Anekdoten und Schmunzeliges

Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel.
Plötzlich erscheint ihr eine Fee, diese schenkt ihr 3 Wünsche.
1. Wunsch :
"Ich möchte stinkreich sein." Plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller Goldstücke.
2. Wunsch :
“Ich wäre so gern wieder 20 Jahre und bildschön.“
Auch dieser Wunsch wurde ihr erfüllt. Kurz darauf kam ihr Kater ins
Schlafzimmer und fängt das Schmusen an und da ...fällt ihr der dritte Wunsch ein :
"Ich möchte, dass sich mein Kater in einen bildschönen 20 jährigen jungen Mann verwandelt ! "
Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und sie war sehr glücklich. Nun begann dieser junge Mann, sie zu küssen und knabberte vom Hals bis zu ihrem Ohrläppchen.
Als er nun so an ihrem Ohrläppchen knabberte,
flüsterte er ihr ins Ohr:
" Ich habe gewusst, dass Du es eines Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben . . ."

Vater: Sohn, ich muss dir etwas erzählen, Weihnachtsmann und Osterhase, das bin immer ich gewesen.
Sohn: Das weiß ich doch schon lange Papa, nur der Storch, das war unser Briefträger.

Unerwarteter Diamantenfund in Halle an.der Saale.

Bei Sanierungsarbeiten eines unter der Erde platzierten "U - Bahnhofes" , wurden unweit des Sozialen Senioren Betreuungs- und Pflegevereins Halle/Saale 2013 e.V., mehrere sehr wertvolle Edelsteine entdeckt.

Wir bitten darum über die Weihnachtsfeiertage, aus Rücksichtnahme auf die Anwohner, nur in der Nacht von 2 Uhr bis 6 Uhr dort mit einem Presslufthammer Ausgrabungsarbeiten zu tätigen.

Danke... ....

Eine Mann zu einer Frau:
„Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“

Sagt die Frau:
Nein, selbstverständlich nicht.

Sagt der Mann:
„Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“

1....EIN GLÜHWEIN....

2...SWEI GLÜHWEIN...

3...REI LÜHWEI....

4...HIE HÜHEI...

5...FLÜNEI...

6...SNLWLN....

Im Auto kann bei Gewitter nichts passieren?
Von wegen! Meine Freundin hat das geglaubt.

Jetzt ist sie schwanger!


(Anke Engelke)

• steht um 5 Uhr auf
• trainiert täglich
• macht sein Bett selbst
• Putzt täglich
• arbeitet fleißig
• trinkt keinen Alkohol
• hilft in der Küche
• ist nicht ständig auf Partys
• ist immer pünktlich
• liest viel
• geht um 21 Uhr ins Bett
Und wo findet man solche Männer ?


Im Knast

Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe! Fragt der einen ostfriesischen Bauern: "Bist du Farmer?"
Sagt der Bauer: "Jo, bin ich!"
"Wie groß ist denn deine Farm?" fragt da der Amerikaner.
"3 Hektar", antwortet der Bauer.
Fragt der Ami: "Willst du wissen, wie groß meine Farm ist?"
Der Bauer zuckt nur mit den Schultern.
Sagt der Ami: "Meine Farm ist so groß, und wenn ich mit meinem Auto alle Wiesen und Äcker umrunden will, fahre ich 3 Tage, bis ich dann wieder bei meinem Bauernhof bin."
Sagt der Bauer: "So ein Auto hatte ich auch mal.

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine
Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin:
"Hey, willst du einen Blondinenwitz
hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill
und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz
erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind
sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten...
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle Ringkämpferin.
5. Die Frau zu ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Boxerin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:

"Neeee ..., wenn ich ihn fünfmal
erklären muss., dann nicht“ 😂😂😂😂

Ein Mann geht zum Bürgeramt:" Hallo ich möchte mich von der GEZ befreien lassen da ich nicht öffentlich rechtliches Fernsehen schaue" ... aber Sie haben ein Gerät dafür und müssen deshalb bezahlen ... ok, dann möchte ich Kindergeld beantragen! ... Sie haben doch keine Kinder! ... Ja, habe aber das Gerät dafür!!!

Meint ein Mann zu einem anderen auf einer Silvesterparty:

„Also ganz im Vertrauen, die Blondine dort drüben ist meine Frau und die Brünette meine Geliebte!“

Der andere:

„Bei mir verhält es sich genau umgekehrt!“

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.
🎄
Fragt ihn der Wirt:"Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann : " Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."
🎄
Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.
🎄
Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.
🎄
Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, das die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"
🎄
Sagt der Gast: " Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?

Sie fragt, was haben Sie denn für ein Problem?
Ja Frau Doktor, meine Vorhaut quietscht.
Sie sagt darauf, dann machen Sie sich untenrum mal frei.
Gesagt getan. Sie begutachtet das Stück und schiebt an der
Vorhaut rum und meint, da quietscht doch garnichts.
Darauf meint er, Sie müssen schon schneller schieben.
Sie schiebt schneller, immer noch nichts.
Er meint noch schneller.
Sie schiebt noch schneller und plötzlich ein kurzes Stöhnen
und er ist gekommen.
Sie meint darauf. Sie sind aber ein Ferkel, dafür hätten Sie doch auch
in den Puff gehen können.
Darauf antwortete er. Ja das schon, aber das bezahlt doch nicht
die AOK. ; )

"Warum ist denn Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" fragt der Kommissar die hübsche Sekretärin.
"Ich weiß es nicht, er war doch immer so nett zu mir. Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, letzten Monat einen Sportwagen und erst heut früh einen Brilliantring. Dann fragte er mich noch, was es kosten würde, wenn er mich vernaschen dürfte."
"Und was haben sie gesagt?"
"Ich habe nur gesagt, daß die anderen Herren aus dem Büro mir immer 50 Euro dafür geben."

