Witze..Witziges und Kurioses...

Ich würde doch nie eine Frau in einer Online-Kontaktbörse im Internet aufgabeln wollen. Ich vertraue doch viel lieber der klassischen Fehleinschätzung - unter Alkoholeinfluss im Dunklen - in einem normalen Club.

Eine Malerfirma sucht beim Arbeitsamt einen Malergesellen.

Arbeitsamt:"Wir haben keine Facharbeiter, ich könnte Ihnen nur
einen arbeitslosen Frauenarzt vermitteln"

Maler:"Probieren kann ich es ja mal" Nach einer Woche kommt
der Malermeister wieder zum Arbeitsamt und fragt:
"Haben Sie noch einen arbeitslosen Frauenarzt?"

Arbeitsamt: "Wieso, war der so gut?"

Malermeister:"Stellen Sie sich vor, wir sollten einen Flur neu streichen und die Bauherren waren nicht zu hause, da hat der Arzt den gesamten Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen." ..


( westpfalzpaar)

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?"
Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben ......nur das e.........ine im Sinn - nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?"
Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht darüber schlafen zu wollen.
In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. Das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt.
Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
"Ja!" antwortet der Sohn.
"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!

Papst verurteilt Maso-Maso- und Sado-Sado-Beziehungen als unnatürlich
Vatikan (dpo) - Papst Benedikt XVI. sorgt mit einer neuen päpstlichen Enzyklika für Aufregung, in der er homofetischistische Maso-Maso- sowie Sado-Sado-Beziehungen als "unnatürliche Sexualpraktiken gegen den Willen Gottes" bezeichnet. Die einzige akzeptierte Form des fetischistischen Zusammenlebens stelle die traditionelle Sado-Maso-Beziehungen dar.
So gefällt's dem Papst: Konservatives Sado-Maso
"Der Herr hat Sadisten und Masochisten bewusst unterschiedlich geschaffen, damit sie einander harmonisch ergänzen", schreibt Benedikt in der Enzyklika mit dem Titel "Contra maso-masonem et sado-sadonem" und nennt auch praktische Gründe, die gegen die gleichfetischistische Liebe sprechen.
"Die Liebe zwischen zwei Masochisten muss allein deswegen scheitern, weil keiner den anderen bestraft und so beide leiden müssen. Ein Sadisten-Paar, bestehend etwa aus zwei Dominas, wiederum würde sich den ganzen Tag gegenseitig auspeitschen und vor lauter Bestrafung des anderen nie zur Ruhe kommen."
Papst Benedikt XVI. appelliert daher an die Politik, heterofetischistische Sado-Maso-Beziehungen unter einen besonderen Schutz zu stellen.
Kirchenskeptiker kritisierten den Denkanstoß als scheinheilig, da gerade unter katholischen Priestern eine überdurchschnittlich hohe Anzahl an Bifetischisten vermutet wird. Diese legen sowohl sadistische (Ministranten) als auch masochistische (Zölibat) Züge an den Tag.

Quelle: Der Postillon

Vorsicht!

Täglich verschwinden Senioren im Internet, da sie gleichzeitig die Tasten „ALT“ und „entfernen“ drücken!

Bitte ältere Menschen darauf hinweisen!

Unterstützen Sie die Initiative:

Sicheres Surfen für Senioren! Danke!

ausprobiert und für gut befunden:


Ihre Anschaffung
Wir freuen uns, dass Sie sich für unser Luxusmodell MANN® entschieden haben. In den letzten Jahren haben wir noch einmal entscheidende Verbesserungen am MANN® vorgenommen. Besonders hervorzuheben ist in diesem Zusammenhang die LADIES FIRST®-Funktion.

Falls Sie dennoch nicht mit Ihrem Modell zufrieden sein sollten, wenden Sie sich bitte an unseren Kundendienst. Auf keinen Fall ist eine Entsorgung über den Hausmüll zu empfehlen (Umweltschutz!). Bei sachgemäßer Inbetriebnahme und sorgfältigem Studium dieser Bedienungsanleitung sollte Ihnen unser MANN® allerdings jahrelang volles Vergnügen bereiten.


