Freunde bzw. die Entwicklung von Freundschaften

... Freunde sind bei den meisten Menschen so eine Art Lebensabschnittsgefährten. Ich kenne nur wenige Menschen, die es wirklich geschafft haben, diese berühmte Sandkistenfreundschaft ein Leben lang aufrecht zu erhalten. In meinem Fall wurde das durch Schulwechsel und viele Umzüge erschwert. Jeder Umzug (im Erwachsenenalter) hat neue Erfahrungen mit sich gebracht und das Leben wurde durch die Veränderung des Lebensraumes ein wenig verändert, während die Zurückgelassenen weiter in ihrem Leben verhaftet blieben. Man teilte es halt nicht mehr miteinander, hatte aber nichts, was dies ausglich. So langsam schliefen daher die Freundschaften ein. Wenn, wie bei mir, dann auch noch ein Studium in reifen Jahren dazu kam, was völlig neue geistige Türen öffnete, die wiederum zu Veränderungen in der Person führten, dann haben die Zurückgelassenen praktisch keine Chance mehr, mitzuhalten. Nicht weil sie blöde sind, sondern weil sie nicht wirklich Teil der Gegenwart und Zukunft sein können. Sie haben es nicht erlebt. Dadurch war mein Freundeskreis ohnehin sehr klein. Mit dem Beginn unseres BDSM hat sich in mir sehr viel verändert, denn ich wurde ganz. Erst jetzt ist mir aufgefallen, dass ich einen Teil von mir überhaupt nicht gekannt habe. Ich habe derzeit nur sehr wenige Menschen ohne diese Neigungen, die bereit und in der Lage sind, sich mit diesem Teil von mir auseinanderzusetzen. Aber gar nicht immer deshalb, weil sie nicht tolerant genug dafür sind - da würde man ihnen Unrecht tun - sondern weil sie es einfach nicht nachvollziehen können. Das können ja schon viele BDSMler nicht, weil wir alle so unterschiedlich sind. Ich glaube daher, dass die Neigungen schon eine erhebliche Rolle spielen, sofern die grundsätzliche Toleranz vorhanden ist. Vielleicht sollte ich dazu erwähnen, dass alle Freunde, die ich hatte, Toleranz als Grundeigenschaft hatten und haben. Das ist eine der Grundvoraussetzungen, will man mit mir befreundet sein bzw. damit ich mit jemandem befreundet sein will. Anderes würde nicht funktionieren. Mangelnde Toleranz ist damit keiner der Gründe für die Verschiebung meines Freundeskreises von Menschen ohne BDSM-Neigung auf Menschen mit.

LG Shania

Sind das Stino-Kontakte, die du noch von vor deiner Zeit mit BDSM kanntest oder auch neue? Wenn auch neue dabei sind, mit denen du so offen reden kannst, ist das die Mehrheit oder sind die eher vereinzelt?

Lieben Gruß
Shania

Früher hatte ich auch Freunde aus all meinen Lebensbereichen. Jeder dieser Freunde deckte bei mir aber jeweils nur einen Teilbereich meines Lebens und meiner Persönlichkeit ab. Mit dem einen konnte ich super gut über Politik, meine Familie und vielleicht den Beruf sprechen, mit einem anderen über den Menschen an sich, Soziales, Beruf und eventuell Sport, mit anderen über mich und ihn im Besonderen und andere Themen .... Aber es gab einfach keinen Menschen mehr, mit dem ich über ALLES reden konnte oder dem ich meine komplette Persönlichkeit präsentieren konnte. Wobei ich damals ja gar nicht wusste, das ich noch viel komplexer bin, als ich dachte. Deshalb ging ich auch davon aus, dass man solche allumfassenden Freunde mit dem Erwachsenwerden gart mehr finden kann, weil der Mensch mit dem Älterwerden zu komplex wird und zu viele Bereiche des Lebens und der Gesellschaft sich in ihm Bündeln, als dass das eine einzige Person schaffen kann.

