Witze und Lustiges

Ich bin gestern Abend noch schnell mit dem Fahrrad zum Supermarkt gefahren.

Dort habe ich mir eine Flasche Jack Daniels gegönnt. Die Flasche habe ich dann in meinen Korb am Fahrradlenker gelegt. Als ich dann heimradelte und mir die Flasche so betrachtete, kam mir plötzlich der Gedanke dass die Flasche sicherlich zerbrechen würde, wenn ich stürzen würde.

Also habe ich angehalten und die Flasche schnell leergetrunken, damit nichts passiert. Was soll ich sagen, die Entscheidung war vollkommen richtig, denn ich bin auf dem weiteren Heimweg sogar noch mehrfach gestürzt. Wieder alles richtig gemacht.

Zwei Mücken lauern vor dem Finanzamt. Eine andere Mücke kommt gerade heraus und sagt:

"Das ist zwecklos. Die saugen hier selbst."

Es klingelt, der kleine Tom macht die Tür auf.

"Papi, hier ist ein Mann der sagt, er sammelt für das neue Schwimmbad."

• "Ist gut. Dann gib ihm drei Eimer Wasser mit."

Wir haben die größten Hupen
die längsten Schläuche
können am weitesten spritzen
und
holen auch Ihre Muschi vom Baum

..... Ihre Freiwillige Feuerwehr

Jürgen Klopp

"Ich habe meinen Spielern in der Pause gesagt:

"Wenn wir schon mal hier sind, können wir doch eigentlich auch mal ein bisschen Fußball spielen.'"

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Andreas Möller

"Ich bin sehr selbstkritisch, vor allem mir selbst gegenüber."

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jähriges Berufsjubiläum. Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach 2 Stunden sturzbesoffen.

Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz. Der erste Jäger krakeelt: "Ssschau Dir deen Riesenaadler an. Wahnsinn. Knall ihn ab!"

Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert 3 mal auf den vermeintlichen Raubvogel. Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt: "Und? Hhhab isch ihn gedroffen?"

Daraufhin der andere: "Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fallen lassen!"

Stehplätze

Kurz vor dem Spiel an der Stadionkasse.

"Zwei Plätze nebeneinander bitte."

"Wir haben leider nur noch Stehplätze."

"Gibt es denn noch zwei nebeneinander?"

Ein Urlauber fährt ins Ausland.

An der Grenze fragt ihn der Zollbeamte: "Cognac, Whiskey?"

Fragt der Reisende: "Um diese Zeit?"

Ich habe Alexa gesagt: "Erkläre mir die Frauen."

Sie redet seit drei Tagen

Zwei Jungen angeln am See.

Nach einer Stunde haben sie einen Schuh, einen Kochtopf, eine Zahnbürste und eine krumme Gabel.

"Lass uns abhauen", sagt der eine, "da unten wohnt jemand."

Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.

Also habe ich mich mal zuhause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein , eine dreiviertel volle Flasche Whisky, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte Schips, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl :-), un ne halbe Düte Yummibärschn.

Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn manma alles fertisch gemacht hat.

Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst. Isch liebeusch walle! Wrohe Wienachtn. Scheisse, hab isch eusch lieb!

Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau ?"

"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"

Papa und Töchterchen gehen Spazieren.

Plötzlich ruft sie: "Ich bin in ein schlimmes Wort getreten!"


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Lehrerin: "Wie heißt die Befehlsform von Schweigen?"

Schülerin: "Pssst!"

Sie kam ungeschminkt aus dem Bad und ich so:

“Na, wieder auf Werkseinstellung zurück gesetzt?” Zack, Sexverbot...


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Was ist hart?
Wenn man eine Latte hat, gegen eine Wand zu rennt, zuerst aber die Nase anschlägt.

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Dafür hat sie vom Blasen auf den Knien, Blasen auf den Knien.

„Papi, was ist eigentlich eine Transe?“

„Keine Ahnung! Frag Oma, der weiß das!“



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Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.

Es konnte bei der Geburt schon stehen.

"Wenn es stimmt, dass du die Arbeit liebst, warum findest du dann keine?"

• "Ach, weißt du, Liebe macht blind!"