Anekdoten und Schmunzeliges

Im Dorf ist Hochwasser. Uli stört an allen Ecken und Enden. Telegrafiert die Mutter der Tante in der Stadt: "Wir haben Hochwasser, kann Uli ein paar Tage zu dir kommen?" "Klar", sagt die Tante. Nach ein paar Tagen steht Uli wieder zu Hause vor der Tür mit einem Zettel: "Hier habt ihr euren Uli wieder, schickt mir lieber das Hochwasser."

Abschrift eines Funkgesprächs zwischen einem US-Marineschiff und
kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands. Es wurde 1995 vom
Chief of Naval Operations (Kanada) veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden vondrei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffs zu gewährleisten.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran...

Robert spricht seinen Freund Theo an: "Mensch, Theo, du musst unbedingt unserem Gesangsverein beitreten. So was tolles hast du noch nicht erlebt: Skat spielen und Billard, es wird häufig gekegelt, es werden Witze am laufenden Band erzählt... und natürlich reichlich gesoffen...!" Wundert sich sein Freund: "Ja, und wann wird bei euch gesungen?" "Immer auf dem Heimweg."

Ein Mann, der länger arbeiten muß, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen?" Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." - "Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen. Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie
zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." - "Oh, mein Gott, und Onkel Peter?" - "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt!"

Karl und sein Kumpel gehen in ihrer Heimatstadt bummeln. Laufend geht es: "Guten Tag Karl", Guten Tag Karl", Guten Tag Karl". Wieso kennen Dich alle Leute hier, fragt der Kumpel. Sagt Karl, dass er auf der ganzen Welt bekannt ist. Das glaubt sein Kumpel nicht und beide fahren nach Frankfurt. Dort das gleiche Spielchen: "Guten Tag Karl" usw. usw. Fahren beide zu einer Audienz zum Papst nach Rom. Viele Menschen sind da, Karl und sein Kumpel drängeln sich nach vorn und Karl sagt zu seinem Kumpel: "Warte einen Moment hier, ich gehe nur nach oben den Papst begrüßen". Karl geht hoch, wo der Papst alleine seine Rede hält und da fällt plötzlich sein Kumpel unten in Ohnmacht. Karl schnell runter zu ihm und nachdem er ihn wieder zum Leben erweckt hat, fragt er seinen Kumpel, was wohl los war. Der antwortet: "Ein Mann neben mir fragte mich, wer der Mann neben Karl wohl ist!".

Kommt ein Mann an die Theke, kann aber kein B sprechen. Er will ein
Bier bestellen und sagt: "ite ein 'ier'." Da sagt der Wirt: "Das heißt 'Bier'. Beim nächsten mal fliegst du raus, wenn du das noch mal falsch sagst." Etwas später auf der Straße, kommt sein Freund und meint: "Sag doch einfach 'Pils'". Er geht wieder rein und sagt: "Ich hätte gerne ein Pils." Da fragt der Wirt: "Bitburger oder Becks ?"

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Ein Jäger hat ein riesiges Bärenfell über seinem Kamin hängen. Ein anderer Jäger der das sieht, will natürlich sofort wissen, wie er den Riesenbären erlegen konnte.
"Das ist ganz einfach", sagt der erste Jäger, "Du stellst dich vor eine Höhle und rufst: 'Hallo Bär!' und wenn der Bär herauskommt, musst du ihn nur noch erschießen." Der andere Jäger will das auch sofort so machen. Eine Woche später treffen sich beide wieder. Der eine Jäger über und über bandagiert und eingegipst. "Was hast Du denn gemacht?" "Ich habe es genau so getan wie Du mir es gesagt hast. Ich habe mich vor die Höhle gestellt und 'Hallo Bär' gerufen und dann... dann hat mich der Zug überfahren..."

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail

Lieber Chef,

als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann". Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch...!"

Das bestellte Taxi hält vor der Haustüre. Ein splitternackter Mann steigt ein.
Der Fahrer entrüstet: "Entschuldigung, mein Herr, aber in dieser Aufmachung kann ich Sie unmöglich mitnehmen!" "Was heißt Aufmachung! Ich möchte auf einen Maskenball. Ich habe Tage gebraucht, um mir ein perfektes Kostüm auszudenken: Ich gehe als Mon Cherie, sehen Sie nicht die Cocktailkirsche in meinem Nabel! Also fahren wir, aber vorsichtig!" "Na gut", murmelt der Fahrer und gibt vorsichtig Gas. Bis zur dritten Kreuzung geht alles gut, doch dann muß der Taxifahrer stark bremsen. "Ich habe doch gesagt, Sie sollen vorsichtig fahren", entrüstet sich der Gast. "Jetzt habe ich die Kirsche verloren, mein Kostüm ist zerstört!" Der Taxifahrer versucht zu beruhigen: "Zwei Ecken weiter kenne ich eine Konditorei, dort werde ich Ihnen eine neue Kirsche besorgen."
Das Taxi hält vor der Konditorei, der Fahrer geht hinein, der Gast wartet und wartet. Nach 15 Minuten kommt der Fahrer wieder zurück. "Na, haben Sie eine Cocktailkirsche bekommen?" fragt der Gast. "Nein, leider, aber der Konditor hat mir eine eine Konditorspritze mit Aprikosenmarmelade mitgegeben. So können Sie wenigstens als Berliner zum Maskenball gehen... !"

Neulich in der Seniorenresidenz.
Drei alte Damen residierten an der Kaffeetafel.
Die eine ist 75 und sagt quitschfidel: "Hach, ich sehe immer noch aus wie 65!"
Die zweite nickt und meint: "Ich bin schon 85 und fühle mich immer noch wie 75!"
Und die Dritte sagt darauf weise und voll Stolz: "Ich bin 95 und immer noch Jungfrau! toi, toi, toi..."

Ein Ehepaar mit Ihrem Kind fliegt in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren.
Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und gruesst den Kleinen. Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?" "Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?" "Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist..."

Falls es doch noch Winter wird

irwo...
Irgend etwas hat die 95jährige nicht mitbekommem. Die Arme...das wird wohl nichts mehr...lach...

Sagt der Mann zu seiner Frau am Frühtsückstisch: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
Sagt seine Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment von dir seit Jahren."

Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung. Sagt die Schwester Oberin: "Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft" "Ist mir denn dann vergeben ?" "Nein, aber das hämische Grinsen wohl aus deinem Gesicht!"

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: - "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine: "Mein Gott, was hast Du für ein süßes Baby."
Meint die Mutter: "Kein Wunder, ich hatte statt der Pille eine Süßstoff-Tablette erwischt!"

Eine Blondine und eine Brünette fahren im Auto. Die Brünette sitzt hinter dem Lenkrad. Plötzlich bleibt der Wagen mitten auf der Strasse stehen. Fragt die Blondine: "Was ist denn los?" Antwortet die Brünette: "Kein Benzin mehr!" Daraufhin die Blondine: "Zum Glück sitzt Du hinter dem Steuer, ich wäre einfach weitergefahren...."

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte. Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" Die Antwort: "250,- EUR!" Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!" Sie: "Ist ja auch Thermoglas..."

"Hast du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang Studieren?" - "Und wer bezahlt ihr Studium?" - "Unsere Hausbewohner haben für sie gesammelt!"

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen:

"Schreiben Sie einfach mal alles, was sie an ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen ihn dann."

Frau ruft einen Tag später an:

"Okay, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"