Der "Da muss ich noch mal drüber nachdenken" Blödelthread 11

Zum Schweigen fehlen mir die passenden Worte!

Das ist ja ein hübscher Fisch in deinem Aquarium.......hat der einen Namen?

Ja......Koi-Uwe

Auf dem Friedhof

Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld?


Hammersbald!

Optimist: Ach was war das für ein tolles Jahr.
Pessimist: Nächstes Jahr wird alles schlechter.
Optimist: Aber dann wird eines garantiert besser: Die Moral der Frauen wird auch schlechter.

Das Leben ist hart und ohne Harten kein Leben.

Das Leben kann man ohne Härten nicht in seiner Tiefe spüren.

Wer nur Glück hat wir nie erfahren was Glück bedeutet.

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."
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Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt:
"Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?"
Der Mann antwortet:
"Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da."
Er zieht aus seiner Tasche einen 5 cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft:
"Kann der überhaupt trinken?"
"Natürlich kann er trinken." antwortet der Mann.
Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug.
"Das ist verblüffend", sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"
"Natürlich kann er gehen." antwortet der Mann.
Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harry, hol mir die Münze!"
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück.
Der Barkeeper ist begeistert.
"Das ist verblüffend.", sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?"
"Natürlich kann er sprechen.", antwortet der Mann. "Harry, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!"
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Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr?
Einen guten Lutsch.

Lieber Staub aufwirbeln,
als Staub ansetzen.

Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken, aber diese verdammten Bastarde können schwimmen.

...um zu vergessen...dass ich mich schäme ....weil ich saufe..!

Sagt ein Mann zu seiner Frau:

„Ach Schatz, gieß doch gleich mal draußen das Blumenbeet.“

„Aber Heinrich es regnet doch.“ - „Egal, dann nimm’nen Schirm mit.“

Die meisten tragen ihr Geld zur Bank,
um es vor sich selbst in Sicherheit zu bringen.

"Schau doch bitte mal nach, ob die Bremslichter funktionieren."

"Vorne oder hinten?"

In Bier sind weibliche Hormone.
Trinkt man zu viel davon,
redet man wirr
und kann nicht mehr Auto fahren.

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen!

Die Eltern von der Nesthockerin beten nun,
dass ihr Sprössling endlich flachgelegt und/oder entdeckt wird,
damit sie endlich auszieht,
bevor sie in Rente geht.

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"
"Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal."
"Na, dann bin ich ja beruhigt. "
"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen..."

"Schatz, möchtest du heute Abend essen gehen?"

"Oh ja, sehr gerne!"

"Prima, nachher kommen nämlich die Jungs auf ein Bierchen, wäre komisch wenn du auch da wärst".

Meine Freundin im Polizisten Outfit legte mir Handschellen an und sagte:

"Du wirst verdächtigt gut im Bett zu sein."

Drei Minuten später wurde das Verfahren aus Mangel an Beweisen eingestellt...

Nur die Obeflächlichen
kennen sich selbst.

"Wenn dich einer ärgert, schreib alles was dich stört in einen Brief und verbrenne ihn."

"Ok! Was mach ich dann mit dem Brief?"

Wenn man in Holland drei Mal die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat, darf man zwar fahren, bekommt aber ein gelbes Nummernschild?

Nach dem Sinn des Lebens gesucht
und in der Küche Schokolade gefunden.
Hatte mir die Antwort irgendwie spektakulärer vorgestellt.