Hier könne mer redde....

Was sagt die Holzwurm-Mutti zu Ihren Kindern, wenn die Kinderchen sich in Bett begeben sollen:

Husch, Husch...ab ins BRETTCHEN...


VG aus Bonn, diesommersonne

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da
sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: „Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall,
unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!“

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich
und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit seinen übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er
schrie: „Halt’s Maul, du blöder hässlicher Vogel!“ Worauf der Papagei antwortete: „Fass, Pluto!'

Warum können Männer auch nie auf Frauen hören?!?

… und die Moral aus der Geschichte: Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!! hi hi hi.......;)))))

ahhh, ich verstehe. Telepathie.

Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
„Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern
Bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“
Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: “Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht.“
Sagt die Frau zu ihm: “Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen…..vorne Bommeln, hinten eine Naht.“
Schuhverkäufer: „ In 8 Tagen sind sie da.“
8 Tage später. Schuhverkäufer: „ Ihre Hausschuhe sind da!“
Frau: „ Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht.
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was, liebe Frau? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken…….nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!“

Eine Ehefrau sagt zu Ihrem Angetrauten am Montag: "Hans, du die Lampe im Wohnzimmer ist defekt, kannst du mal nachsehen?"
Er: "Bin ich Elektriker?"

Am Mittwoch fragt sie:"Hans, im Bad ist der Abfluss verstopft, schaust du mal bitte nach?"
Er: "Bin ich Klemptner?"

Am Donnerstag fragt sie Ihn: "Hans, im Garten ist soviel Unkraut, kannst du mal danach schauen?"
Er: "Bin ich Gärtner?"

Am Freitag kommt er nach Hause und seine Frau berichtet ihm: "Du nebenan ist ein neuer Nachbar eingezogen und er hat die Lampe repariert, den Abfluß gereinigt und das Unkraut entfernt."
Er: "Na das ist doch prima!"
"Ja" sagt sie "allerdings hatte das ganeze einen Haken, er hat gesagt entweder schlafe ich dafür mit ihm oder backe ihm einen Kuchen!"
Er: "Und haste einen Kuchen gebacken?"
Sie: "Bin ich Bäcker?"

sollte vielleicht auch mal so einen Nachbarn suchen *feix*
Oldieline

Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

...diesen Witz zu verstehen. Was ist denn dieses "Sex"?

lonley_heart

Oldieline

Einfach nur klasse, lach!

Zitat: "Beim Menschen ist Sex kein reines Instinktverhalten mehr, sondern unterliegt bewussten Entscheidungsprozessen."

da wäre ich mir bei einigen Exemplaren des Homo sapiens spiensis joycluberensis nicht so ganz sicher

lg @ Mrs. Heart und bis Montag - vergiss den Bikini nicht ....

@ Volker1964

Ja es sind diese eure Rotkäppchen - Lonely Heart - von denen man(n) sich gern zur Strecke bringen lassen möchte - anders: mit ihnen zusammen es so zu machen, dass man sich richtig gut fix und foxy fühlt.
Und da ist mir jede Definition von Sex soo egal.
Ist aber typisch Homo Sapiens. Der macht sich Gedanken, glücklicherweise nicht nur.
Witzigerweise hieß sein Vorgänger Homo Erectus - aber nicht, weshalb viele denken.

die alten Lateiner...

alles was aufrecht geht gleich erectus benenne....

Lach mei o mei die Pulle Rotwein heute abend alleine, war doch etwas viel nach all der Sonne....

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank......?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Wer von euch war schon mal auf dem dortigen Weihnachtsmarkt und kann mir was dazu sagen?

Weihnachtsmarkt in Reifferscheid?

Lustige Frage mitten im Hochsommer, anderseits, bei dem Wetter doch nicht verwunderlich

sorry, das war OT, zu deiner Frage kann ich nichts beitragen, ich war noch nicht dort.