Der MANN® verfügt über ein äußerst sensibles Ortungssystem im oberen Gesichtsbereich (Augen). In der Regel reichen folgende Handlungen aus, um das Gerät in den betriebsbereiten Zustand zu versetzen:

1. Das Erscheinen in Unterwäsche

Wir empfehlen die Marken Victoria’s Secret, American Apparel und Agent Provocateur.

2. Das Erscheinen ohne Unterwäsche

Bei einigen Modellen kann es notwendig sein, zusätzlich den Audiobereich seitlich des Kopfes (Ohren) zu aktivieren. Dabei ist auf eine kurze, leicht verständliche Wortwahl zu achten. Blumige Umschreibungen dessen, was Sie vorhaben, findet der MANN® eher verwirrend. Meistens reichen drei Worte aus, um das gewünschte Resultat hervorzurufen. Wenn Sie sich besser fühlen, können Sie die Umgebung, in der Sie mit Ihrem MANN® aktiv werden wollen, nach eigenem Geschmack herrichten (Kerzen, Blumen, Aphrodisiaka etc.).

Auf die Betriebsbereitschaft des MANNES® hat dies jedoch keine oder nur eine sehr geringe Auswirkung. Gerade unsere neuesten Modelle sind werksseitig so eingestellt, dass eine Inbetriebnahme an fast jedem Ort (zum Beispiel Auto, Tiefgarage, Schwimmbad, Treppenhaus) möglich, ja sogar erwünscht ist. Achten Sie aber bitte auf die in einigen EU-Ländern geltenden Vorschriften für einen Gebrauch des MANNES® außerhalb Ihrer Wohnung.

Sollten Sie wegen Ihrer eigenen Erscheinung in Unterwäsche bzw. ohne Unterwäsche Probleme haben (das sogenannte Speckröllchen-Syndrom, der „Cellulite-Wahn“ oder die weit verbreitete „Figur-Paranoia“), braucht Sie das hinsichtlich der Betriebsbereitschaft Ihres MANNES® nicht zu kümmern. Unsere seit Jahrtausenden bewährte TESTOSTERONPUMPE® sorgt für eine volle Konzentration auf Ihre primären Geschlechtsreize und -merkmale (Schenkel, Po, Brüste, Vagina) bei gleichzeitiger Untersteuerung des figurkritischen Apparats im MÄNNLICHEN GEHIRN®.
Hinweis
Ist der MANN® von Ihnen in Betriebsbereitschaft versetzt worden, sollten Sie Ihn auch benutzen. Das Gerät kann langfristig Schaden nehmen, wenn es geladen ist und in diesem Zustand nicht zweckmäßig verwendet wird.

Die Steuerung während des Betriebs erfolgt über den PENIS® des MANNES®. Hierbei handelt es sich um die einzige erogene Zone des MANNES® – wenn man vom MÄNNLICHEN GEHIRN® absieht, das zu diesem Zeitpunkt aber durch die TESTOSTERONPUMPE® weitestgehend heruntergefahren worden sein sollte.

