.. ok!!Witze..Witziges und Kurioses...
.. ok!!Ölwechsel
Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt
Gesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffe (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
------
56,00 EUR gesamt finanzieller Aufwand
Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten
------------------------------------------------------------------------
Der Ölwechsel, wenn der Mann in selbst macht
Er ...
1. Tag
... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsyntetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und
Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt ihm noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem
Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem
Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am
Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne
fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag
verschoben
... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor
2. Tag
... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass
müsste er auch mal entsorgen
... füllt neues vollsyntetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten
wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die
Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt
wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und starten anschließend den Motor
zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei
Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf
dem teueren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder
richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das
noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster
versickert und hinterlässt deutliche Spuren
Gesamt aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
--------
2418,00 EUR gesamt finanzieller Aufwand
Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein
neunmonatiger Führerscheinentzug
Der Typ kann nur im Ruhrgebiet wohnen 
Ich hasse meinen Job .. ..
Falls du heute mal wieder einen dieser"Ich-hasse-meinen-Job" - Tage hast,
versuche es mal damit:
Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und besuche die
Abteilung für Fieberthermometer.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson &
Johnson". Versichere dich, dass es dieser
Hersteller ist! Wenn du zuhause bist, schließe deine
Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die
Klingel ab.
Du darfst nicht gestört werden! Ziehe bequeme Kleidung
an und mache es dir in deinem Bett so richtig
gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nimm das
Rektalthermometer zur Hand.
Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es
nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage aus
der Verpackung und lies sie dir durch. Du wirst auf
folgenden Satz stoßen:" Jedes Rektalthermometer
der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich
getestet."
Nun schließe deine Augen und wiederhole folgenden Satz
fünf mal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der
Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson &
Johnson" arbeite!"
Ich bin froh da nicht zu arbeiten ohne den Satz auch nur einmal zu sagen. Bin schön glücklich das Ding nach dem Test nicht in die Hand nehmen zu müssen 
Frauen glücklich zu machen ist so einfach ...
... man(n) muss nur folgendes sein:01) Freund
02) Begleiter
03) Liebhaber
04) Bruder
05) Vater
06) Vorgesetzter
07) Erzieher
08) Koch
09) Mechaniker
10) Installateur
11) Innenausstatter
12) Stylist
13) Elektriker
14) Sexologe
15) Gynäkologe
16) Psychologe
17) Psychiater
18) Therapeut
19) Kühn
20) Sympathisch
21) Sportlich
22) Zärtlich
23) Aufmerksam
24) Ein Kavalier
25) Intelligent
26) Fantasievoll
27) Kreativ
28) Feinfühlig
29) Stark
30) Verständnisvoll
31) Tolerant
32) Klug
33) Ehrgeizig
34) Fähig
35) Mutig
36) Entschlossen
37) Vertrauenswürdig
38) Respekteinflößend
39) Verliebt
40) Sensibel
41) Leidenschaftlich und vor allem
42) Zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge
kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und
abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi, der ihr begegnet, davonrennen.
Einen Mann glücklich zu machen ist..
wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht. Denn: Der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen Bedürfnissen natürlich überfordert.
Was lernen wir daraus? Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht
schwer, wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen.
@ MissMellie
Du hast das Bier vergessen!!@Unterfranke56
STIMMT!!!! Dann will ich mal nachholen, was ich zuvor versäumt habe
oder zumindest in etwa..Die perfekte Frau…
- sieht aus wie ein Engel
- fickt wie der Teufel
- bläst wie ein Orkan
- und verwandelt sich nach dem Sex
in zwei Kumpels
und 'ne Kiste Bier!!
_________________________$$$$$$$________ __
________________________$$$$$$$$$$______ __
________________________$$$$$$$$$$$_____ __
_________________________$$$$$$$$$$$$$$_ __
__________________________$$$$$$$$$$$___ __
_____________________________$$$$$$$$$$$ $$
___________________________$$$$$$$$$$___ __
_________________________$$$$$$$$$$$$$$$ __
________________$$$______$$$$$$$$$$$$$$_ __
______________$$$$$$$$_____$$$$$$__$$$$$ __
_____________$$$$$$$$$$_____$$$$____$$$$ $_
___________$$$$$$_$$$$$$$$__$$$$______$$ $$
__________$$$$$_____$$$$$$$$_$$$$_______ $$
________$$$$$_________$$$$$$$$$$$$______ _$
_______ $$$_____________$$$$$$$$$$$_______
_____$$$________________$$$$$$$$$$______ __
__$$$$$$__________________$$$$$$$______
@Mellie
Womit du im Eigentlichen genau feststellst was das Einzige ist wozu eine Frau brauchbar ist, wenn sie denn diese vier Kreterien erfüllen sollte 
Stellt sich die Frage was wenn sie eine dieser, oder schlimmsten Falls alle vier nicht erfüllt????
