Witze..Witziges und Kurioses...

Für alle Frauen, welche die Reaktionen beim Fußball nicht verstehen:

Tor für uns ist so, als ob der DHL Mann für euch ein Paket von Zalando bringt.

Ein Gegentor ist, wenn die Scheiss-Schuhe nicht passen !!!!!

Die meisten Leute denken das es sich bei "brotherstellung" um Sex mit dem Bruder handelt.
Dabei braucht man nur Teig und einen Backofen

eben gelesen und für gut befunden

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"



Und hier es nun die ganze Zeit

Euch allen ein schönes Wochenende.

LG Peggy

Angela Merkel und Stoiber fliegen über Deutschland.
Sagt Stoiber: " Angie, wenn ich jetzt einen Fünfhunderter hinunter werfe, freut sich ein Deutscher."
Antwortet Merkel: " Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche! "
Plötzlich murmelt der Pilot: " Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland ! "

Ersteinmal an @****in:
Der ist nur guuuuuuut, sauuuuuuuuuguuuuuuuuuuut!!!

Nun icke:


Im richtigen Moment das Richtige sagen........
23.07.2012 08:42

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch......: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.
"Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

bunte Kondome wurden auch nur erfunden, damit man bei Gangbangs Teams bilden kann, oder ?


gerade bei FB gelesen und ich hab mich weggelacht

In guten wie in schlechten Zeiten oder „Sei stark, ich liebe dich!!!“

Als ein Verbrecher nach 15 Jahren aus dem Gefängnis kommt, bricht er in ein Haus ein, um nach andren Klamotten und vielleicht einer Waffe zu suchen.

Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Danach widmet er sich er jungen Frau und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über si, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
„Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt. Ich weiss es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!“

Antwortet die Frau:
„Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!“

.......

sehr gut .... that's life man kann nichts planen.

JA GENAU
DER IST SUPER

Der wahre Grund warum Frauen keine Heiratsanträge machen ist, dass wenn die Frau auf die Knie geht, der Mann anfängt seine Hose zu öffnen!

Sie: "Schatz, ich bin schwanger!"

Er: "Schatz, ich bin unfruchtbar."

Zwei Frauen gehen einen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,aber weit und breit ist kein WC zu sehen.Am Friedhof gehen sie hinter einenGrabstein.Haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine. Der andere: "Das ist nichts." Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift : "Wir werden Dich nie vergessen, Deine Freunde von der Feuerwehr!"

es tut mir ja leid, aber der muß heut sein, denn morgen ist Revierderby im Tempel und da kann ich gar nicht anders

Melli es tut mir leid



Ein BVB-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung
runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die
Schienen. Da fragt der Dortmunder den Schaffner: "Hören Sie mal, der
Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung
wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" ,,Keine
Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer
fragen." Der Dortmunder geht nach vorne zum Zugführer und fragt:
"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss
entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war
denn passiert?" Der Zugführer antwortet
darauf: "Auf den Schienen stand ein Schalke-Fan." "Ja, aber da fährt
man doch einfach drüber!" meint der Dortmunder. Der Zugführer
erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die
Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück
auf die Schienen...

aua..aua...aua

mein bauch

Eine junge Frau kommt in die KFZ-Werkstatt und fragt nach einem 710er. Die Dame am Empfang kann da nix mit anfangen und hinterfagt was denn gemeint sei. Darauf die Kundin: na so ein kleines, rundes, schwarzes Ding - mitten im Motorraum. Die Empfangsdame ruft den Werkstattmeister, denn sie hat keine Ahnung was die Kundin wünscht. Auch der Meister wundert sich und kann mit der Beschreibung nix anfangen. Er bittet die Kundin zu zeigen was Sie meint. Als beide vor einem Wagen mit offner Motorhaube stehen und er fragt ob sie das gesuchte Ersatzteil sieht erwiedert sie: da ist es doch, sind sie blind? und jetzt ratet mal was Sie gemeint hat 710 = ???


Mach mal n Kopfstand..., und?




OIL

Was denn nun?

Was sagen 2 Schamlippen nach 2 Wochen Ibiza?
"Schön das wir endlich wieder zusammen sind!"

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."