Der "Da muss ich noch mal drüber nachdenken" Blödelthread 11

Ich lebe mich selbst.
Schauspieler, die spielen,
sind meiner Meinung nach
uninteressant.

Beim kochen.
„Darf ich was snacken?“
„Du magst das nicht.“
„Doch, ich mag das“
„Nein, wirklich das wird dir nichts schmecken!“
„Dohoch, ich esse das!!!“
„Ok, hier!“

Ne, das schmeckt mir nicht!"

Katze, 5, mag keine Tomate

würde es auch nehmen, aber die traut sich erst wenn Katze fertig ist, sprich das Feld räumt ! Katze halt

@*********dwerk

Soll jedoch nicht so gesund für Hunde und Katzen sein, sind ja schließlich keine reinen Pflanzenfresser.

was war das denn gleich..??!

Claudia und Bernd waren auf eine Karnevalsparty eingeladen.

Da Claudia abends jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Bernd, alleine zu gehen und legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch zur Party zu gehen. Da Bernd ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu beobachten.

Auf der Party angekommen entdeckte Claudia ihren lieben Bernd sofort. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit den attraktivsten Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Claudia schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an.
Bernd ging sofort darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja schließlich seine Freundin. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Schmunzelnd stimmte Claudia zu und so verzogen sich die beiden in den Garten hinter einer Tanne und hatten irren Sex miteinander.

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete Claudia sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wie ein Flitzebogen wartete sie im Bett auf Bernd.

Als Bernd nach Hause kam, fragte Claudia ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete:

”Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht richtig vergnügen”.
”Hast du viel getanzt?”

fragte Claudia etwas giftig.

”Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe…”

Ja...

Wenn auf der Packung steht
"Schmeckt wie selbstgemacht"
und du dir denkst
"bitte nicht"

Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden.
Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag.
Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke...
dem Getränkeautomaten oder mir?"

Diättagebuch:

18.45 Uhr: Gut durchgehalten!
23.45 Uhr: Familienpizza bestellt.
00.08 Uhr: Aber nicht ganz aufgegessen!
02:45 Uhr: Doch.

Ein Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels,
wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,
ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ...

Erste Hilfe Regeln:

Mund zu Mund rettet Leben

Mund zu Penis rettet Beziehungen.

Tipps für einen flachen Bauch:
Nur flache Sachen essen!
Zum Beispiel Schokoladentafeln und Pizza!

Böse....

Kommt ein Journalist aus einer saudischen Botschaft.

Aber echt gut @*******t_by

Erklärungsnot!!😅

Ich kaufte einen IKEA Schrank.
Zu Hause angekommen...sofort aufgebaut.
Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt... rums, fällt der Schrank zusammen.
Wieder aufgebaut...Straßenbahn kommt...rums, der Schrank fällt zusammen.
Ich ruf bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei.
Monteur baut den Schrank auf...Straßenbahn kommt...rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos.
Passen Sie auf, sagt er zu mir...ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt.
Gesagt - getan. Schrank steht...Monteur im Schrank.
In dem Moment kommt mein Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank.
Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft...und macht die Schranktüren auf der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zum Ehemann: “kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte."

Steht gerade ein Kerl mit einer Tasche der Waldorfschule in der Bahn und wird von einem Halbstarken mit "tanz mal deinen Namen" angemacht.
Er entgegnet "ich kann nur deinen" und zeigt ihm den Mittelfinger.

Sie "Zieh mich mit deinen Worten aus"

Er "In deinem BH ist eine Spinne"

Romantik pur

Drei Leichenwäscher unterhalten sich.
Sagt der eine: “Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten.
Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden.”

Der Zweite: ” Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte.”

“Ach,” sagt der Dritte, “Neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr, wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen…”

Wenn die Menschen sagen,
sie hätten ihr Herz verloren,
ist es meistens nur der Verstand.

"Welches derl hätten se gern..?!"