Anekdoten und Schmunzeliges

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt
"2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der
Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am
nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt
der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich
Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie
verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf
den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der
Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein
Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit
den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der
Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in
seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt,
meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen
der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz
hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist
mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich
meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der
Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ...
Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder
rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern
unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein
Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine Mama sagt, dass ich
mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto
und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen
Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der
von einem Hund gezogen wird. Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich:
"He, junger Mann was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein
Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles
Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas
genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes
festgebunden hat. "Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn
Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt
schneller." Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe
ich ja keine Sirene mehr..."

Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort
angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht
hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald
eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Der Kleine:
"Na, die Falle ist schon aufgestellt..."

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und
wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur:
"Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für
drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer
der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich für drei Wochen
verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt
sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe,
denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles
Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto
nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie:
"Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?" Weil Du heute morgen Papas
Pillemann im Mund hattest..."

Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch
nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden." Der erste Pfarrer: "Na ja,
ich habe meine Haushälterin durch's Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."
Petrus: "O.k., komm rein!" Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und
Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein." Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer
Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein
Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall
können wir dich hier nicht reinlassen." Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht,
bei ALDI lassen's mich auch nicht mehr rein..."

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag,
als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus,
dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für
sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was
Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Euro und einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst
das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für
einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50
Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen
und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus..."

Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tip, wie er seine Frau
umbringen kann, ohne dabei ins Gefängnis zu kommen. Freund: "Du musst sie
jeden Tag dreimal drannehmen und durchbumsen, das überlebt Sie nicht, nach 4
Wochen ist sie tot!" Gut dreieinhalb Wochen später trifft der Freund seinen
verheirateten Freund im Park, er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird von
seiner Frau, die aussieht wie das blühende Leben, im Rollstuhl durch den Park
geschoben. Die Frau lässt die beiden Männer sich allein unterhalten. "Wie geht's dir,
du siehst aber gar nicht gut aus?" "Ach, das macht fast nichts, aber meine Alte weiß
noch nicht, dass sie in zwei Tagen tot ist..."

Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht
dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und
blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?"
Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!"
Loddel: "Hast Du überhaupt Kohle?"
Mantafahrer: "Mal sehen.." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt
ihn dem Loddel: "Das ist leider alles."
Loddel: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!"
Der Mantafahrer trollt sich, viertelstunde später steht er wieder vor der Türe:
Loddel: "Was willste denn jetzt noch?"
Mantafahrer: "Naja, ich muß doch noch bezahlen."

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich
eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer
deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder
das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern
immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?",
will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..."

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der
GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine
Ahnung!" "Du und Deine Freundin!". An der nächsten Kreuzung stellt der
Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch
keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im
Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist
vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist
der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni
den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei
zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich
an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht
so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt:
"Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich
ausjestiegen..."

Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen
will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren,
weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt
rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder
zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: "Du
hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!..."

Upps

Wo ist der Chef

Er wollte doch nur ein Bild vom Essen...lach...

Das wollte die mann aber wo ist die chef

Mann muß nur lange genug suchen😉

Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der
attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles
gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen
Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr
passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle
musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und
Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Marco, bin schwul und
auf dem Weg zum Karneval

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe
langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach
Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind
nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine.
Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht
wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt
den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß
ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir
haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand
in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim
Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative
stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby
bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich
auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur
siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser
Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein
Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am
Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine
Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch
Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."