Hier könne mer redde....

sischer dat dann donn mer schriewe



Mrs. Heart

na, da wird doch sicher jemand dem jungen Paar zu einem romantischen Übergang in den Stand der Ehe verhelfen können, oder ?


Mrs. Heart

Existenzielle Fragen

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, unbemannt?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Ist ein Schäfer der seine Schafe verhaut, ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wer hatte die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, ein schattiges Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Muss man beim Verlassen des Bordells den Auspuff benutzen?

Warum muss ich auf "Start" klicken um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rock-Konzert?

Wenn ein Staubsauger einem die halbe Arbeit abnimmt, kann man dann gleich zwei kaufen?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Woher kommt die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Wo wachsen Purzelbäume?

Warum haben 24 Stunden-Tankstellen ein Schloss an der Tür?

Darf man in einem Schaltjahr Automatik fahren?

Wie kommt das Schild " Rasen betreten verboten " mitten auf den Rasen?

zum Frühstück


Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

nachdem ich mir vorhin meinen rechten Fuß ganz arg umgeknickt habe, kann ich wohl leider meinen Abendtermin nicht warhnehmen.

Aber es gibt weitaus Schlimmeres

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ...

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."

"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

- ich schone mich bereits - und Tippfehler passieren mir auch hin und wieder, erst heute Morgen, ein ganz peinlicher, aber da hatte ich die cm schon abgesandt


Mrs. Heart

ähem... selbst ist die Frau ... und ich schleiche schon wieder - aber dieses Mal vorsichtig - durch das Haus - und meine kleine Katze schaut mich ganz lieb und verständnisvoll an - hoffentlich schleppt sie mir keine Maus oder gar einen Vogel zum Trost an


Mrs. Heart

Liebelein,
ich bin mit meinem ungebremsten Temperament die Holztreppe runtergerast und beim Auftreten auf Mutter Erde - will heißen Erdegeschoss - ist es dann passiert...

Ich habe mich also nicht während der Stellung 387 irgendwie mit dem Fuß verhakt - nö, ich bin viel zu brav für solche Sachen

Und ich habe mich in der Tat geschont und meine Katze hat mich dauernd mitleidig angeschaut und sich bei mir eingekuschelt und so geht's langsam wieder. Schließlich muss ich morgen ganz früh zum Dienst.



Mrs. Heart .... äh Schnittchen

Jo, mit Hunden habe ich mittlerweile auch ein wenig Erfahrung. Hättest Sally - Schäferhund von RavenFox - und mich beim letzten Eifelshooting mal sehen sollen. Eigentlich sollte ich sie an die Leine nehmen, aber hin und wieder war es umgekehrt

Eilig, ja, ich wollte zum Korsett- und Nylonstammtisch nach Köln, den mußte ich dann absagen

Ein gute Freundin ist wie ein BH,
sie hält dich hoch,
lässt dich nie hängen
und sie ist immer ganz nah an deinem Herzen !!