Hier könne mer redde....

Der Teppichspezialist

..... "Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen, alle
Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen!"
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll.
Die Wette läuft!
1. Teppich wird ausgewählt:
Der Kandidat fühlt den Teppich an und sagt:
"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40.000 Knoten
pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus seltenem Mergoum-Schaf!"
Richtig! Applaus, Applaus!
2. Teppich wird ausgewählt:
Der Kandidat fühlt den Teppich an und sagt:
"Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal,
250.000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur,
Seide aus speziell gezüchteten Konya Seiden-Rauben!"
Wieder richtig! Applaus, Applaus!
So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig,
er ist der Wettkönig!
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party
mit allen beteiligten Leuten, auch seiner Frau, die im Publikum saß.
Um 4 Uhr Morgens legt er sich im Hotel neben seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück ist diese stocksauer!
"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir!
Dass Du dann mehr neben, als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch!
Aber dass Du mir im Schlaf an meine Muschi gegriffen und in deinem Rausch gesagt hast..."Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und reparaturbedürftig!"
DAS verzeih ich Dir nie!!!!!!!!

Mal schauen, ob ich weiter fündig werde und euch auch am Wochenende wieder zum Lachen bringen kann


Mrs. Heart

Beschwert sich die Freundin bei ihrem Macker: "Du, wenn ihr Männer mit vielen Frauen vögelt, dann seid ihr die tollen Hengste, wenn aber eine Frau öfters mit verschiedenen Männern ist, dann ist sie eine Schlampe."

Meint ihr Freund nach kurzer Zeit:
"Also, das ist so, wir Männer sind die Schlüssel, Ihr Frauen seid die Schlösser: Wenn wir viele Frauen öffnen können, dann besitzen wir einen Masterschlüssel.
Wenn aber in dein Schloss jeder Schlüssel passt, ....

dann hast du einfach ein billiges Schloss!"

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Hat ein Arzt Sex mit seinem Patienten.
Erscheint ein Teufel auf der einen und eine Engel auf der anderen Schulter. Der Teufel meint: Nicht schlimm, viele Ärzte haben Sex mit ihren Patienten. Meint der Engel auf der anderen Seite: Ja schon, aber du bist Tierarzt. Mensch, Tierarzt!!!!

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an,
geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp,
dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.
Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis,
schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg.
Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein,

Bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?"

Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich möchte bitte Kondome kaufen."

Apotheker: "Welche Größe darfs denn sein?"

Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."

Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?"

Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett?..."




******************




Kommt ein Mann in einen Hutladen
und sieht sich um.
Auf dem obersten Regalbrett entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde.
Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut.
Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?"
Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"

Peter macht eine Kreuzfahrt und informiert sich bei einem Freund.

"Oh", sagt der, " bei einer Kreuzfahrt sind immer willige Frauen an Bord, kümmere dich um genügend Kondome. Und auch gegen Seekrankaheit solltest du vorsorgen."

Gesagt, getan, in der Apotheke angekommen sagt Peter:
"100 Kondome und 100 Tabletten gegen Übelkeit."

Daraufhin der Apotheker:

"Herr Gott, wenn Ihnen davon schlecht wird, lassen Sie das Poppen halt."

Wie man die Schweinegrippe richtig nutzt


In letzter Zeit bin ich durch zu viel Arbeit wenig in die Berge gekommen, und grübelte schon lange, wie ich das ändern könnte.

Da schickte mir der Himmel die Rettung:
Am Wochenende begannen die Medien in theatralischer Form über den "Schweinegrippe"-Schwachsinn zu berichten, und ich beschloss, das sofort zu meinen Gunsten zu nutzen.


Montag, 27.4., 8h30:

Ich komme ins Büro, mein erster Weg führt mich zum Kaffeeautomaten, wo sich bereits die zwei größten Tratschen der Firma über die aktuelle Weltlage unterhalten.
Ich grüße freundlich, und erzähle von der gestrigen Rückkehr meines Neffen aus Mexiko (ich habe zwar keinen Neffen, aber das macht ja nichts) und seinen wunderbaren Urlaubsfotos.
Nach überschwänglicher Beschreibung diverser Bauwerke von Mexiko City und abschließendem Austausch diverser Artigkeiten verlasse ich das Kaffeekämmerchen wieder.


Montag, 27.4., 9h05:

Ich kann mithören, wie ein entfernter Sitznachbar, nach einem Besuch des Kaffeekammerls, in der Apotheke 2kg Tamiflu bestellt.


