Hier könne mer redde....

das läuft dann noch auf Minijob-Basis bei 5 x im Monat - durchaus legitim

Ein Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.

Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?"

Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"

Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"

Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal
betrogen."

Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"

Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."

Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du
mich lieben!

Und das zweite Mal, wann war das?"

Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal."

Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."

Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden
aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen."

Als ein Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber.


Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue mit dem Liebesspiel.


Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen.



Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.

Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.

Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.

Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."

Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusiv!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.

Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.

Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.

Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

Ein Politiker wird in einem Flugzeug neben einen kleinen
Jungen gesetzt.

Der Politiker wendet sich ihm zu und sagt: “Wollen wir uns
ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller
vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”

Der kleine Junge, welcher eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zu dem Politiker : “Über was möchten Sie sich
denn unterhalten?”

“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Politiker, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”

“OK”, sagte er, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben
Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh
essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine
Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd p
roduziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie,
dass dies so ist?”

Der Politiker denkt darüber nach und sagt: “Nun, ich habe keine Idee.”



Darauf antwortet der kleine Junge: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon
überfordert sind?”

Hier erfahrt ihr, wie und wieviele Herzen ihr kostenlos verschenken könnt:

Verschenkt euer Herz zum Valentinstag

Viel Freude dabei!

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?"

Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.

"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen.

Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

So kann´s kommen !!!!

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihre herrlichen Salon,
legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas
Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke
jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen.

Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten
Tage viel Spaß miteinander.

Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie
säuberten und lüfteten das ganze Haus.

Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche
wurden mit Dampf behandelt.

Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.

Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar
Tage eine andere Bleibe suchen.

Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in
allen Räumen.

Aber es half alles nichts !!!

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem
Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.

Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich,
umzuziehen.

Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert
hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.

Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe
zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe
zu kaufen.

Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?

Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu
und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne
mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde,
wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat,
willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur,wenn sie noch am gleichen
Tag die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden und innerhalb einer
Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem
verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur
alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen....................


inklusive der Gardinenstangen!!!

Eifel: Wandervögel

Auf Wunsch eines unserer Mitglieder habe ich diesen Thread wieder entsperrt, so dass ihr euch zu Wanderungen verabreden könnt

Müsste jetzt eigentlich funktionieren, ihr müsst euch jedoch erneut "einklinken" also Thema beoabachten, um über weitere Beiträge informiert zu werden, das geht nun nicht mehr automatisch.