Schmunzelecke

Ha ha

😉

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert übereine alte Lampe.
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.

Der Geist sagt:
" OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat,und mir geht diese ewige Wünscherei langsam auf den Sack, also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: 
"Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was' anderes aus!"
Der Mann war einverstanden und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er:
"Ich habe nie die Frauen verstanden,...nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewußt, warum sie weinen ..nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen, ... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann ... Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang nachdenklich an, dann erwiderte er:

"Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

😅

In einer Kneipe steht ein Krug voller 50-Euro Scheine. Ein Mann kommt in die Bar, sieht das Glas und fragt, warum es da steht.

Der Barkeeper sagt: "Das ist ein Test. Wer ihn besteht, kriegt das Geld. Die Teilnahme kostet 50 Euro, die in den Krug kommen. Wie du siehst, haben es schon viele versucht, aber keiner hat es bis jetzt geschafft."

Der Mann denkt sich: "Warum nicht?" und gibt dem Barkeeper die 50 Euro.

Der steckt das Geld in den Krug und sagt: "Als erstes musst du zwei Flaschen Wodka auf Ex leeren!" Der Mann tut es, wenn auch nicht mit Leichtigkeit.

Der Barkeeper erklärt dann: "Draußen sitzt meine Bulldogge angeleint. Die hat einen hohlen Zahn, den musst du entfernen. Außerdem liegt oben meine Oma im Bett. Wenn du's der besorgst, kriegst du das Geld."

Der schon ziemlich stark wankende Mann geht nach draußen. Fast sofort hört man Kampfgeräusche und Hundegeheul. Als der Mann wieder reinkommt, fragt er: "So! Und wo ist jetzt die Oma mit dem hohlen Zahn?"

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

Sie: "Holst du mir einen Kaffee?"

Er: "Wie heißt das Zauberwort?"

Sie: "Sexverbot!!!"

Er: "Kaffee kommt sofort, Schatz!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Ein Kölner,ein Düsseldorfer und ein Trierer gehen in eine Kneipe!
Der Kölner bestellt sich ein Kölsch,der Düsseldorfer ein Alt und der Trierer ein Wasser!
Fragen die zwei anderen den Trierer... Warum trinkst du denn Wasser?
Sagt der Trierer.... Wenn ihr kein Bier trinkt,trinke ich auch keins!!! 😁

Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren:
"He Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!"
Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten
später ganz cool und völlig entspannt zurück:
"Erzähl hier keinen Quatsch, das ist doch gar nicht mein Feld!"

Eine junge Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: Sex-Frösche für nur 20 Euro

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Mit Gebrauchsanleitung.
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: 

Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in
der Zoohandlung an .....

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die
Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben. 
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes. 
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller." 
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt. 
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."

Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab. 
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."

Ein Sohn fragt den Vater : "Papi, was ist Politik ? " 
Da sagt der Vater : " Nun mein Sohn , das ist ganz einfach : "

"Sieh mal , ich bringe das Geld nach Hause - also bin ich der Kapitalismus , deine Mutter verwaltet das Geld - also ist sie die Regierung. 
Opi passt auf , das hier alles seine Ordnung hat , also ist er die Gewerkschaft . 
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse . 

Alle haben nur eines im Sinn : Dein Wohlergehen ! Folglich bist Du das Volk . 
Und dein kleiner Bruder , der noch in den Windeln liegt , das ist die Zukunft . 

Hast Du das verstanden , mein Sohn ? " 

Der Kleine überlegt eine Weile und bittet seinen Vater , das er erst noch eine Nacht darüber nachdenken möchte . 
In der Nacht wird der Junge wach , weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt . 

Da er nicht weis , was er machen soll , geht er ins Schlafzimmer der Eltern , da liegt aber nur seine Mutter allein und sie schläft so fest , das er sie nicht wecken kann . 
So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens , wo der Vater sich gerade mit demselben vergnügt , während der Opa unauffällig zuschaut . 
Alle sind so beschäftigt , das sie nicht mitbekommen , wie der Kleine Junge vor dem Bett steht .
Also beschliesst er , unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen . 

Am nächsten Morgen fragt dann der Vater seinen Sohn , ob er denn mit eigenen Worten erklären kann , was Politik ist . 
Ja , antwortete der Sohn : 

Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse , 
die Gewerkschaft schaut zu , während die Regierung schläft . 
Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheisse !

Wie wahr

Geht ein Junge zu seinem Vater und sagt: "Papa, einer in meiner Klasse behauptet ich sei schwul."