Stimulieren Sie den PENIS® mit der Hand, während der MANN® Ihre stärker differenzierbaren erogenen Zonen streichelt. Wenn nötig, fordern Sie ihn dazu explizit auf. Achten Sie bitte wiederum auf eine kurze, eindeutige Wortwahl. Sollte die Wirkung der TESTOSTERONPUMPE® wider Erwarten bereits zu diesem Zeitpunkt nachlassen, können Sie mit oraler Betätigung des PENIS® den gewünschten Ausgangszustand schnell wieder herstellen.
Durchhaltevermögen und Kreativität beim Streicheln Ihrer erogenen Zonen variieren stark von Modell zu Modell. Leider ist uns eine Normung trotz intensiver internationaler Forschungsarbeit bislang nicht möglich.
Trotzdem ist es unwahrscheinlich, dass Ihr Modell Ihre Bedürfnisse in dieser Hinsicht nicht wenigstens zu achtzig Prozent erfüllen wird, wenn Sie nicht vergessen, ihn über die PENIS®-Steuerung (manuell oder oral) zu lenken. Anfangs mag Ihnen das etwas schwierig erscheinen, wir wissen aber aus zahlreichen positiven Erfahrungsberichten unserer Kundinnen, dass eine geschickte Lenkung schon nach wenigen Übungseinheiten möglich ist. Der Betrieb im GV-Modus ist in der Regel unproblematisch, denn die Orgasmusfähigkeit des MANNES® liegt bei annähernd hundert Prozent. Damit Sie ebenfalls diesen fantastischen Wert unseres Luxusmodells erreichen, empfehlen wir Ihnen folgende Konditionierung des MANNES®:
Zurücksetzen der Lass-uns-zusammen-kommen-Funktion auf 0.
Direkte Ansprache der audiovisuellen Systeme des MANNES® durch entsprechende Lautäußerungen (Stöhnen, heftiges Atmen) und eigenes Streicheln der klitoralen Zone. Dies führt bei fast allen Modellen des MANNES® automatisch zu einer Sensibilisierung für die weibliche Erotik.
Aktivieren der Zusatzfunktion LADIES FIRST®. Sie sorgt dafür, dass zunächst das Erreichen Ihres eigenen Höhepunkts im Vordergrund steht und das „Aktionspotenzial“ des MANNES® durch das Bewegungsmuster KLITORALE STIMULATION® (oral oder manuell) erweitert wird. Erst danach wird entweder durch weiteren GV oder durch orale Betätigung des PENIS® der Orgasmus des MANNES® ausgelöst. Bitte halten Sie die Ruhepause von mindestens dreißig Minuten bis zur nächsten Benutzung des MANNES® unbedingt ein.
Hinweis
Die Benutzung des MANNES® während einer live übertragenen Sportsendung (Fußball) im Internet oder TV ist nicht möglich (Funkenbildung!)

Sie werden feststellen, dass regelmäßiger Gebrauch (mehrmals die Woche) sogar zu einer besonders hohen Laufleistung des MANNES® führt. Sollte der MANN® wider Erwarten nicht betriebsbereit sein, schließen Sie bitte folgende Situationen aus, bevor Sie sich an unseren Kundendienst wenden:
In Ihrer Wohnung befinden sich außer Ihnen noch weitere Mitglieder Ihrer Familie – es kommt zur sogenannten Schwiegermutter-Sperre. Warten Sie bitte auf die Abreise der betreffenden Personen.
Der MANN® befindet sich in einer Sinnkrise und beschäftigt sich intensiv mit der Frage nach seiner Stellung in der Gesellschaft und seinen Lebenszielen. In diesem Fall ist nicht unser Kundendienst zuständig, sondern ein örtlicher Life-Balance-Coach, der Ihren MANN® wieder neu einstellen kann. Das kann allerdings länger dauern.
Sollte Ihr MANN® stark nach EtOH (im Volksmund als Alkohol bekannt) oder THC (Dope) riechen, übernehmen wir für eine Benutzung keine Garantie (in der Regel wird sie nicht möglich sein).
Modelle des MANNES®, bei denen eine plötzliche erektile Dysfunktion (auch „schlappe Latte“ genannt) aufgetreten ist, neigen generell zur Störanfälligkeit.
Vor allem neuere und besonders teure Modelle des MANNES® können trotz intakter TESTOSTERONPUMPE® Funktionsstörungen zeigen, sollte sein visueller Apparat mit unrasierten Achseln, Beinen oder Venushügeln konfrontiert werden. Leichte Abhilfe schafft der Gebrauch eines Produkts der Firma GILLETTE®.
Sind Sie bereits länger im Besitz ein und desselben MANNES® und/oder teilen Sie Ihr Nachtlager regelmäßig mit den gemeinsamen Erzeugnissen, im Volksmund KINDER® genannt, kann es zu längeren Verweildauern im Bereitschaftszustand kommen. Ein gemeinsamer Wochenendtrip zu zweit beseitigt dieses Problem rasch wieder.
Hinweis
Beachten Sie bitte unseren Garantieausschluss im Fall der nicht abgesprochenen Verwendung mehrerer MÄNNER® in nicht klar abgegrenzten Zeitspannen (im Allgemeinen als Fremdgehen bekannt). Die Belastbarkeit der meisten Modelle wird durch eine solche Situation in der Regel schlagartig auf 0 bis minus 10 gesetzt, was einem Totalausfall mit irreparablen Schäden entspricht.