Montag 27.4., 11h30:

Alle Kollegen im Grossraumbüro dürften sich mittlerweile mit Tamiflu eingedeckt haben.
Einer, der keines mehr bekam, da ausverkauft, stand kurz vor der Selbstentleibung, und war mir dankbar für den Tipp, dass Traubenzucker ähnliche Schutzwirkung aufweise.
Kurz darauf sah ich ihn mit einer Einkaufstasche voll Dextro-Energen erleichtert ins Büro zurückkehren.


Montag 27.4., 12h30:

Ich fragte, ob mich jemand zum Mittagessen begleiten wolle, aber niemand hatte Zeit.
Deswegen ging ich allein.


Montag 27.4., 14h30:

Ich wurde wegen einer dienstlichen Beiläufigkeit zum Chef gerufen, die nach 5 Minuten erledigt war.
Danach fragte er mich eine halbe Stunde nach den Bildern von Mexiko City aus, und ich versprach, morgen welche mitzubringen.
Als ich wegen seiner Zigarette ein paar mal husten musste, fragte er mich besorgt nach meiner Befindlichkeit und der meines Neffen, und ich dankte ihm artig dafür.


Montag 27.4., 16h:

Ich verlasse das Büro, nachdem ich beiläufig erwähnt habe, dass ich Kopfschmerzen hätte und mich nicht besonders gut fühle.
Morgen werde ich zum Grossangriff übergehen.


Dienstag 28.4., 7h30:

Ich bin als erster im Büro, und habe eine Zwiebel und etwas geriebenen schwarzen Pfeffer mit.
Ich schneide die Zwiebel auf, und reibe mir mit der Schnittfläche das Gesicht unterhalb der Augen ein.


Dienstag 28.4., 8h:

Meine ersten Opfer - äähh, Kollegen - betreten das Büro. Ich habe etwas Pfeffer auf meine Weste geschüttelt und erwarte sie im Kaffeekammerl.
Ich begrüsse sie, nachdem ich vorher auf meine gepfefferte Brust geschlagen habe, als ob sie mir eng geworden wäre, mit einem Niesanfall und tränenden Augen.
Nachdem sie den morgendlichen Handschlag verweigert haben, erzähle ich ihnen, dass mein Neffe gestern Abend leichtes Fieber bekommen hätte.


Dienstag 28.4., 11h:

Wie ich aus verlässlicher Quelle erfahre, haben alle 3 Apotheken in der näheren Büro-Umgebung kein Tamiflu mehr.


Dienstag 28.4., 11h30h:

Ich höre ein Streitgespräch des Dextro-Energen-Kollegen mit einem anderen, der ihm den Vogel zeigt.


Dienstag 28.4., 12h30:

Da mich wieder niemand zum Mittagessen begleiten möchte, gehe ich zum Mexikaner und bestelle mir dort einen extra scharfen karibischen Wurzeltopf.


Dienstag 28.4., 13h30:

Ich schmiere mir mit der übriggebliebenen Zwiebelhälfte vom Morgen wieder das Gesicht auf dem WC ein, und betrete als Folge des Wurzeltopfes röchelnd und mit hochrotem Gesicht das Büro.
Aufgrund frischen Pfeffers in meiner Weste muss ich auch ein paarmal niesen.

Wankend erreiche ich meinen Schreibtisch, gleichzeitig mit dem Büro-Ersthelfer, der eine Atemschutzmaske vor seinem Gesicht hat.
Ich bedeute ihm aber, dass alles in Ordnung ist, und er zieht sich erleichtert mit dem Defibrillator wieder zurück.


Dienstag 28.4., 13h45:

Ich erzähle meinem Sitznachbarn, unterbrochen von Hustenanfällen, dass ich mittags telefonisch gehört hätte, dass mein Neffe ins Spital eingeliefert worden sei.


Dienstag 28.4., 14h30:

Mein Chef ruft an, und bevor er noch etwas sagen kann, frage ich ihn, ob er die Bilder von Mexiko City sehen will.
Er freut sich, dass ich nicht vergessen habe, und ist ein paar Sekunden still. Dann sagt er, dass er leider heute keine Zeit hat - ich solle aber bei seiner Sekretärin vorbei schauen, da liege eine wichtige Information für mich.