Jetzt ist mir gleich die Nächste auf den Fuß gefallen 
Wenn sie alle vier Kriterien erfüllt, ists ein Traum,
wenn nicht, die Realität
wenn nicht, die Realität
Dann wird es wohl ein Traum bleiben
Aber wir wissen ja von unseren Träumen zu leben
Aber wir wissen ja von unseren Träumen zu leben
Die perfekte Frau…
- sieht aus wie ein Engel
- fickt wie der Teufel
- bläst wie ein Orkan
- und verwandelt sich nach dem Sex
Wenn sie alle Kriterien erfüllt ist das kein Traum, das bin dann wohl ICH
Liebste Grüße
Mellie das war jetzt so perfekt gekostet das ich dir einfach recht gebe 
Auch wenn ich hätte wissen müssen, dass du den jetzt bringst
Auch wenn ich hätte wissen müssen, dass du den jetzt bringst
mal was anderes..
vielleicht kennen die ein oder anderen sie ja noch nicht, die Gewitter-Oma.. ich find's nur lustig ist halt auch schon was älter.. hört's euch halt mal an Ist das denn nicht das Schiksal eines jeden Mannes der versucht sich mit einer Frau zu unterhalten, egal welchen Alters?????
Ach deshalb meintest du es sei schon etwas älter! Weil das ja auch schon seit ewigen Jahren so ist
Ach deshalb meintest du es sei schon etwas älter! Weil das ja auch schon seit ewigen Jahren so ist FACEBOOK
Facebook (Auch Facebug,Fakebook, Fratzenbuch, Drecksbook oder auch G'sichtsbuch genannt) ist Stasi auf freiwilliger Basis. Andere verwenden Facebook um sich entweder ein fiktives soziales Umfeld zu schaffen oder ihr bestehendes reales Umfeld zu zerstören. Diese Leute hoffen so, endlich "wahre" Freunde zu finden. Facebook ist dabei wie ein Gefängnis. Innerhalb der sogenannten "Gefällt mir"-Welt verschwendet man Zeit, schmiert was an Wände und wenn man rauskommt, kann man seine Freunde nicht mitnehmen. Außerdem wird man von Leuten angestupst, die man nicht einmal kennt.Man könnte auf den ersten Blick meinen, Facebook sei dazu da, alte und neue Freunde wieder zusammenzubringen. Jedoch ist es viel wichtiger, sich selbst und anderen zu beweisen, wie viele (angebliche) Freunde man hatte, hat und noch haben wird. Man meldet sich also an, um Leute hinzuzufügen (adden), mit denen man sowieso nicht schreibt. Genauso lässt man sich von anderen komischen Leuten adden, damit diese ihre Liste mit möglichst hübschen Profilbildern vollbekommen. Dabei lässt man sich ausspionieren, was man gerade mit wem und wo macht und wen man kennengelernt hat und was man genau im Profil geändert hat. Als Gegenleistung darf man andere Benutzer genauso ausspionieren.
Kennen ist hierbei nicht erforderlich, sonst würde Facebook ja Wer kennt wen heißen. Sind zum Beispiel zwei Personen auf Facebook miteinander befreundet, heisst das noch lange nicht, dass diese sich tatsächlich im Real Life kennen oder mögen. Genauso können hochgradig bindungsgestörte Kinder mal eben locker über 2.000 Facebook-Freunde haben. Ob ein soziales Umfeld auf diese Weise gefestigt wird, sei dahingestellt. Immerhin haben gelangweilte Büroangestellte und Teenager mit einem Drang zur grenzenlosen Selbstvermarktung auf diese Weise ihre tägliche Beschäftigung gefunden. Somit dient Facebook bloß als eine Stimulierung des menschlichen Sammeltriebes, einem Pokémon-Spiel gleich, in dem keine kleinen Monster eingefangen werden müssen, sondern irgendwelche Leute, für die man sich schon längst nicht mehr interessiert und/oder nie interessieren wird.
der ist ja mal richtig geil
Willste mehr dazu?? 
ja gib mir mehr grins
grinsFür jene die mehr über Facebook erfahren wollen..
