Hier könne mer redde....

Er läuft durch die Einkaufsmeile,noch die Worte seiner Freundin im Ohr,er möge doch an sich arbeiten.Da entdeckt er im Schaufenster ein paar erstklassige Stiefel.Nun ich soll an mir arbeiten,Zeit für eine Veränderung sagt er sich und kauft die Stiefel.
Voller Stolz besucht er seine Freundin um die Veränderung vorzuführen."Nun,ich hab an mir gearbeitet,fällt dir nichts auf?"
"Nein,alles wie immer"
Er,ein wenig ärgerlich verschwindet im Bad,zieht sich komplett aus bis auf die Stiefel und geht wieder zu ihr.
"Und fällt es dir jetzt auf?"
"Nee,alles wie immer,du bist nackt und er hängt runter."
Er ziemlich ärgerlich:"Nein,der hängt nicht runter,der bewundert meine neuen Stiefel!!!"
Sie,schnippisch:"Hättest dir mal lieber nen Hut gekauft"

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Herr Meier trifft seine Sekretärin am FKK-Strand.
"Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen."
"Ja", sagt sie, "wie ich sehe ist ihre Freude aufrichtig."

In der Apotheke:

Beschwert sich ein Kunde beim Apotheker:

Die farbigen Kondome, die sie mir die Tage verkauft haben, färben alle ab.

Der Apotheker meint, dass das nicht sein könne.
Da drängt sich ein Opa zwischen die beiden:

Doch das stimmt........und dann knicken sie in der Mitte alle auch noch ein!

Kommt ein ausgesprochen schüchterner Mann in eine Apotheke und fragt die Apotherin: "Kennen sie die Haupstadt von Frankreich?"

Daraufhin die Apothekerin: "Ja, die kenne ich!"

Erleichtert antwortet der schüchterne Mann:"Dann hätt´ ich gern 5
Einwohner!"