Doch genau solche Menschen habe ich gefunden und was noch besser ist, sie passen nicht nur zu mir, sondern auch gleich zu Wolf (Herr, Ehemann, Lebenspartner, Geliebter und bester Freund). Ich wüsste derzeit nicht, welche Themen ich bei ihnen aussparen müsste, wo ich mich zurücknehmen müsste (außer die normale Rücksichtnahme von Mensch zu Mensch), Emotionen, die ich nicht zeigen dürfte. Alles Dinge, die ich sonst immer abwägen musste. Es hat sich also nicht nur mein Freundeskreis verschoben, sondern die wenigen, die ich als Freunde bezeichne (hatte nie viele auf einmal) sind allumfassender geworden und decken mich und mein Leben komplett ab. Die Freundschaften sind auch intimer, tiefer und für diese Intensität extrem schnell entstanden. Ich gehe davon aus, dass es das gemeinsame Spiel ist, was den Prozess so beschleunigt und die Tiefe erhöht hat. Dies bedeutet aber auch, dass meine Ansprüche an Menschen, die ich Freunde (im engeren Sinn) nenne, gewachsen sind, weil ich nun weiß, dass es doch solche Menschen gibt. Ich bin noch wählerischer geworden. Aber auch gleichzeitig offener für Menschen, die ich als Bekannte oder gute Bekannte oder sehr gute Bekannte bezeichne oder sogar für Freunde im weiteren Sinne. Ich habe nämlich eine ziemlich ausgeklügelte Hierarchie in meiner Bewertungsskala. Auch eine interessante Sache, über die man mal sprechen könnte. Welche Unterscheidungen trefft ihr, wenn ihr für euch selbst die Nähe zu anderen Menschen definiert? Aber das ist ein eigenes Thema und vielleicht mag ja einmal ein anderer dieses Thema eröffnen.

LG Shania

Das freut mich für dich und da kannst du dich glücklich schätzen.

Ich kann nur mit den wenigsten offen darüber reden. Einige würden dafür vielleicht sogar bereit sein, aber sie verstehen es nicht, weil sie es nicht leben. Manchmal, wenn sich die Gelegenheit ergibt, spreche ich durchaus über BDSM, doch ich habe die Erfahrung gemacht, dass wenn die Neigung nicht da ist, das Gespräch darüber sehr schnell am Ende ist.

Daher bin ich so glücklich über meine Freunde, die ich über das BDSM kennen gelernt habe.

LG Shania

aber doch die Option es zu tun, wenn man es braucht und möchte. Entschuldige, aber was sind das für Freunde, vor denen man einen wichtigen Teil von sich selbst zurückhalten und verschweigen muss?

Ich kann mit jedem ein Brettspiel, Karten spielen oder sogar in die Sauna gehen, aber nur mit richtigen Freunden, kann ich über das sprechen, was in meinem Inneren vorgeht. BDSM durchdringt mein Leben und hört nicht bei meiner Sexualität auf. Ich bin devot und das ist eine meiner ureigensten Eigenschaften. Sie bestimmt zu einem guten Teil wie ich funktioniere, was mich triggert und auch mein Verhalten. BDSM hört für mich nicht an der Sessiontür auf, sondern ist Bestandteil meiner Lebensphilosophie. Ich bin auch immer ich und switche nicht zwischen dem Menschen der im Alltag auftritt und dem in einer Session. Ich mache keinen Unterschied. Der einzige Unterschied besteht darin, wie viel Leine ich meinem Devotismus gebe. Wie aber sollen Menschen mich verstehen und mir wirklich nahe kommen, die diesen Teil weder kennen noch verstehen können oder ihn auch gar nicht verstehen wollen? Wir reden hier von Freunden und nicht Bekannten, mit denen man irgendwelche Freizeitaktivitäten macht. Für mich ist das ein großer Unterschied. Gerade die letzten Monate, die emotional sehr schwierig waren, haben mir gezeigt, wie wichtig diese Menschen sind, die ich Freunde nennen, und dass waren nicht nur die, die zu mir gehalten haben, sondern vor allen Dingen die, die mich auch verstanden haben. Sie allein konnten mich auffangen. Und ---- ich kann auch, wenn ich das will, Karten spielen. Warum soll ich mit der Hälfte zufrieden sein, wenn ich alles haben kann? Und, wenn wir Lust haben über BDSM zu sprechen, dann können wir das jederzeit tun, oder aber wir lassen es.