...daß Ihr Mädels für uns MÄNNER® doch so eine lange Anleitung braucht

Last week was my birthday and I didn't feel very well waking up that morning. I went downstairs for breakfast hoping my wife would be pleasant and say, "Happy birthday!", and possibly have a present for me.As it turned out, she barely said good morning, let alone "Happy birthday".I thought... well, that's marriage for you, but the kids will remember. My kids ate breakfast and didn't say a word.So when I left for the office, I was feeling pretty low and somewhat despondent.As I walked into my office, my secretary, Jane said, "Good morning boss, happy birthday!" It felt a little better that at least someone had remembered. I worked until one o'clock and then Jane knocked on my door and said, "You know, it's such a beautiful day outside, and it's your birthday, let's go out to lunch, just you and me".I said, "Thanks Jane, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go!"We went to lunch. But we didn't go where we normally would go. We dined instead at a little place with a private table. We had two martinis each and I enjoyed the meal tremendously.On the way back to the office, Jane said, "You know, it's such a beautiful day... We don't need to go back to the office, do we?"I responded, "I guess not. What do you have in mind?"She said, "Let's go to my apartment".After arriving at her apartment Jane turned to me and said, "Boss, if you don't mind, I'm going to step into the bedroom for a moment. I'll be right back"."OK", I nervously replied. She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake... followed by my wife, kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing "Happy Birthday".And I just sat there... On the couch... Sobbing..Naked...and erect....

Drecktest
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.
Spielzeugtest
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
Lebensmittelgeschäft-Test
Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.
Anziehtest
Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
Futtertest
Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.
Nacht-Test
Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.Um 18:00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.Mache dies bis ungefähr 21:00 Uhr. Lege den Kissenbezug dann ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2:00 Uhr nachts.Um 2:00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.Stelle den Wecker auf 5:00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.Stelle den Wecker auf 7:00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens drei Jahre lang.Bleibe tapfer!
Geschicklichkeitstest für Kindergarten und Grundschule
Nimm einen Eier-Karton, eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen.
Waschtest
Als erstes benötigst du eine Katze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flüssigen Honig und eine Armee-Ration Kekse. Den Honig kippst du über die Katze und die Kekse zerbröselst du in möglichst viele kleine Teile. Diese verteilst du dann gleichmäßig über die Katze und reibst die Kekskrümel schön tief ins Fell ein. Die Katze versucht du jetzt in einer Badewanne mit lauwarmen Wasser und einem halben Liter "Penaten Badespass" zu waschen.Wer das beherrscht, sollte eine Stufe weitergehen und für Zwillinge üben: Du brauchst: Zwei Katzen, zwei Gläser Honig, zwei Packungen Kekse und fünf Mäuse. Die Katzen beschmutzt du wie oben beschrieben. Dann lässt du die fünf Mäuse im Haus los. Jetzt gilt es, die Katzen im Wasser zu waschen und gleichzeitig die Wohnung sauber zuhalten.
Autotest
Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos.
Körperliche Eignung (für Frauen)
Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für neun Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.
Finanzielle Eignung (für Männer)
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens zehn Vereinen überweisen.
Abschluss-Test
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen siehst!

Das ist das Ende des Tests.
Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!



Was jeder bei der Post wissen sollte:

In Dienstanfängerkreisen kommen immer wieder Verwechselungen der Begriffe „Wertsack“, „Wertbeutel“, „Versackbeutel“ und „Wertpaketsack“ vor. Um diesem Übel abzuhelfen, ist das folgende Merkblatt dem § 49 der ADA (Allgemeine Dienstanweisung) vorzuheften:

