Wer kann solche Erfahrungen teilen?

Inzwischen sind 2 Wochen seit meinem Eingangspost vergangen und da ihr mich so toll unterstützt habt, will ich euch kurz ein Feedback geben, wie es mir heute geht. Die letzten 2 Wochen waren eine einzige Berg- und Talfahrt. Guten Gesprächen und gutem Sex folgten Phasen mit zermürbenden Selbstzweifeln auf meiner Seite. Sie hat sich sehr viel Mühe gegeben meine Selbstzweifel zu zerstreuen, aber die Bilder und ihre ersten Aussagen sind weiter in meinem Kopf.

Ich weiß, dass das Problem auf meiner Seite liegt, aber die Gedanken lassen sich leider nicht so leicht abstellen. Ich muss weiter daran arbeiten meine Selbstzweifel in den Griff zu kriegen und akzeptieren, dass mein Gegenüber andere Erfahrungen und Gefühle bezgl. der Vergangenheit hat als ich. Das fällt mir noch zunehmend schwer, aber ich habe das Gefühl, dass es mit zunehmender Zeit gelingen wird.

Wir versuchen das Thema zurzeit einfach auszusparen, auch wenn noch tausend Fragen in meinem Kopf kreisen. Warum kann Sie mit mir nicht dieselbe Leidenschaft empfinden? Was fehlt mir, was er hatte? usw. Aber vielleicht ist es auch besser, wenn diese Fragen einfach unbeantwortet bleiben.

Das Thema Keuschhaltung haben wir zunächst einmal zurückgestellt. Wir sind uns zwar grundsätzlich einig, dass sie weiterhin über meine Orgasmen bestimmt, aber zurzeit haben wir auch vermehrt "normalen" Sex, was sie sehr genießt. Das nährt meine Zweifel, ob ein devoter Mann überhaupt ein optimaler Partner für sie ist, gerade vor dem Hintergrund, dass ihre leidenschaftlichsten Sexerlebnisse in so einem extremen Gegensatz zu unserem Sex stehen. Aber ich will jetzt nicht schon wieder in das Gedankenkarussell einsteigen.

Ich hoffe einfach, dass diese quälenden Gedanken irgendwann nicht mehr so präsent sind. Ganz verschwinden werden sie wahrscheinlich nicht mehr, aber hoffentlich in den Hintergrund rücken.

Ich weiß, dass es allein mein Problem ist, aber ich halte es ihr nicht vor. Es ist kein Vorwurf. Die Erzählung über den Sex an sich, war es glaube ich nicht. Ich wußte auch, dass es zahlreiche Männer vor mir gab. Es ging mehr um die Art und Weise wie sie darüber sprach. Es klang fast wehmütig. wie etwas was nicht abgeschlossen ist. Und dann kamen noch Kleinigkeiten hinzu. Sie behauptete ihm nie gesagt zu haben, dass sie ihn liebt und ich habe vor vielen Jahren beim Aufräumen Zettel an ihn gefunden auf denen steht "Ich liebe Dich". Sie behauptete dann, sich nicht mehr daran erinnern zu können. Das erschien mir irgendwie in Verbindung mit der lebhaften Beschreibung ihres Sexlebens nicht ganz glaubhaft. Es machte sich bei mir irgendwie das Gefühl breit, dass das ihr Traummann war, den sie auch als Liebe ihres Lebens bezeichnet hat. Mich hat das verletzt, weil Sie das über mich noch nicht gesagt hatte. Sie hat das dann später relativiert und gesagt, währenddessen hätte sie es als Liebe ihres Lebens gesehen und nicht mehr aus heutiger Sicht. Für mich bleibt ein ungutes Gefühl. Sie weigert sich auch weiter darüber zu sprechen, was natürlich ihr gutes Recht ist, was mich aber weiter misstrauisch macht. Ich glaube der Hauptgrund ist, dass er so komplett anders war als ich es bin und es mir schwer fällt sich vorzustellen, dass ich ihr dasselbe geben kann. Dieselbe Leidenschaft.

Darüber hinaus bin ich vielleicht auch weitaus überlegter in meinen Äußerungen. Ich würde niemals eine frühere Freundin von mir, meiner Frau gegenüber als Liebe meines Lebens bezeichnen. Selbst wenn es so wäre. Für mich kann es nur eine Liebe meines Lebens geben und für mich ist das eindeutig meine Frau.