Dienstag 28.4., 14h45:

Ich schleppe mich zur Chefsekretärin.
Irgendwie schaut sie komisch aus mit der Atemschutzmaske vorm Gesicht.
Sie eröffnet mir, dass mir der Chef eine Woche frei gibt, wenn ich sofort einen Arzt aufsuche.
Und ich möge es nicht wagen, vor Dienstag nächster Woche auch nur anzurufen.

Ich rebelliere, und verweise auf die viele Arbeit, die noch wartet.
Sie sagt, das sei alles geklärt, ich hätte eine Woche frei, und tschüss.


Dienstag 28.4., 15h00:

Ich verlasse das Büro, nicht ohne vorher auf dem WC mir ordentlich das Gesicht zu waschen und die Weste auszubeuteln.
Auf der Stiege treffe ich jemand aus der Salzburger Geschäftsstelle, der mich fragt, ob ich etwas von dem schweren Schweinegrippefall hier wüsste.
Nein, sage ich, und lausche interessiert seiner Erzählung: Er sei als Ersatz für einen Grippösen hierher abkommandiert worden, derjenige liege im Spital und ringe mit dem Tod, und zwei seiner Familienmitglieder seien bereits verstorben.
Gestern sei er aber noch arbeiten gewesen, unverantwortlich so was!

Ich stimme ihm völlig zu, und bin froh, nun eine Woche daheim bleiben zu dürfen, ich will mich ja mit nix anstecken.
Ich werde die überraschende freie Woche intensiv zum Bergsteigen nutzen, da ist die Luft noch sauber und wird nicht von grippösen Schweinen beeinträchtigt!

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.

Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"

Burkhard: "Jeden!"

Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.

Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen. "

...Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.

Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern...

Der Großvater ist gestorben Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus
welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.

Die Großmutter offenbart nun der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist
beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma:
"Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im
Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus."

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter:
"Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und
beim Dong wieder raus,
und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre,
dann wär der Opa noch am Leben.

Neues und Aktuelles:


http://www.joyclub.de/hilfe/clubmails.html#aktuell_neue_info_ueber_neue_clubmails

Soweit es der Browser unterstützt, ändert sich jetzt das JOYclub-Icon im Browser, wenn neue Mails eintrudeln. So wird man dezent auf neue Mails hingewiesen.

http://www.joyclub.de/hilfe/handy.html

Um auf die mobile Variante umzuschalten ruft man die Adresse "joyclub.mobi" auf oder klickt auf den Link "Zur mobilen Version wechseln", der links oben erscheint wenn man den JOYclub mit dem Handy aufruft.

http://www.joyclub.de/hilfe/messenger.html#ab_sofort_neu_im_messenger

Im Messenger ist das Icon "User ist im Chat" nun verlinkt. Mit einem Klick landet man auf der Chat-Seite. Dort sieht man in welchem Raum der User ist und kann sich gegebenenfalls auch direkt dort einloggen.

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Die Gruppen in denen man Mitglied ist, werden jetzt im Profil und auf der Mein-Seite individuell sortiert, so dass persönlich wichtigere Gruppen als erstes angezeigt werden. Die Sortierung erfolgt nach Gruppen, in denen man Gründer oder Moderator ist und der Aktivität in der jeweiligen Gruppe.


Mrs. Heart

Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt.

Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: ´Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!´

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: ´In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!´

Zwei besoffene Opas gehen in den Puff. Als
die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie
der Mitarbeiterin:

"Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine
Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und
so voll, die merken den
Unterschied sowieso nicht - wir können auch
noch unsere Mädels schonen."...

Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr
Geschäft und unterhalten sich danach:

" Ich glaube, meine war tot. Nichts
gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."
"Und ich denke, meine war eine
HEXE!"
"Ach komm - wie das?"
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr
leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir
zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie
zum Fenster hinaus und hat zudem noch mein
Gebiss mitgenommen." !!!

bekanntlich das Bergfest gefeiert wird, war Frau Herz auch mal in dieser Stadt u.a. dem Motto dieser Community unterwegs und wollte endlich mal das 101 auf der Krefelder Straße erkunden - und auf wen trifft man da auf Eifler


Mrs. Heart

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.

Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.

Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen: “Ich habe mich geigen lassen!”

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: “Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!”

Woher mein Hüftspeck kommt? Beim Duschen benutz ich den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen! Heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle!!! So ein Sch****!!! Kein Wunder, dass es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!

Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen! Da steht drauf: entfernt auch hartnäckiges Fett." ;-);-)


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