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung im Postbeförderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern verpackt werden.
Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass die zur Bezeichnung des Wertsacks verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack mit Wertbeutelfahne bezeichnet wird und nicht mit Wertsackfahne, Wertbeutelfahne oder Wertbeutelsackfahne.
Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen, dass ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack in einem der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt werden müssen, so ist die in Frage kommende Versandstelle unverzüglich zu benachrichtigen.
Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel, und er ist auch bei der Beutelzählung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zählen. Bei einem im Ladezettel mit dem Vermerk „Wertsack“ eingetragenen Beutel handelt es sich jedoch nicht um einen Wertsack, sondern um einen Wertpaketsack, weil ein Wertsack im Ladezettel nicht als solcher bezeichnet wird, sondern lediglich durch den Vermerk „versackt“ darauf hingewiesen wird, dass es sich bei dem versackten Wertbeutel um einen Wertsack und nicht um einen ausdrücklich im „Wertsack“ bezeichneten Wertpaketsack handelt.
Im Übrigen sind Verwechselungen insofern ausgeschlossen, als jeder Postangehörige weiß, dass ein mit Wertsack bezeichneter Beutel kein Wertsack, sondern ein Wertpaketsack ist.

ist die Post AUSSERSTANDE, pünktlich, sachgemäß und postalisch korrekt zuzustellen

Dieses "weltweit operierende Unternehmen" VERWIRRT all ihre Mitarbeiter und verstopft deren, in Spurenelementen sicher vorhandenes, Hirn auf's ÜBELSTE

Die Post AG ist von Außerirdischen unterwandert!

... in diesem Moment beleidigste das "Grosse Ganze" auf's Schlimmste

Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern. (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

Die einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt. (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes. (Bundesanstalt für Arbeit)

Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in Bezug auf Wartung und Pflege – Holz hat den Vorteil, nicht aus Kunststoff zu sein. (Urteilsbegründung des LG München)

Wie bringe ich Freude und Spannung in die Vorweihnachtszeit?

Ganz einfach, begib Dich kurz vor Weihnachten in das Kaufhaus Deines Vertrauens und:

1.) nehme 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteile sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden

2.) stelle die Alarme ALLER Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3.) legte eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette

4.) verstelle ein "vorsicht-frisch gewischt"-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung

5.) baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lade andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6.) wenn Dich ein Angestellter fragt, ob er Dir behilflich sein könne, beginne zu weinen und schluchze: "könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?"

7.) starre in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8.) hantiere in der Sportabteilung mit einem Wettkampfbogen und frage den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9.) schleiche durch die Abteilungen und summe dabei laut das "mission-impossible"-Thema.

10.) verstecke Dich in einem Kleiderständer und flüstere, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "nimm mich mit!"

11.) wirf Dich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "oh nein, nicht wieder diese Stimmen!"

12.) begibt Dich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und rufe dann laut: "hey, wo ist denn hier das Klopapier!"

Aus dem Tagebuch einer Ich-AG:

16. Juni: Habe endlich die Firma gegründet. Auf die Ausschreibung für die Stelle kam nur eine Bewerbung. Meine. Das Bewerbungsgespräch verlief positiv. Ich entspreche genau meinen Vorstellungen. Trotzdem, Vorsicht: habe vier Wochen Probezeit mit mir vereinbart.

02. Juli: Erste Zwischenbilanz nach 14 Tagen: es läuft. Zwar noch nicht so besonders, aber doch irgendwie. Aber es wird schon - da bin ich mir einig.

26. Juli: Das Geschäft brummt! Habe eigentlich eine Woche Urlaub beantragt. Kann ich aber nicht genehmigen. Muß ich mir nur noch sensibel beibringen - aber die Kunden gehen vor!

13. August: Muß dringend mit mir übers Geld reden. Kann ja nicht sein, daß ich einerseits Gewinne mache (Einzelheiten erfährt man ja als Angestellter nicht...), während andererseits mein Gehalt stagniert. Was wäre ich denn ohne mich?

17. August: Habe mich heute früh über mich aufgeregt. Mehr Gehalt - das kann ja wohl nicht wahr sein. Erstmal muß ich doch Kapital ansammeln, damit ich investieren kann. Aber das werde ich mir schon noch beibringen: Wahrscheinlich muß ich die Zügel ein bißchen anziehen, sonst komme ich noch auf die Idee, einen Betriebsrat zu bilden.

21. August: Heute früh zwei Stunden Warnstreik. Wenn ich es nicht kapiere, dann ziehe ich eben einen knallharten Arbeitskampf durch. Keinen Urlaub, keine Gehaltserhöhung - nicht mit mir!