Facebook: Geschichte
Marc Zuckerberg, der wohl größte Nerd aller Zeiten, entwickelte Facebook im Februar 2004 und hat damit mittlerweile ein Vermögen von 6,9 Fantastilliarden Dollar verdient. Bis auf ein paar Millionen, die er bereits für Junkfood, Clearasil und "How to date a girl - for Nerds?" - Kurse ausgegeben hatte, zeigte sich Zuckerberg bisher sehr sparsam. Seine erste größere Anschaffung folgte dann im September 2009, als er sich eine neue Computermaus kaufte. Seine alte (Maus) (... für den Computer!) vermachte er darauf der Sekretärin einer Forschungsstiftung für sozial vernachlässigte Menschen jugendlichen und mittleren Alters. Es sollte sich jedoch später herausstellen, dass dieses Geschenk als ein Mittel zur Bestechung fungieren sollte, um die Mitarbeiterin der Stiftung als Kontaktperson zu motivieren, welche aktuelle Kenntnisstände der Sozialverhaltungsforschung ausspionieren sollte. Die Justiz entscheidet derzeit darüber, ob dies als Manipulationsversuch angesehen werden kann, um das Portal Facebook in seiner latenten Funktion als Instrument zur weltweiten Sozialverhaltensstörung noch perfider gestalten zu können. Die Staatsanwaltschaft sieht darin den Versuch Zuckerbergs, eine globale Anarchie zu provozieren, welche dann zum Untergang der menschlichen Zivilisation am 21. Dezember 2012 führen soll. Ursprünglich wollte er ein Netzwerk für seine Mitstudenten erstellen und hoffte so, ein paar Freunde zu finden. Später wurde die Seite für die ganzen USA freigegeben, doch Freunde hat Zuckerberg bis heute keine.
Die Welt drehte sich weiter, und Facebook verbreitete sich wie herpes genitalis im Bordell. Selbst ein Großteil der alteingesessenen Wer kennt wen-Nutzer konnte der Versuchung nicht widerstehen. Die Abwanderung der Trolle aus deren Hauptstadt WKW zu Facebook führte jedoch dazu, dass die "Spamphishingnerv"-Attacken bedeutend zunehmen. Es ist nun in vielen Sprachen verfügbar, wie unter anderem Spasstisch, Behindi und/oder Kindisch. Weitere Sprachen sind geplant.
Zuckerberg gewann an Habgier und wollte sämtliche von Facebook-Nutzern hochgeladenen Bilder und Daten für sich behalten. Doch sogar der unterbelichteten Facebook-Community war dies zu viel, und so sah sich Zuckerberg gezwungen, die AGBs wieder zu ändern. Zuvor hatte er jedoch bereits sämtliche Daten der Nutzer auf einem privaten Server abgespeichert (als Backup für die Nutzer, versteht sich).
Facebook sagt immer rundheraus die Wahrheit, wenn es um Datenschutz geht. Für ihre Formatierung können sie ja nichts...
Facebook ist doch geil!!!!
Erst schreibe ich mein ganzes Leben möglichst detailliert, natürlich für jeden sichtbar hinein. Dann gehe ich zur Demo gegen Kameras am Bahnhof. Denn das ist ein absolut nicht hinnehmbarer Eingriff in mein Grundrecht und verstößt in eklatanter Weise gegen den Datenschutz. Weil ja in den nächsten 24 Stunden jeder Bulle sehen kann das ich da war. Also ich finde das logisch und ausgesprochen klug
Aber Facebook tut uns allen gut. Es stärkt die deutsche Wirtschaft ganz enorm.
Denn wenn ich von der Demo zurück bin schreibe ich gleich noch das ich die nächsten Bulle zwei Wochen im Urlaub bin. Damit auch nichts schief geht steht ja meine Anschrift auch noch da. So kann mich jeder besuchen und aus meiner Bude mitnehmen was ihm gefällt .Nur zur Sicherheit für hinein Interessierte schicke ich von unterwegs noch Handyuploads das ich wirklich nicht da bin. Über die Neuanschaffung dessen was meine Besucher in der Zeit rausgeschleppt haben freut sich der regionale Einzelhandel. Die Handwerker über die Reparatur der Tür und des Fensters was dabei versehentlich kaputt. gegangen ist.