Sagt der Vater: "Und wieso hast du ihn daraufhin nicht verhauen?"

"Geht nicht, Papa, der Kerl ist einfach zu süß!".

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein Mann kommt in eine Kneipe mit einer winzigen Katze auf dem Arm und ruft: "Herr Ober, bitte ein Bier - und eine Frikadelle für meine kleine Katze!"
Minuten später: "Herr Ober, noch ein Bier - und eine Frikadelle für meine kleine Katze!" Und so geht das immer weiter.
Als er die zehnte Frikadelle bestellt, fragt der Ober: "Nun sagen Sie mal, wie kann eine sooo kleine Katze sooo viel fressen?"
"Kann ich ihnen erzählen: mir ist eine gute Fee erschienen und hat mir drei Wünsche freigestellt, da hab ich mir als erstes einen schicken Sportwagen gewünscht. Sehen Sie da draußen den roten Flitzer - das ist meiner!"
"Und dann?"
"Dann hab ich mir ein Portemonnaie gewünscht, das nie leer ist. Schauen Sie mal, immer voll Geld - ich kann ausgeben, soviel ich will!"
"Und dann?"
Der Mann seufzt: "Tja, dann hab ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht... Das hat die Fee wohl falsch verstanden!"

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist
entsetzt, seine Frau hat gerade ein weißes Kind
zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen
Weißen, einen Misionar zu sich und sagt: "Meine
Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt
gebracht, du bist der einzige Weiße hier, d.h. du
hast mir ihr geschlafen und musst daher sterben!".
Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde
ist nicht alles immer gleich, schau dir z.B. mal
die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem
hat das eine Schaf ein schwarzes Kind." Der
Häuptling wird kleinlaut kommt näher und
flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix
wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!!!"

ÜBERSETZUNG FÜR MÄNNER


SCHÖN - Dieses Wort wird von Frauen verwendet, um eine Diskussion zu beenden. Das heißt, sie haben Recht und du sollst die Fresse halten.

NICHTS - Das ist die Ruhe vor dem Sturm. Es heisst in Wirklichkeit "etwas" und du solltest aufpassen was du tust und sagst. Diskussionen die mit "nichts" beginnen, enden normalerweise mit "Schön".

MACH WAS DU WILLST - Das ist eine Drohung, keine Erlaubnis. Tu es nicht.

SCHON IN ORDNUNG - Das ist eines der gefährlichsten Dinge, die eine Frau überhaupt zu einem Mann sagen kann. "Schon in Ordnung" bedeutet, dass sie lange und intensiv darüber nachdenken wird, bevor sie entscheidet, wann und wie du für deinen Fehler bezahlen wirst.

VIEL SPAß - Wenn eine Frau dir viel Spaß wünscht, wenn du am Abend aus dem Haus gehst, meint sie eigentlich, hoffentlich ist es so langweilig dass du bald wieder zuhause bist. Und dass du aufpassen sollst was du machen wirst.

Ja = Nein

Nein= Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer!

Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren

Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren

Mach das Lich aus = Ich habe Cellulitis

Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst meiner Meinung sein

Wie sehr liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird

Der Eifler hat 3 Hobby's:
Rasen mähen, Laub fegen & Schnee schippen......Zeit für Laub war diesmal nicht

3 Damen sitzen an einem sonnigen Tag am Swimmingpool der Seniorenresidenz.
Die erste, 70 Jahre, steigt ins Becken und schwimmt 5 Runden am Stück und kommt wieder raus.
Die beiden anderen nicken: Nicht schlecht, woher kommt´s ?
Sie antwortet, ich trainiere 2 mal die Woche und bleibe daher fit !

Die nächste, 80 Jahre, steigt ins Becken und schwimmt 10 Runden am Stück und
kommt wieder raus.
Die beiden anderen nicken: Nicht schlecht, woher kommt´s ?
Sie antwortet: Ich war bei den Olympischen Sommerspielen in der deutschen
Damenmannschaft und habe die Silbermedaille gewonnen und ausserdem trainiere ich 3 mal die Woche !

Nun steigt die Dritte, 90 Jahre alt, aufs Sprungbrett, springt elegant ins Becken
und macht 25 Runden am Stück.

Die beiden anderen nicken anerkennend : Woher kommt´s ?
Sie antwortet: Keine Olympiade, kein Training ! Ich war früher Nutte in
Venedig und habe täglich Hausbesuche gemacht.............................