Hier könne mer redde....

... bei manchem Weihnachtsmarkt-Besuch habe ich mehr geschwitzt als jetzt.

Wir sind ein etwas größerer Truppe mit ca. 20 Leuten, deshalb bin ich eigentlich schon spät dran mit der Planung...

lol wie witzig, versuchen zu merken. Ich kenne auch einen
Was ist der Unterschied zwischen Erotisch und Pevers?

nun Erotisch ist es wenn man eine frau mit einer Feder streichelt
Pervers ist nur ....wenn das Huuhnnoch dran hängt

Huhn an der Feder ist doch ausgesprochen praktisch. Man verlegt die Feder kaum noch.

rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Hi,


hm, wenn das Huhn gebraten ist, kann Mann daran knabbern, während er Sie verwöhnt.
So hat jeder was davon

lg Photofinger

mmmmiooouuuuwwwww, oder wie mach das Tier mit der Feder?

lacht herzlich, schüttelt nur mit dem Kopf, da gibt es noch so ein Ding wie war das noch mal der untschied zwischen pervers und treist?

nun treist, ist es wenn man zu ner schwangeren guten Tach ihr zwei sagt, pervers ist wohl beiden gleichzeitig die Hand zu geben.
Duck, ja ich weiss schon der ist einfach nur derb, also bite nicht schimpfen

bei dem Witz heißt es wohl Achtung Füße hoch der Witz kommt Flach

Felix steht mühsam balancierend auf dem Kopf seiner kleinen Schwester. "Und?" schnauft er. "Jetzt haben wir uns ausgezogen, ich bin auf dich drauf, wann kommt denn nun der Höhepunkt?"
Jammert die kleine Schwester: "Keine Ahnung. Aber jetzt verstehe ich, warum Mama immer Kopfschmerzen hat!"

Die Frau des Hauses ist es leid,
immer die ganze Hausarbeit
allein tun zu müssen,
sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen
mit dem Göttergatten kommen beide überein,
abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist er dran und
als die Frau nach Hause kommt,
findet sie ihren Gatten splitterfasernackt
in der Küche mit einem Glas Wasser in der
Hand.

Er sagt:
"Heute stehen Liebe und
Quellwasser auf dem Menü!"
Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann
erwartungsvoll nach Hause, schnuppert
und ruft:
"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit
verschmiertem
Make-up und zerzaustem Haar
und sagt: "Reste von gestern!"

Damit man beim Gang Bang Mannschaften bilden kann!

gehen zwei österreichische Jäger in die Berge zum Jagen.
Es kommt dichter Nebel auf und sie verlaufen sich hoffnungslos.
Einer zum anderen:
Schieß doch mal, damit wir besser gefunden werden.
Der macht das
Nach einer halben Stunde hat sich ncihts getan.
Er schießt nochmal und nochmal und nochmal.
Aber niemand kommt um sie zu retten.

Ich glaube, jetzt sind wir verloren, sagt der Jäger.
Warum
Na, das war eben mein letzter Pfeil

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre
Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe
entdeckt, wie man einen tierisch geilen
Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau
auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole
in
die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem
Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die
Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich
meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken
zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach
Hause komme, muss ich das gleich
ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden
wieder. "Na, wie war's gestern
Abend ?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was
ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause
gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank
geholt und habe mit meiner Frau in der 69er
Stellung angefangen. Als ich kurz davor
stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft
geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier
gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus
dem Schrank kam irgend so ein
nackter Typ mit erhobenen Händen..

Besser als "Porsche"