Also schimpfen wir mal nicht!
Erst schreibe ich mein ganzes Leben möglichst detailliert, natürlich für jeden sichtbar hinein. Dann gehe ich zur Demo gegen Kameras am Bahnhof. Denn das ist ein absolut nicht hinnehmbarer Eingriff in mein Grundrecht und verstößt in eklatanter Weise gegen den Datenschutz. Weil ja in den nächsten 24 Stunden jeder Bulle sehen kann das ich da war. Also ich finde das logisch und ausgesprochen klug
Aber Facebook tut uns allen gut. Es stärkt die deutsche Wirtschaft ganz enorm.
Denn wenn ich von der Demo zurück bin schreibe ich gleich noch das ich die nächsten Bulle zwei Wochen im Urlaub bin. Damit auch nichts schief geht steht ja meine Anschrift auch noch da. So kann mich jeder besuchen und aus meiner Bude mitnehmen was ihm gefällt .Nur zur Sicherheit für hinein Interessierte schicke ich von unterwegs noch Handyuploads das ich wirklich nicht da bin. Über die Neuanschaffung dessen was meine Besucher in der Zeit rausgeschleppt haben freut sich der regionale Einzelhandel. Die Handwerker über die Reparatur der Tür und des Fensters was dabei versehentlich kaputt. gegangen ist.
Also schimpfen wir mal nicht!
Weiter geht's mit Facebook..
FunktionenJeder Benutzer verfügt über eine eigene Profilseite, auf der er sein langweiliges Leben präsentieren kann. Dabei gilt jedoch immer noch folgender Merksatz "Es heißt FACEbook und NICHT ASSbook" - leider wird aber gerade dieses nicht gerade unrelevante Detail von jenen ignoriert, die ihre 3478 Dias aus dem letzten Male Urlaub ihren (virtuellen) Freunden zeigen und sie damit stundenlang belästigen möchten.
Persönliche Angaben
Hier kann jeder Benutzer seine Adresse, Hobbys, Lieblingsbands und vieles mehr präsentieren. Diese Funktion wäre ein guter Grundgedanke, doch die persönlichen Angaben werden so oft geändert, dass der Sinn dieses Bereichs komplett entfällt. Mochte Max Muster gestern noch Take That, so ist er heute bereits wieder Fan von Tokio Hotel.
Zudem werden weniger Fakten über einen präsentiert, sondern eher Fiktionen, in denen man sich gerne sehen würde. Max Muster hat einmal einen Fallschirmspringer vom sicheren Erdboden aus beobachtet. Bei seinen Hobbys steht jedoch „Fallschirmspringen“ anstelle von „Bei Fallschirmsprüngen zusehen“.
Fotos
Ein weiteres Merkmal ist das Hochladen von Bildern. Die Bilder, die man selbst hochlädt, sind eher minder gefährlich, da sie meist bloß der Selbstbeweihräucherung oder der Schönmalerei des eigenen Ichs dienen.
Das heimtückische und sozialsadistische beim Hochladen ist die Funktion, andere Benutzer auf peinlichen Fotos zu markieren. Der „Markierte“ selbst hat keinerlei Gewalt über dieses Foto und kann es weder löschen noch bearbeiten. So sind viele gute Freunde zu schlimmen Feinden geworden. Der "Löschen"-Button ist lediglich dafür da, die Leute glauben zu lassen, dass die Bilder gelöscht sind; in Wirklichkeit ist der Button eher ein Witz.
Der Versuch, einen guten Eindruck auf die Außenwelt zu machen, indem man ein Profilfoto veröffentlicht, auf dem man wunderbar posiert und anschließend „photogeshoppt“ wurde, kann schnell von einer einfachen Foto-Markierung, auf der man besoffen und vollgekotzt zwischen ein paar Zelten auf einem Open Air Konzert liegt, komplett ruiniert werden.
_______________________________
Vielleicht sollte ich irgendwo einen Facebook-Thread eröffnen
.. lach..
Wie man selbst gesund bleibt..
.. und dabei andere in den Wahnsinn treibt.1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
... das liest sich wie eine Anweisung mit 100%iger Erfolgsgarantie
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen. 
Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
... du kommst etwas spät! Das Thema wurde bereits geschlossen.
Aber alles halb so wild, schau doch stattdessen in die verwandten Themenvorschläge. Oder starte einfach selbst ein neues Thema.
