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Harz-Heide & Friends
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Anekdoten und Schmunzeliges

**wo Paar
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Herbert schiebt die schoenste Frau des Abends uebers Parkett, seine Blicke tief in ihr ueppiges Dekollete vergraben. Nach einer Weile murrt sie auf, holt die rechte Brust heraus und fragt: "Was ist, ist die platt?" Er versteht nicht. "Und die vielleicht?" Auch die linke Brust laesst sie aus dem Ausschnitt schwappen. "Nein", sagt Herbert mit hochrotem Kopf. "Na bitte, dann koennen Sie ja wohl endlich Ihren Wagenheber wieder einziehen !"
**wo Paar
1.062 Beiträge
Teffen sich 2 Freunde. Sagt der eine zum anderen:"Was ist denn mit Dir passiert? Sonst trampst Du doch immer und nun fährst Du mit einem fetten Ferrari vor?" Sagt der andere: "Heute morgen habe ich wie immer getrampt, da hielt eine eine junge, hübsche Frau im Ferrari an. Ließ mich einsteigen und fuhr in den nächstbesten Waldweg. Zog Ihre Hose aus, winkte mit dieser und sagte, daß ich mir was wünschen dürfte. Da habe ich gesagt, daß ich den Ferrari will!""Sehr schlau" sagt der andere "Wer weiß ob Dir die Hose gepaßt hätte?"
**wo Paar
1.062 Beiträge
Patient kommt in die Apotheke und fragt nach Hodenfarbe. "Hodenfarbe?" fragt ihn der Apotheker, "wie kommen Sie darauf ?" Patient antwortet: "Ich komme gerade vom Doc, der meinte meine Cholesterin Werte sind zu hoch, ich soll die Eier streichen."
**wo Paar
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Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, daß sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
**wo Paar
1.062 Beiträge
Eine Lehrerin testet ihre Schüler auf logisches Denkvermögen. Fritzchen zeichnet sich durch besonders gute Leistung aus und die Lehrerin lobt ihn mit den Worten: 'Fritzchen, mir gefällt die Art wie du denkst'. Fritzchen fragt nun die Lehrerin ob sie sich auch mal testen lassen wolle. Sie stimmt zu. Fritzchen sagt: "Es sitzen 3 Frauen im Eissalon, eine lutscht an ihrem Eis, eine beisst an ihrem Eis und die dritte saugt an ihrem Eis", und will nun von der Lehrerin wissen wer von den 3 Frauen verheiratet ist. Die Lehrerin errötet und sagt ganz zaghaft, "ich glaube, die Frau die an ihrem Eis saugt ist verheiratet" Darauf Fritzchen: "Nein Frau Lehrerin, verheiratet ist die Frau, welche einen Ehering trägt, aber mir gefällt die Art wie Sie denken."
**wo Paar
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Brigitte laechelt nervoes:
"Drueck doch, drueck doch, drueck doch!"
Darauf ihr Freund Peter:
"Geht nicht, dein Nachthemd ist im Weg!"
"So drueck doch, drueck doch!"
"Ich drueck ja, aber dein Nachthemd ist im Weg!"
Nach dem fuenften Versuch klappt es. Peter erleichtert:
"Gott sei dank, der Koffer ist zu..."
**wo Paar
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Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat.Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..."
**wo Paar
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Der Zahnarzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine bitte an sie, schreien sie doch mal ganz laut." - "Warum das denn?" - "Ich habe das ganze Wartezimmer brechend voll und ich möchte in einer halben Stunde das Länderspiel im Fernsehen anschauen..."
**wo Paar
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Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt gerade im Flug LH969 nach München! Er will dort mit der Firma Oracle einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Euro abschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer ist begeistert aber will noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Bodensee und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte Ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Bodensee und angelt!"
**wo Paar
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Zwei Freunde treffen sich. Einer hat ein blaues Auge. "Wo hast du denn das her?" - "Aus dem Pissoir!" - "Seit wann bekommt man denn im Pissoir ein blaues Auge?"- "Das war so. Beim Pinkeln ist mir vom Hosentürl ein Knopf abgerissen. Da habe ich die Klofrau gebeten, den wieder anzunähen. Das hat die auch gemacht. Aber als sie zum
Schluss den Faden abbeissen wollte, kam gerade ihr Mann rein!"
**wo Paar
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Ein Bauer hat großes Pech, sticht ihn doch beim Pinkeln eine Wespe in sein gutes Stück. Er geht zum Arzt, der ihm rät, Umschläge mit Buttermilch zu machen. Zu Hause steht nun dazu eine Schüssel mit Buttermilch auf dem Hocker, als die Magd ganz erstaunt in die Küche kommt. „So etwas hast du wohl noch nicht gesehen?“ fragt sie der Bauer. „Gesehen hab ich das schon, ich habe aber noch nicht gewusst, wie er geladen wird!“
**wo Paar
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Fährt eine Oma jeden Morgen mit dem gleichen Bus. Und jeden Morgen gibt sie dem Busfahrer ein Tütchen mit Haselnüssen. Der Busfahrer nimmt die Nüsse, bedankt sich und futtert genüsslich. So nach einer Woche fragt der Busfahrer die Oma: "Sagen Sie mal gute Frau, die Nüsse sind sehr lecker, wo kaufen Sie die?" Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie junger Mann, ich ess doch so gerne Ferrero Küsschen und kann aber leider die Nüsse nicht mehr beissen. Da lutsch ich halt nur die Schokolade!"
**********schen Frau
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Na guten Appetit..
*essen*
**wo Paar
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Zwei Schwaben wandern auf einen Berg. Einer fällt in eine Gletscherspalte. Der andere holte Hilfe. 10 min später kommt ein Hubschrauber. Der Pilot rufte aus dem Lautsprecher: "Hier ist das Deutsche Rote Kreuz!" Darauhin der Verletzte: "Mir gebet nix..."
