Anekdoten und Schmunzeliges

"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?" "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"

Ein junger Mann ist im Hause seiner zukünftigen Schwiegereltern zu Besuch. Da seine Verlobte über Kopfschmerzen klagt, bringt er sie in ihr Zimmer hinauf und bleibt sehr lange oben. Als er zurück kommt, fragt ihn der Schwiegervater, was denn gewesen sei. Berichtet der Verlobte: "Es ging ihr nicht gut. Da habe ich ich schnell noch ein paar Tropfen gegeben." Meint der Schwiegervater: "Dann würde ich aber auch den Medikamentenkasten wieder zumachen!"

Der Direktor kommt ins Vorzimmer und sieht erstaunt, wie Lehrling Max eben der Sekretärin einen Kuß geben will. "Was fällt dir denn ein!" schreit ihn der empörte Direktor an. -"Es tut mir leid, Herr Direktor", Entschuldigt sich Max, "aber ich dachte, wir sind eine große Firma und da können Sie doch nicht alles selber tun!"

Eine Blondine fährt hinter einem LKW hinterher. Als Beide an einer Ampel halten, kurbelt die Blondine das Fenster herunter und ruft dem LKW-Fahrer zu: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!" Der LKW-Fahrer guckt irritiert, die Ampel wird grün und er fährt los. Die Blondine fährt nun auf gleich Höhe zum Fahrerhaus, und
brüllt durch das offene Fenster: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung !!!" Der LKW-Fahrer winkt ab und fährt weiter. An der nächsten roten Ampel springt die Blondine aus Ihrem Auto, läuft zum LKW, reißt die Tür auf
und ruft energisch: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!!!!!!!" Daraufhin entgegnet der Brummikapitän: "Ich bin der Günther, es ist Winter, und ich fahre ein Streufahrzeug!!!"

Alles für die Steuer

Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann
funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor,das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich
losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Treffen sich zwei alte Kumpels:
"Na, wie geht' denn so?"
"Ja, es geht, bin schon das dritte mal Wittwer!"
"Was! das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen."
"Oh nein - und die Zweite?"
"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
"Das gibts doch nicht - und die dritte?"
"Ach, sie hatte einen Schädelbruch!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"

Zwei Patienten unterhalten sich ueber die Ärzte: "Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte
deutlicher schreiben sollten ?" "Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum
gegangen,mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente"

Ein Tourist kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht. "Grossartig", meint der Reisende, "das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier." Darauf der Medizinmann: "Was heisst hier medizinische Versor-gung?
Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle."

"Mama, ich muss dir was gestehen. Vorgestern habe ich in der Zeitung eine Annonce aufgegeben, Chiffre natürlich, dass ich die Bekanntschaft eines älteren, soliden Herren suche."
"Bist du wahnsinnig? Hat sich denn überhaupt jemand gemeldet?"
"Ja!"
"Wer?"
"Papa!"

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter
kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere
Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine
Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am
nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder
meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu
essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und
brachte diesmal Ihren Hund mit. Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit
einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine
Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was
beißt." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das
Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie Mist."
Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."

Drei Nonnen unterhalten sich darüber, wie sich wohl ein Penis anfühlt. Sagt die
Erste: "Also, ein Penis fühlt sich ganz weich an." "Nein," sagt die Zweite, "ein Penis
ist hart." "Ganz falsch," sagt die Dritte," ein Penis fühlt sich knochig an." So
diskutieren sie eine ganze Zeit. Da kommt ein Jäger vorbei, und da sie sich nicht
einig werden, fragen sie den Mann, ob sie sein bestes Stück mal anfassen dürfte.
Fasst die Erste an und sagt: "Wie ich es euch gesagt habe: ganz weich." Fasst die
Zweite an und sagt: "Wie ich schon sagte: ganz hart." Fasst die Dritte an: "Nein, ich
habe Recht, ganz knochig. Seht mal, ich hab' das Knochenmark schon in der
Hand..."

Eine Frau aus Norddeutschland fragt einen Bayern: "Sagen Sie mal, warum haben
denn die Lederhosen zwei Schlitze?" "Ganz einfach", sagt der Bayer, "weil ich zwei
habe." "Das glaube ich nicht", antwortet sie. "Pass'ns auf", sagt der Bayer, und holt
ihn rechts heraus und vernascht sie. Als er fertig ist, fragt sie: "Na und, wo ist jetzt
der andere?" Da holt der Bayer ihn links heraus. "Aber wieso ist der denn ganz
nass?", fragt sie. "Ja", antwortet der Bayer, "der hat halt geweint, weil er so lange
warten musste..."

Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 Mark", sagt die
Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft
aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du
warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur
Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen.
Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf
ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h.
Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also,
wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das
Geld zurückgegeben hast..."

Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr
Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die
Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen
hat!" "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das
Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus
und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald
wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die
Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte
Tasche nicht auf !"

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine
Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.
Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von
neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt
abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Kennen bestimmt viele

Ja ja, die Apothekerin hätte ich auch sein können....

Kraftfahrer bei der Verkehrskontrolle:
Herr Wachtmeister- ich bin nicht besoffen...
Ihr Messgerät ist nur zu empfindlich!

Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind,
streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der
Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit
Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist
wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe..."

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und
ist gleich über mich hergefallen!" "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht -
mein Nagellack war noch nicht trocken!"

Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe,
stürzt Office '97 laufend ab." Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer:
"Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal
installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muß der Wirt
abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe
aus dem Heim der Stummen. Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit
beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und
Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand
eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht."
Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war's?" "Erst ging es
ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich
erstmal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der
Hand gesägt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie
dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils
ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose
runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie
rausgeschmissen." "Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung einen
Kümmerling..."