Witze..Witziges und Kurioses...

Trinke nie zu viel, denn die letzte Flasche die drauf geht,
könntest Du selbst sein.

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Auf meinem Grabstein wird stehen:
Guck nicht so doof, ich läge auch lieber am Strand

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Ich spreche vier Sprachen fließend:
Ironisch
Sarkastisch
Zynisch
und
Zweideutig

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Klar hab ich zugenommen, ich wog mal 3650 Gramm !!

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- Li Tai Po

- Mark Twain

- Oscar Wilde

ist kann vor lachen nicht mehr.........

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'

'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..

'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.

'Kein Problem', sagt der Verstorbene,'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür...

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus.

'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'

' REIN!' brüllt Petrus...

"Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, daß man mit Toten reden kann."

"Das ist ja fantastisch."

"Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."

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Warum stand im Sozialismus der Mensch im Mittelpunkt?

Damit er von allen Seiten gleichmäßig ausgebeutet werden konnte ...

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Zwei Blondinen gehen zusammen duschen.
Fragt die eine:"Sag mal du bist ja da unten garnet blond!"
Sagt die andere:"Dort unten bin ich ja auch net blöd !"

oder passend zur Weihnachtszeit

Blondinen im Wald suchen nach dem passenden
Weihnachtsbaum. Nach ca. 2 Stunden Suche, sagt die
eine: "Komm, nehmen wir doch einfach einen ohne
Kugeln"

Sitzen zwei aus m Gewerbe in Mainz auf der Parkbank. Sagt die eine: Mainz is schon n Dreckloch. Darauf die Andere: meins auch

Lieber guter Weihnachtsmann,

jetzt ist's soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren
bist du nun durch's Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar,
das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kommst du nicht aus der EU,
das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Arbeitsrecht zum Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen,
das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen,
wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst,
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heisst das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren,
aus ist's bald mit dem Schlitten fahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich, die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird mein Chef es überdenken!

Und ein kurzer Witz zu Weihnachten:

Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind schwanger, Sie bekommen ein Baby !"
"Ein Baby!? Das ist lächerlich, das ist total unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."

Der Arzt staunt nicht schlecht. Er dreht sich wortlos um, und beginnt stumm und sehr konzentriert aus dem Fenster zu blicken.

Nach ein paar Minuten wagt die Frau nachzufragen: "Was machen Sie da eigentlich, lieber Herr Doktor?"

Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf, und seine Mystik hat die westliche Welt für immer geprägt. Ich stehe hier dann voller Erwartung. Es wäre ja vermessen Ihnen nicht Glauben zu schenken."

Zwar bin ich ein überzeugter Apple-Fan, und das schon seit 2o Jahren, aber auf ein paar satirische Apple-Gadgets-Videos hätte ich gerade voll Lust !

Was ist Ozonalarm im Schlafzimmer?
Dicke Luft und kein Verkehr

wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre
Brüste vergrößern oder verkleinern,
hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht

der ist ja mal richtig geil

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große:" Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf´s Gleis...Umleitung! Wollte mich aufhängen...Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kauf ich von meinem letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Immer wieder goldig.

Warum rasieren sich immer mehr
Männer im Intimbereich???




Wenn der Rasen frisch geschnitten ist,
schauen die Gartenzwerge auch größer aus

ER: "Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto
gewinne?"

SIE: "Ich nehme mir die Hälfte und hau ab!"

ER: "Ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6."

so kann's gehen...

Manche der Sekundensequenzen hier sind schon witzig. Und auch kurios.