LG Shania

wir reden aneinander vorbei oder aber wir haben unterschiedliche Prioritäten.

BDSM ist von so zentraler Bedeutung für mich, dass ich mich mit Menschen umgebe, die das, was damit zusammenhängt verstehen können. Diese Menschen leben alle ihr eigenes BDSM, was nicht identisch mit unserem ist, wobei es einen gemeinsamen Grundkonsens gibt. Auch hier muss man gegenseitiges Verständnis aufbringen. Auch unsere Lebensumstände im Alltag sind unterschiedlich und auch hier muss man Verständnis mitbringen und versuchen Dinge nachzuvollziehen, die man selbst nicht lebt. Und doch, teilen wir so viel miteinander, dass wir nichts aussparen müssen. Das ist der Unterschied! Aber dies ist meine Entscheidung, dass ich mich auf diese Gruppe von Menschen konzentrieren, einfach weil sie mir gut tun. Ich erwarte von niemanden, dass er es mir gleich macht. Wichtig ist doch nur, dass die Menschen, mit denen man sich umgibt einem gut tun. Und die Frage war ja auch nicht hier eine Wertung vorzunehmen, sondern wie sich der Freundeskreis zusammensetzt und ob sich das mit dem Einstieg ins BDSM geändert hat. Bei mir hat es sich stark verändert und ich bin glücklich. Wenn es sich bei dir nicht so stark verändert hat, dann ist das halt so.

Lieben Gruß
Shania

runaa: So könnte ich ehrlich gesagt nicht leben, denn ich bin ein soziales Wesen. Ich brauche Freunde und ich brauche die Kommunikation über das, was mich beschäftigt. Ich möchte auch die Sicht anderer Menschen auf diese Dinge und hier möglichst die Vielfalt. Aber ich verstehe, dass du keine Lust hast, dich für das, was du tust ständig zu rechtfertigen. Ein Grund, weshalb ich auch nur noch wenig außerhalb der Szene darüber spreche. Deutlich weniger als ich dies noch zu Beginn gemacht habe. Aber ich brauch das auch nicht, denn ich habe ja Menschen, mit denen ich das kann. Aber keine solche Menschen zu haben, nur Wolf und ich quasi in einem Kokon, ginge bei mir nicht. Ich würde vereinsamen. Aber hier ist halt jeder Mensch anders und da wir alles erwachsene Menschen sind, kann Gott sei Dank das auch jeder für sich entscheiden.

@ Dreva: Das war genau meine Frage, d. h. nämlich, dass diese besonderen Freunde ohne die entsprechenden Neigungen zum überwiegenden Teil aus den Tagen vor BDSM stammen und du mit ihnen eine lange Wegstrecke gegangen bist, euch gemeinsame Erlebnisse verbinden und vermutlich gute wie auch schlechte Zeiten. Solche Freund hatte ich aber nicht mehr. Daran waren Schulwechsel wie auch die vielen Umzüge schuld. Da ich erst mit über 40 Jahren studiert habe, gab es auch nur wenige Studienfreundschaften, die diese Lücke hätten schließen können, weil es einfach an meinem ersten Studienort nur sehr wenige in meinem Alter gab und an meinem zweiten (sind innerhalb des Studiums umgezogen) später gar keinen. Ansonsten blieb es bei relativ oberflächlichen Kontakten. Da war Platz für einen Neubeginn und auch die Bereitschaft dafür da. Dass es dann so schnell ging und allumfassend ist, damit habe ich allerdings nicht gerechnet. Deine berufliche Freundschaft ist für mich auch verständlich und dass hier BDSM keine Rolle spielt auch. Ich denke, wenn man eine genügend breite Basis hat, auf der man so eine Freundschaft aufbaut, dann funktioniert sie natürlich auch ohne BDSM. Ich wäre auch dafür offen und sperre mich auch gar nicht dagegen, so ein Mensch ist mir einfach nur nicht begegnet.

Lieben Gruß
Shania