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Eifel

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Schmunzelecke

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*******aar1 Paar

859 Beiträge

So ist das.......

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

9. Nov: Heute ist Das-Chaos-nimmt-kein-Ende-Tag!

Irgendwie beschleicht mich das Gefühl, dass das bei mir jeden Montag ein "Das-Chaos-nimmt-kein-Ende-Tag!" ist

ERKENNE DIE FOLGENDEN WÖRTER SO SCHNELL WIE MÖGLICH:

P _ _ I S
_ _ G I N A
F I _ K E N
S C H W A _ Z
M Ö _ E
T I _ T E
_ R _ C H
B L _ _ E N

__________________________________________________
Auflösung:
Preis, Angina, Finken, Schwarz, Möwe, Tinte, Krach, Blumen.
__________________________________________________
Du hattest alles falsch? Du

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*******aar1 Paar

859 Beiträge

Was ist der Unterschied zwischen Geil und Pervers?

Geil ist ne Frau mit ner Feder zu streicheln. Pervers, wenn das Huhn noch dranhängt ...

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*******aar1 Paar

859 Beiträge

Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie Pinocchio durch den Wald gehen.

Sie stürmt auf ihn los, wirft ihn zu Boden, zieht ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt: "Lüg mich an, lüg mich an ...!"

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*******aar1 Paar

859 Beiträge

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.

"Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.

Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!

"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.

"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not ... warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher ..................naja grins

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*******aar1 Paar

859 Beiträge

Eine Blondine fährt zur Tankstelle.

Nach dem Tanken geht sie zur Kasse und sagt: »Los, Hose runter!« Der Tankwart zieht die Hose runter, und sie bläst ihm einen.
Als sie gehen will, fällt ihm ein, dass die Blondine ja noch gar nicht bezahlt hat. Er zieht die Hose hoch, läuft ihr hinterher und ruft: »Heh, Fräulein, sie müssen noch ihre Rechnung bezahlten.«
»Wieso?«, meint sie. »An der Säule stand doch: Blasen frei zapfen.«

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*******aar1 Paar

859 Beiträge

Eine alte Frau

sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Plötzlich taucht eine kleine Fee auf und setzt sich auf ihr Knie nieder.

Fee: "Hallöchen, ich bin eine kleine Fee. Du hast jetzt drei Wünsche frei."

Alte Frau: "Uhi, das ist ja toll. Na dann wünsche ich mir erst einmal, dass ich ganz reich bin."

BLINK Der Wunsch ging in Erfüllung und selbst ihr Schaukelstuhl funkelte aus purem Gold.

Alte Frau: "Als zweites wünsche ich mir, dass ich wieder jung und so hübsch bin, wie nie zuvor."

BLINK Nun hatte sich die alte Frau in ein wunderhübsches Mädchen verwandelt.
In diesem Moment ging gerade ihr alter vertrottelter Hund vorbei.

Alte Frau: "Als letzten Wunsch wünsche ich mir, dass sich mein Hund in einen jungen hübschen Prinzen verwandelt."

BLINK Nun stand da ein atemberaubender junger Prinz vor ihr und ihre Knie wurden ganz weich.

Dieser Prinz schlenderte auf sie zu, beugte sich zu ihr runter und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt leid, dass du mich kastriert hast!

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*******aar1 Paar

859 Beiträge

Kundendienst

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei
sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete:
'Fass, Pluto!'
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
...und die Moral von der Geschichte:

Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben.

Witz des Tages

Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: " Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: " Sollten wir nicht langsam mal anfangen?"
Er darauf: " Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf !!"

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*******aar1 Paar

859 Beiträge

Fremdsprachen...

Ein Geschäftsmann lernt eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer wieder: "Hai to! Hai to!" Er denkt sich, na, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch anzuwenden und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

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*******aar1 Paar

859 Beiträge

😂😂😂
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!

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5.843 Beiträge

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*********lich Paar

6.483 Beiträge

Kundendienst

Dienstag, früher Vormittag.
Ein Anruf in der Zentrale einer Elektro-Firma.

Zentrale: "Guten Morgen, wie kann ich ihnen behilflich sein?"

Kundin: "Sie hatten mir für Gestern den Besuch eines ihrer Monteure avisiert. Wo bleibt der?"
Zentrale, leicht schnippisch und angesäuert: "Gute Frau, unser Monteur war Gestern sogar 2x bei ihnen; einmal am Vormittag, einmal kurz nach der Mittagszeit, und hat bei ihnen jeweils gute 5 Minuten Sturm geklingelt. Niemand hat geöffnet, so ist er wieder weg gefahren. Und so leid mir das jetzt ja tut, aber wir werden ihnen in den nächsten Tagen eine Rechnung über die 2fache Anfahrt zukommen lassen!".

Kundin, leicht süffisant zurück: "Könnten sie denn freundlicherweise einmal nachsehen und mir vorlesen, was auf dem Arbeitsauftrag ihres Monteurs steht?".

Zentrale: .... Papier raschelt, ... leises Hüsteln .... "Hmmm .... ähmm, (nochmaliges Räuspern) da steht .... ähhmmm ... ( Stimme wird immer kleinlauter ) Klingelanlage defekt, bitte um Reparatur."

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******asm Paar

573 Beiträge

Treffen sich zwei Schneeflocken, fragt die eine die andere: "Sollen wir nach Trier fliegen, Chaos machen?"
😝
Da sagt die andere: "Nein du lass mal, das bekomme ich auch alleine hin" 😂

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*****595 Paar

5.843 Beiträge