Anekdoten und Schmunzeliges

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben Sie
das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht
verboten..."

Meine Spühlmaschine hatte diese Woche nicht so richt funktioniert...

hab eine Schachtel Pralinen und Rosen gekauft...

jetzt läuft sie wieder...

Brettspiel für eine Person ?


Bügeln....

Das liest sich zynisch.
Wir Frauen sind Persönlichkeiten und verdienen Achtung und Respekt für under Tun und Handeln.

Spülmaschinen sind wir noch lange nicht und geben uns mit Pralinen und Blumen zufrieden.

Ein Spülteam mit gleichen Rechten und Pflichten für Beide ist selbstverständlich..
Da bleibt genug Zeit für Beide für andere Annehmlichkeiten.

Witze über Geschlechterklischees sind meiner Meinung nach immer mit einem Augenzwinkern zu lesen. Ich lache auch über Männerwitze.

Arbeitsteilung ist wichtig. Jeder macht was er am besten kann. Als Mann backe ich gern und räume natürlich anschließend die Küche auf.😋😉

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne
Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige
Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder
zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu
bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Der Hase Rudi Rammler geht im Wald spazieren. Er trifft auf die Fuchsjungen: Rudi:
"Hallo, ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?" Füchse: "Die ist nicht da, was
willst du denn von der?" Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"
Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter von Rudi und fragen sie, was das denn
heiße, "vernaschen". Darauf die Fuchsmutter: "Hört nicht auf den, Kinder, das ist ist
nichts für euch!" Am nächsten Tag ist Rudi wieder im Wald unterwegs und trifft
wieder die jungen Füchse. Rudi: "Hallo ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?"
Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?" Rudi: "Die will ich
vernaschen, die will ich vernaschen!" Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter
wieder von Rudi und darauf wird sie wütend: "Na warte, Bursche, wenn ich dich
erwische!" Als Rudi am nächsten Tag die Fuchsjungen wieder trifft und sie nach
ihrer Mutter fragt, kommt diese hinter einem Baum vor: "Hier bin ich, und jetzt kannst
du was erleben!" Rudi gibt Fersengeld und schlägt Haken, die Füchsin hinterher. An
einem Weidezaun kann Rudi gerade noch rechts abbiegen, die Füchsin hat den
Zaun zu spät gesehen, rennt hinein und bleibt mit dem Kopf im Zaun hängen. Rudi
tritt langsam von hinten an sie heran: "Lust hab ich jetzt zwar keine, aber ich hab's
den Kindern versprochen..."

Humor ist, wenn man trotzdem lacht.

Bei uns existiert z. B. sehr wohl eine Rollenteilung. Meine Frau schmeisst den Haushalt und ich bin für alles Handwerkliche und Papierkram zuständig. Sie ist gerne Hausfrau, muss auch nicht arbeiten gehen und ist mehr als zufrieden mit dieser Aufteilung, reagiert eher noch unwirsch, wenn ich den Sauger mal zur Hand nehme.

Und wenn ich sage, die Kette ist lang genug, dass sie bis ins Schlafzimmer und in die Küche reicht, dann lacht sie darüber.

Ich werde auch nie verstehen, warum sich manche künstlich über Witze aufregen. Entweder lache ich, oder verziehe das Gesicht, jedoch ohne einen Kommentar dazu abgeben.

Achtung für Tun und Handeln, kann und werde ich nur, wenn die Person Umgangsformen, Respekt, Anstand, sowie eine Kinderstube besitzt. Mein Respekt endet in dem Moment, wo z. B. jemand nach dem Motto handelt: "Keine Antwort = kein Interesse", trotz höflichem Anschreiben und vorheriges Lesen des Profils. Das ist Respektlos. Man sollte von anderen nichts verlangen und erwarten, was man selbst nicht gibt. Damit spreche ich jetzt keine anwesende Person an, das ist einfach nur meine rein persönliche Meinung aufgrund gesammelter Erfahrungen.

Waeum kommentierst Du mit solxh einen langen Text?

Entschuldigung. Ich sitze in der Sonne und hab den Schreibteufel nicht bemerkt.

Warum kommentierst Du mit solch einen langen Text?
Schmunzele doch einfach darüber.

Es wäre schön, wenn wir langsam wieder zum eigentlichen Thema "Anekdoten und Schmunzeliges" zurückkommen könnten. Und das am besten ohne entsprechende Kommentare.

