Lasst uns Lachen
Lachen ist gesund,darum bringt uns zum Lachen.
LG
Ramona und Michael
Lasst uns Lachen
darum bringt uns zum Lachen.
LG
Ramona und Michael
Geil wie du an mir knabberst,
mich überall leckst.
Und wenn ich unten tropfe,
leckt deine Zunge alles weg,
bis ich ganz in dir bin!
Dein MAGNUM-Eis
mich überall leckst.
Und wenn ich unten tropfe,
leckt deine Zunge alles weg,
bis ich ganz in dir bin!
Dein MAGNUM-Eis
BOCK AUF SEX? ATME FÜR "JA", LECKE DEINE AUGENBRAUE FÜR "NEIN"
😂
Fick mich wenn ich mich irre! Aber wollten wir nicht knutschen?Eine Frau kommt zum Pfarrer: "Hochwürden, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur diese eine Sache sagen."
"Diese eine Sache ? Welche Diese eine Sache meinen Sie ?" fragte der Pfarrer nach.
"Das einzige was sie sagen können ist: Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben ?!?"
"Das ist ja fürchterlich !" entrüstet sich der Pfarrer. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franziskus und Benedikt stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Pfarrer um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Pfarrer. Die beiden Papageien des Pfarrers sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
Franziskus sieht zu Benedikt hinüber und ruft: "Benedikt, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört !!!" 🤣
"Diese eine Sache ? Welche Diese eine Sache meinen Sie ?" fragte der Pfarrer nach.
"Das einzige was sie sagen können ist: Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben ?!?"
"Das ist ja fürchterlich !" entrüstet sich der Pfarrer. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franziskus und Benedikt stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Pfarrer um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Pfarrer. Die beiden Papageien des Pfarrers sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
Franziskus sieht zu Benedikt hinüber und ruft: "Benedikt, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört !!!" 🤣
Versaut.... ;-)
Steht ein Ferkel vor der Steckdose und sagt: "Komm raus, Du Sau!" 
Achtung sehr flach...
Auf meiner neuen Brotdose steht spülmaschinenfest.Weiß jemand wann und wo das stattfindet?
Achtung sehr flach...
Auf meiner neuen Brotdose steht spülmaschinenfest.Weiß jemand wann und wo das stattfindet?
Warum sind so viele Vollschlanke bei Facebook... Die mögen den Zuckerberg. 
Gehen zwei Männer in eine Biobar.
Bestellt der eine: "Bitte zwei Gläser Milch!"
Daraufhin packt die Kellnerin ihre Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll.
Sagt der eine Mann zum anderen: "Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft bestellt!"
Bestellt der eine: "Bitte zwei Gläser Milch!"
Daraufhin packt die Kellnerin ihre Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll.
Sagt der eine Mann zum anderen: "Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft bestellt!"
...böse, aber...
Alkoholfreies Bier ist wie Schwester lecken. Schmeckt ähnlich, ist aber falsch.🙈Er (danach): "Na, wie war's"
Sie: "Wie war was?"
Sie: "Wie war was?"
Was sagt eine Schnecke auf einer Schildkröte?
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...huiiiiii
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...huiiiiii
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.
Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"He he - das ist auch nicht mein Finger!"
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"He he - das ist auch nicht mein Finger!"
So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"
"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."
"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."
Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"
Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"
Wie lange...
...hatten sie Sex in der Schwangerschaft?Bis kurz vor der Entbindung, dann rief meine Frau an und ich musste gehen.
Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie Pinocchio durch den Wald gehen.
Sie stürmt auf ihn los, wirft ihn zu Boden, zieht ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt: "Lüg mich an, lüg mich an ...!"
Sie stürmt auf ihn los, wirft ihn zu Boden, zieht ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt: "Lüg mich an, lüg mich an ...!"
Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"
"Na bin ich a Tischler?"
Am nächsten Abend: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"
"Na bin ich a Elektriker?"
Ein Tag später: "Du Schatzi schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"
"Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."
"Und hast ihm a Torte gebacken?"
"Na bin i a Konditorin?"
Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"
"Na bin ich a Tischler?"
Am nächsten Abend: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"
"Na bin ich a Elektriker?"
Ein Tag später: "Du Schatzi schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"
"Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."
"Und hast ihm a Torte gebacken?"
"Na bin i a Konditorin?"
"Die unschuldige Monika soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern.
"Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir nicht auch noch diese zusammenbindet!"
"Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir nicht auch noch diese zusammenbindet!"
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett.
Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"
Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"
Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"
"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."
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