**wo Paar
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Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann: "Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!" Der Hauptmann: "Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding" und springt raus. Darauf der Feldwebel:" Dann bin ich jetzt wohl dran!" Nimmt einen Fallschirm und springt raus. Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:" Was ist denn mit dir los??" Der Gefreite:" Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!" Der Unteroffizier:" Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden?"
**wo Paar
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Triumphierend kommt Gunni aus dem Büro, eine Flasche Champagner
unter dem Arm. "Meine Siegesprämie", erklart er ganz stolz. "Tja, mein Schatz, ich habe von allen den Grössten." "Spinnst Du?" schreit ihn seine Frau an. "Du hast ihn doch nicht etwa rumgezeigt." "Keine Bange, nur soviel, dass ich gewinnen konnte."
**wo Paar
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Die Sekretärin geht mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise. Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zuhause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe. " Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000,00 engl. Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet." "Da hast Du Recht gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus." Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück. Zuhause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe. Darauf seine Frau: "Ach weisst Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet. Aber weisst Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen."
"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her." Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, dassihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen. "Schatz warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen." "Ach weisst du, ich möchte nicht, daß dein Lottoschein nass wird."
**wo Paar
1.062 Beiträge
In der Straßenbahn :
"Entschu-schu-schuldigung, kö-können Sie mir sagen, wwwie spät es ist?"
• Keine Antwort
"Bi-bitte, wi-wissen Sie, wie spät es i-ist?"
• Keine Antwort!
Nach mehreren Versuchen steigt der Stotterer aus. In der Bahn geht es weiter: "Mensch, der hat dich so freundlich gefragt, hättest ihm doch antworten können?"
"Mamameinst Du, ich wi-will eins auf die Fffresse haben?"
**wo Paar
1.062 Beiträge
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort
um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte:"Das macht 5000,-- Euro." Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 10000,-- Euro. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 50000,-- Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches
tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."
**wo Paar
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Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben." Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst ! Ich zuerst !" und er äußert seinen Wunsch : "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er ist weg. "Und Sie ?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef : "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst sprechen!!"
**wo Paar
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Drei Freunde reden über die Dummheit ihrer Frauen.Der erste:" Stellt euch vor, meine hat sich ein Auto gekauft, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der zweite:" Meine hat sich ein Handy gekauft und hat weder Rufnummer noch Karte." Der Dritte:" Meine erst, sie fährt nächste Woche in Urlaub und hat sich 20 Kondome gekauft, dabei fahre ich doch gar nicht mit."
**wo Paar
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe uber Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihrenInformationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen,
aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"
**wo Paar
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Warum ich meine Sekretärin gefeuert habe...

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "alles Gute". Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen
mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie unsdoch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete: "Das ist
die beste Idee, die ich heute gehört habe, ..." Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragendem Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir
in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stoert, wuerde ich mir gerne etwas gemuetlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...

...trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
...gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"...
...und ich sass da auf der Couch ...
...und hatte ausser meinen Socken nichts an!
**wo Paar
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Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" - "Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt." - "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!" - "Ja, aber mein Mann ist Callboy!"
**wo Paar
1.062 Beiträge
Briefe an Versicherungen (zum heulen komisch) / Teil II

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
Nach dem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.
Die Unfallzeugen sind beigeheftet.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen dümmeren suchen, aber den werden sie kaum finden.
Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Heute schreibe ich zum ersten und letzen mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. Dabei ist Die Frau durch den Luftzug umgefallen.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes
ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
Ich bin vom Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und meinem Beruf das "w" weggelassen.
Ich brauche keine Lebensversicherung,. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
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