Die Raiffeisenbank Sempachersee Süd hat vorgestern einen "Drive In" - Bankautomat in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:


Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.


Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankautomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankautomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.

Der ist gut....hahahaha
..

Aber bin sicher das sie lecker fickt

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der
Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig
wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch
die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt
die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein,
nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo
bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und
hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf
einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre,
drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
"Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und
gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem
Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und
erkältet. Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?" Die zweite klagt: "Ich habe mich
im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich
immer festhalten und bin auch noch erkältet." Darauf die erste: "Ich geb Dir mal
einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu
vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst
du dich mal richtig sattessen." Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die
eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat
nicht befolgt?" "Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich
vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder
im Bart von dem Motorradfahrer...

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat
auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur
NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der
Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf,
Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer
knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut
ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt
fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein
zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten
Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe
20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr
stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der
kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch
etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die
hätte uns sonst totgebumst.

😊 Oder?

Es gibt Dinge die kann Man(n) einfach nicht erklären.

Ein Bauer kommt ganz niedergeschlagen in seine Stammkneipe, setzt sich an den Tresen und schüttelt ständig irgendwie geistig abwesend mit dem Kopf und brabbelt immer nur einen Satz vor sich hin:"Es gibt Dinge die kann man einfach nicht erklären".
Der Wirt stellt ihm ein Bier und nen Kurzen hin, der Mann ext den kurzen und nippt dann an seinem Bier, zwischendurch schüttelt er ständig den Kopf.

"Na was haste auf der Seele?", fragt der Wirt

darauf der Bauer:"Es gibt Dinge die kann man einfach nicht erklären!"

nächstes Bier, nächster Kurzer, gleicher Ablauf
"Es gibt Dinge die kann man einfach nicht erklären!"

als der Wirt ihn nach dem 7. Bier erneut fragt, guckt der Bauer ihn mitleidserregend an und spricht:

"Ich geh heut morgen wie immer in den Stall unsere Kuh melken, doch die wollte heut einfach nicht stille stehn."
"Es gibt Dinge die kann man einfach nicht erklären!"
Der Wirt: "Na und weiter?"
Der Bauer:
"Hab sie also angeschirrt und fang an, da haut die voll aus."
"Aber ich bin ja net blöd, nehm nen Strick und bind ihr Bein am Gatter fest."
"Kaum sitz ich aufm Scheml und will loslegen, haut die mit dem anderen Huf nach mir."
" Aber ich bin ja net blöd, nehm noch nen Strick und bind ihr das andere Bein auf der anderen Seite am Gatter fest."
Kopfschüttelnd: "Es gibt Dinge die kann man einfach nicht erklären!"

Der Wirt: "na und dann ?"

Der Bauer schon ganz weinerlich :

" Ich also wieder mit meinem Eimer unter die Kuh, da haut das blöde Viech mit dem Schwanz nach mir, mitten ins Gesicht !
Ich also deren Schwanz ganz nach oben gezerrt, such nach nem Strick - keiner mehr da - aber ich ja nicht blöd, zieh den Gürtel aus der Hose, die rutscht mir dabei direkt bis zum Knie, will grad den Schwanz oben am Querbalken anbinden, da steht plötzlich mei Frau hinter mir und fragt was ich da tue....

ES GIBT DINGE DIE KANN MAN EINFACH NICHT ERKLÄREN !!!

Neulich bei den Barons zuhause. Hausmädchen Conchita verlangt eine Lohnerhöhung. Madame ist erstaunt.

"Warum soll ich Ihnen mehr bezahlen?"

"Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt."

"Wirklich?"

"Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie."

"Also, so etwas!"

"Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie."

Madame (wütend): "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?"

"Nein, Madame, der Gärtner."

Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen.

Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.' 'Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....

Auf der Farm
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter
seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder
notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der
Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: -
"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" -
"Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das
zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das
war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar
Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde
Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen,
wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"

Schüchtern steht sie vor dem Standesbeamten "Ich heisse Bumsen. Ich habe gestern schon angerufen wehen einer Namensänderung." Darauf der Standesbeamte gönnerhaft,"Mein liebes Freulein, dafür habe ich volles Verständnis. Wie möchten Sie denn statt Bumsen heißen?" "Eigentlich wollte ich meinen Vornamen ändern lassen. "Der Beamte ist sichtlich verwirrt; "Wie heißen Sie den, Freulein Bumsen?" "Wilma"