist.
Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!

über die Anleitung freuen sich alle Männer lach

der war gut echt

und ich freu mich immer über die Witze hier also mach schön fleißig weiter damit bitte

Klein Erna bekommt in der Schule zum Erstenmal ihren Scheiß. Weis damit jedoch nichts anzufangen und geht zur Lehrerin. "Frau Müller ich blute da zwischen den Beinen! Was ist das?"
Die denkt sich, dass soll ihr mal schön ihre Mutti erklären und schickt Erna nach Hause. Damit sie da auch gut ankommt soll ihr bester Freund Fritzchen sie begleiten. Unterwegs fragt er: "Erna was hast du denn, dass du nach Hause musst?". Sie erklärt ihm das, worauf er sagt: "Lass mich mal nachschauen! Vielleicht kann ich dir ja helfen?!"
Erna hebt den Rock und Fritzchen schaut drunter.
Er bekommt ein riesen Schreck und spingt zurück.
"Ach du Scheiße Erna!!!!!!! Ich muss dir was ganz Schlimmes sagen!!!!!
Du hast dir ja den ganzen Sack abgerissen."

über den Shice bei Mädels habe ich auch einen ..

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen
zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht
wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage
gekriegt.
Was mach ich jetzt?

Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles
voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre
durch: alle noch drin.

Gott sei Dank, erschossen hab ich sie
nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die
Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gott sei Dank,
erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf's Klo. Geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel...

Scheiße!!!!!!!!!!!

Ich hab sie gefressen.

Und wusstet ihr, dass Miss Melli scheinbar den absoluten mega Oberknall hat??? Und das ich das wahnsinnig weil finde und mich über jeden ihrer Beiträge schief Lacher?
Mach weiter so!!!!

Und nein, ich versuche nicht meinen Ellbogen zu wecken!!!! Weil ich weiß, dass es selbst wenn ich es schaffen würde total schießen aussehen würde.
Aber ein 30min. Orgasmus kann man mal versuchen

Unnützes Wissen

Leckt man heimlich am Ellbogen einer anderen Person, merkt diese das nicht.

Das mit dem heimlichen Lecken werde ich definitv mal ausprobieren

....

@ Schokobold: und wusstest du dass man Miss Mellie mit ie schreibt .. lächel

und überhaupt .. "den absoluten mega Oberknall" das klingt jetzt nicht ganz sooo positiv ..

Wissenschaftler haben entdeckt, dass das traurigste Tier der Welt der Mann ist:

Er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld.

Es scheint, dass ca. 80 % der Frauen nicht heiraten, weil es sich einfach nicht lohnt, wegen 70 Gramm Wurst das ganze Schwein zu halten!!

ha ha ha

Ich werde drauf achten wie man Melli schreibt Sorry für diese Schlamperei!!!

Unstudierte Wissenschaftler alà Guttenberg

Wären in unseren Brüsten Milch hätten wir auch Rückenleiden!
Ohne Flügel kann der Vogel nicht wegfliegen und verloren gehen. Heißt sich mühsames suchen ersparen.
Eier ohne Schale erspart das Abpellen und somit kann gleich gespeist werden. Geld macht auch nicht glücklich im Sack und ruft nur Neider und Plünderer auf den Plan.
Und die 80% halten sich kein Schwein, weil sie nicht wissen wie sie es artgerecht halten sollten. Also reines Unvermögen

....jedenfalls die Herren


durch die Wüste

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab."

Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten.

"Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes".

Fragt sie den ersten nach dem Beruf.
"Metzger" ,sagt der.
Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er macht mit.
Ritschratschritschratsch - ab...

Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen.
Zack - ab...

Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"
"Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

Irgendwas verstehe ich da jetzt nicht am Grillen
Fleisch gibt es eingelegt im Supermarkt. Muss nur aufgerissen werden.
Wer braucht Salat? Den gibt es aber auch fertig gleich daneben im Regal. Das Bier steht neben dem Grill im kalten Wasser.
Teller anrichten???? Da nimmt man Pappgeschirr welches gleich in der Tüte neben dem Tisch landet. Spart den Abwasch.
Wozu brauchen wir also nervös umher rennende Frauen?????
Die stören doch nur

ok.. Touché !!

und ich dachte du wärst unschlagbar

Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
Geselliger Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.
Schamhafter Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.
Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.
Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
Neugieriger Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
Protzender Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.
Kindlicher Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.
Zerstreuter Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ:
Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Rücksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
Strebsamer Typ:
Versucht am höchsten zu Pinkeln.

lach .. nicht schlecht..

am besten habe mir der:

Neugierige Typ, der protzende Typ und der hinterhältige gefallen..

Mellie dann können ja all diese sich bei dir melden Aber glaub nicht das sie bei dir dann im sitzen pinkeln werden. Also immer schön dir Brille hoch!!!

oh!!!!!!!!!! Nein!!!! Dies ist kein Aufruf gewesen!!!! lach Und?? Zu welchem Typ gehörst du??

Je nach Laune fast zu jedem mal. Halt Stopp!!!! Nur keinesfalls zu denen die sich am Bein lang runter pinkeln und mir reicht es in der Regel vier Knöpfe zu öffnen. Schwacher Typ nur bei Minusgraden im Park. Aber da würde ich glaube nicht auf den Gedanken kommen pinkeln zu müssen