22. August: Warnstreik! Na warte. Das gibt eine wunderschöne Aussperrung!
23. August: Ha! Jetzt habe ich"s mir gezeigt! Mit Aussperrung hatte ich nicht gerechnet. Aber die Firma kann sich keine Pause leisten. Deshalb brauche ich einen Streikbrecher. Am besten mich, denn ich kenne mich ja aus - da werde ich aber Augen machen!

26. August: Habe mit eigen Ohren gehört, wie ich mich "Dummes Schwein" genannt habe. Habe es mir sofort gemeldet, denn den Chef zu beleidigen stört eindeutig den Betriebsfrieden.

27. August: Die Beleidigung hat Folgen - habe mir eine Abmahnung erteilt. Noch einmal und ich bin entlassen.

17. September: Seit dem Streikbrechereinsatz und der Abmahnung ist Ruhe in der Firma - kein Gemecker mehr, keine Gehaltsforderungen.

21. Oktober: Ich gehe an die Börse. Wenn schon Ich-AG, dann richtig. Spiele mit dem Gedanken, alle Aktien selbst zu kaufen, damit mir keiner reinquatschen kann.

03. November: Der Börsengang war ein voller Erfolg. Die Aktien gingen weg wie warme Semmeln. Bin allen anderen möglichen Käufern zuvorgekommen. Tja, clever muß man sein. Jetzt bin ich nicht nur Inhaber und Geschäftsführer, sondern auch Vorstandsvorsitzender. Und Vorsitzender des Aufsichtsrates.

14. Dezember: Irgendwie klemmt das Geschäft im Moment. Liegt es am Wetter?

16. Dezember: Jetzt weiß ich, woran es liegt: die Lohnnebenkosten sind zu hoch! Ja, wenn ich ein Türke wäre oder ein Pole, da wär"s vielleicht billiger. Aber so - ich hab zu hohe Ansprüche.

03. Januar: Mußte mir eine Gewinnwarnung geben. Jetzt regt sich der Aktionär auf. Und der Aktienkurs fällt. Da werde ich wohl am Personal sparen müssen.

04. Januar: Kurzarbeit! Das fehlte noch. Andererseits - ich könnte mich nach einem Nebenjob umsehen. Vielleicht mache ich auch Schwarzarbeit bei mir.

07. Januar: Habe mich heute entlassen. Der Aktionär jubelt - der Kurs ist kurzzeitig nach oben geschnellt. Shareholder value ist eine tolle Sache!

12. Januar: Habe viel Zeit. Werde noch eine Firma gründen, gehe damit auch an die Börse, kaufe mir gegenseitig die Anteile weg. Das erzeugt Nachfrage und jagt den Kurs hoch- Obwohl - vielleicht sind das verbotene Insidergeschäfte? Egal, Hauptsache, es bringt Gewinn. Außerdem - wenn ich dicht halte, kommt es nie raus.

Allgemeine Arbeitsrichtlinien

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1. Bei uns ist alles klar, aber keiner weiß Bescheid.

2. Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber dass setzen wir entschieden durch.

3. Wir sind zwar zu allem bereit, aber zu nichts zu gebrauchen

4. Kooperative Hektik ersetzt geistige Windstille.

5. Wissen ist Macht; nichts wissen macht nichts.

6. Bei uns ist jeder zu gebrauchen und sei es als abschreckendes Beispiel.

7. Gefährlich ist, wenn Dumme fleißig werden.

8. Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit.

9. Wer schon die Übersicht verloren hat, muss wenigstens den Mut zur Entscheidung haben.

10. Uns genügt nicht, nur keine Gedanken zu haben, wir sind auch unfähig diese auszudrücken.

11. Wo wir sind, ist vorne, und wenn wir hinten sind, dann ist hinten vorne.

12. Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

13. Wir fangen schwach an, lassen dann aber stark nach.

14. Man sagt, es gibt keine Probleme, aber wo wir sind, da gibt es welche.

15. Gestern standen wir noch am Abgrund, aber heute sind wir einen bedeutenden Schritt weiter.

Warum so viele Mantafahrer ihr Auto in "spermaweiß" bestellen:

bei evtl. Lackschäden können sie es dann selbst überspritzen.......

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.