Geht ein 95 jähriger Herr in den Puff und fragt eine der Damen nach den Preisen.

Sagt sie:
„100 DM im Bett, 20 DM auf dem Teppich.“

der Herr gibt ihr einen Hunni.

Meint sie:
„Gell Opi, im Bett ist es doch am schönsten?!“

Sagt der Herr:
„Wieso Bett, 5 x Teppich!“

Durch Zufall trefen sich zwei Arbeitskollegen in
einem Cafe:
Fragt der eine: "Und? Wie geht es Dir?"
Der andere: "Naja, nicht so besonders..."
"Wieso das denn, was ist denn los?" -
"Na Du kennst doch mein altes Problem. Immer wenn
ich tolle Frauen sehe, bekomme ich sofort eine
wahnsinnige Erektion" -
"Na ok, blöd aber damit kann man doch leben?" -

"Nun gut, neulich habe ich die schönste Frau
meines Lebens gesehen. Ich habe über Dritte Ihre
Adresse herausbekommen und sie zum Essen
eingeladen. Meinen Penis hatte ich extra an mein
Bein gebunden, damit es zu keiner peinlichen
Situation kommt. Und dann bin ich abends zu Ihr
hingefahren und habe sie abgeholt. Sie hatten
einen Minirock an und sah rattenscharf
aus...."
"Ja Mensch, das ist doch alles super. Warum dann
so traurig? Was ist passiert"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Ich wende mich vertrauensvoll an Euch. Kann mir hier jemand helfen ???

Suche ein Koch-/Backbuch dessen Beschreibungen klar verständlich sind.
Bisher habe ich nur aus Dosen oder Tüten gekocht. Ist einfach und geht schnell. Man hat ja wenig Zeit.
Also habe ich mir ein Koch/Backbuch zu gelegt.
Aber Leute! Das ist ja so etwas von kompliziert!😕
Als erstes steht da drin: "Man nehme...."
Aber woher, das schreiben die nicht!
Dann steht drin: "Schrecken sie die Nudeln ab."
Okay, ich Licht ausgemacht, mir ne Sturmhaube über den Kopf gezogen, mich von hinten angeschlichen und...huuuuuh!
Was ist passiert? NIX! Die sind absolut Schreck resistent.😠
Dann wollte ich die Sauce machen.
Steht in dem Buch: "Jetzt binden Sie die Sauce!"
Ich habe mir eine Schnur genommen. Habt ihr schonmal ne Sauce gebunden? Stundenlang habe ich es probiert, es ging einfach nicht!😢
Das Verrückteste aber kommt jetzt:
Da steht schwarz auf weiß: "Schwitzen sie 50g Mehl an."
Ich also gleich los. Wollmütze, Schal, Winterstiefel, dicke Jacke an. Dann bin ich gerannt bis kurz vorm umfallen. Ich sag's euch Leute...lauter Wasser habe ich geschwitzt, aber kein Gramm Mehl!😕
Na gut habe ich gedacht, das war dann bestimmt ein Druckfehler.
Als nächstes wollte ich einen Kuchen backen für einen Freund.
Steht in dem Buch: "Schlagen Sie die Eier!"😮
Ich war soo erschrocken! Das geht ja gar nicht!
Das ist ja so brutal, das er an dem Kuchen bestimmt keine Freude mehr hat.😕
Und dann schreiben die noch ganz rotzfrech:
Heben Sie die Eier unter den Teig!
Hä!? Haben die eigentlich ne Ahnung was das für eine Sauerei gibt!?
Mir wurde das alles langsam zu blöde und wollte etwas Einfaches probieren. Plätzchen! Ja Plätzchen sind gut.😀
Ich muss euch aber sagen, bei diesen Rezepten sind die in dem Buch nu wirklich zu weit gegangen.
Da steht doch wortwörtlich:
"Setzen sie kleine Häufchen auf das Blech!"
Jetzt mal ehrlich! Wer zum Teufel soll das dann nachher noch essen!?😠

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

In Bier sind weibliche Hormone.
Trinkt man zuviel davon,
redet man wirr und
kann nicht mehr Auto fahren.

Männer mit Bärten vor hundert Jahren:
“Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.”

Männer mit Bart heute:
“Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?”

in Einbrecher wird beim Einbruch von einer Stimme aufgeschreckt, die ruft: “Jesus sieht alles, was du tust!”

Zu seiner großen Erleichterung erkennt der Einbrecher, dass es lediglich der Papagei, der Bewohner war, der das gesagt hatte.

Er geht belustigt zum Papageien und fragt ihn: “Wie heißt du?”

Darauf antwortet der Papagei: “Moses”.

Sagt der Einbrecher daraufhin: “Welcher Idiot nennt denn seinen Papageien Moses?”

Antwortet der Papagei: “Der gleiche Typ, der seinen Rottweiler Jesus nennt!”

Neulich bei der Polizei:

“Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben.

Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.”

Polizeibeamter: “Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?”

Ehemann: “Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen…”

Polizist: “Schlank? Korpulent?”

Ehemann: Hmm – schlank, nee, ach oder doch fast schon korpulent…? Ich weiß nicht recht!

Polizist: Augenfarbe?

Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet…

Polizist: Haarfarbe?

Ehemann: Wechselt ständig…

Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?

Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid… Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!

Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?

Ehemann: “Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer…”

Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.


Polizist: “Machen Sie sich keine Sorgen – wir finden Ihr Auto!”

...oh....wie wahr...