Der "Da muss ich noch mal drüber nachdenken" Blödelthread 11

Neues Antidiskriminierungsgesetz.

Die Farbe ROT soll es nun auch in blau, gelb und grün geben.

Das Sendungsbewusstsein
zeigt sich in der Werbung.

"Der Schnee ist kaputt"

"Das ist Regen Kevin!"

"Los.....ertränkt den Hurensohn!!!!"

"Oma......sei bitte still.....das ist eine Taufe!"

...

Genauso wie die mit fossiler Verbrennung nach 6 Stunden!

...auftanken und weiterfahren..??!

Wäre auf jeden Fall kostengünstiger..?!!

....wird man E-Autos bald mit Brennstoffzellen ergänzen.

Gut, dazu braucht es Wasserstoff..

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt,
sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

"Ich habe mir eine neue Jogginghose gekauft."

"Für`s Sofa?"

"Zum Joggen."

"Hast du kein Sofa?"

Der Besitz,
er macht den Menschen
kaum unabhängiger.

Musste gerade Niesen.
Im Auto.
Mit Hustenbonbon im Mund.
Fahre dann jetzt mal zu Carglass.

Heutzutage regiert der Rekord, die Sensation, die Freude am Sinnlosen.
Die Zeit war nie so günstig für Verbrecher.

Man hält sich exakt so lange für einzigartig,
bis man gezwungen ist irgendwo einen Usernamen zu kreieren ...

Kann ich meine Tochter Gretel nennen, oder wird sie dann gehänselt?

Lifehack für Männer, die ne Freundin suchen:
Stellt euch bei IKEA in die Deko-Abteilung. Frauen nehmen da allen möglichen Scheiß mit.

Tote Zimmerpflanzen gieße ich immer noch wochenlang weiter mit, damit die anderen Pflanzen denken, es sei alles in Ordnung.

... ich rufe an wegen der Laborergebnisse. Ich sterbe vor Neugier !"

" Nicht nur deswegen."

Was ?

...die Pflanzen merken das..!!

Quallen leben schon seit über 500 Millionen Jahre und das,
obwohl sie kein Gehirn haben.
Eine gute Nachricht für viele Menschen.

Vorsitzender:
"Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."

Ich: “Hey Hirn.”
Hirn: “Ja?”
Ich: “Ich sollte schlafen.”
Hirn: “Und?”
Ich: “Na mach mal”
Hirn: “Weißt du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?”
Ich: “FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her!”
Hirn: “Trotzdem. Peinlich, nicht?”
Ich: “Ja extrem! Bist ne große Hilfe, danke!”
Hirn: “Keine Ursache! – Steuererklärung.”
Ich: “Was ist damit?”
Hirn: “Noch nicht eingereicht.”
Ich: “Ja, vielen Dank! Ich weiß!”
Hirn: “Könnte Probleme geben.”
Ich: “Gehts noch? Ich frag dich ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse?”
Hirn: “Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion.”
Ich: “Ja ein wenig. Irgendwas halt. Gibt’s manchmal. Warum?”
Hirn: “Anzeichen auf Herzversagen.”
Ich: “GEHTS NOCH?”
Hirn: “Google mal”
Ich: “Stirb!!!”
Hirn: “Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!”
Ich: “JA, ARSCHLOCH! ICH WEIß!”
Hirn: “Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?”
Ich: “Weiß nicht. Leben?”
Hirn: “Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Großen und Ganzen?”
Ich: “Alter, was ist dein Problem?”
Hirn: “Nix… Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUU”
Ich: “Ich höre es selbst. Danke.”
Hirn: “Und die Küchenuhr…. Tick…. Tack… Motherfucking tick…. Motherfucking tack…”
Ich: “FRESSE, elendes Oberarschloch!”
Hirn: “Haha! Hirn sein ist soo geil! Nein, Spaß bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich warm und wohlig.”
Ich: “Danke, wurde ja auch langsam Zeit!”
Hirn: “Wär doof, wenn du jetzt auf die Toilette müsstest, was?”