Dafür bin ich auch sehr dankbar. Das tut gut. Aber diese innere Stimme ist nicht tot zu kriegen. Ich denke, es ist eine Mischung aus Angst nicht gut genug zu sein und vielleicht auch dem Gefühl diese Momente nicht erlebt zu haben. Ich weiß, beides nicht die Schuld meiner Frau, aber von mir auch nicht wirklich beeinflussbar. In jedem ruhigen Moment kommt diese innere Stimme wieder zurück.


Meiner devoten Rolle bin ich mir eigentlich schon sehr lange bewusst und daran zweifle ich auch nicht. Diese Neigung spielte in meiner ersten längeren Beziehung bereits eine unterbewusste Rolle, ohne das wir es direkt adressiert haben. Meine Frau war die erste, der ich mich anvertraut habe. Ich hatte das Gefühl, unsere Beziehung kann das "vertragen", auch wenn sie meine Neigung nicht teilt. Sie hat positiv darauf reagiert, aber in der Praxis fehlte immer die letzte Überzeugung und Leidenschaft, was ich ihr auch nie übel genommen habe, weil es schließlich auch nicht ihre Idee war. Trotzdem sind unsere Rollen im Alltag relativ klar verteilt. ich übernehme die Dinge, die sie nicht gerne macht. Stehe morgens früh auf, um die Kinder zu wecken, ihnen Frühstück zu machen und sie pünktlich aus dem Haus zu schicken. Ich putze und koche in der Regel auch immer. Und es bereitet mir auch Freude, ihr diese Aufgaben abzunehmen. Sexuell steht ihr Höhepunkt ganz klar im Vordergrund. Ich denke, dass genießt sie auch, weil selbst mit ihrem leidenschaftlichen Lover ihr eigener Orgasmus keine Selbstverständlichkeit war.

Was das Cuckolding angeht, hat sie dazu eine klar ablehnende Haltung und ich bin mir dessen auch nicht sicher. Ich denke, der Gedanke reizte mich vielleicht, da ich dann von dem Druck nicht gut genug zu sein befreit wäre und mir sicher wäre, dass sie das bekommt, was sie möchte, denn das ist im Endeffekt das Wichtigste.

Ich muss lernen zu akzeptieren, dass es verschiedene Abschnitte im Leben gibt und sich Dinge aus vorherigen Abschnitten nicht einfach wiederholen lassen. Zumindest sieht sie das so. Sex an gewagten Orten waren für sie in der Vergangenheit normal, aber jetzt ist das nichts mehr für sie. Ich sehe darin fehlende Leidenschaft, sie begründet es einfach damit, dass sie heute reifer ist und eher über Konsequenzen nachdenkt. Und auch der eingangs beschriebene Sex auf dem Küchentisch ist für sie heute nicht mehr reizvoll. Ich beziehe das wieder auf meine Person und denke mit dem passenden Mann würde sie das tun. Sie sagt, sie ist auch damals dabei nicht gekommen, es war einfach der Moment und heute weiß sie was sie will und wie es am besten ist. Das kann ich nur akzeptieren. Ich glaube irgendetwas in mir, hätte gerne diese junge und hemmungslose Frau kennengelernt, die sie früher einmal war. Aber sie sagt dann immer, zu dieser Zeit hätten wir nicht zueinander gefunden und es wäre schon alles perfekt so, wie es gelaufen ist.

Ich muss es einfach wieder schaffen, nur im hier und jetzt zu leben und diese wunderbare Frau und die tolle Beziehung zu genießen und jeden Tag dankbar dafür zu sein, ohne auf die Vergangenheit zu schauen. Noch gelingt mir das nicht, aber ich hoffe, mit der Zeit wird das schon wieder werden.

Da liegt eben der Unterschied, den man akzeptieren muss. Ich habe mehrere Frauen in meinem Leben geliebt und auch teils lange getrauert als es vorbei war, aber ich habe nur eine Liebe meines Lebens und ich schaue auch auf Nichts aus meiner Vergangenheit mit Wehmut zurück. Ich liebe die anderen Frauen auch auf keine Art und Weise mehr. Es bleiben schöne Erinnerungen, aber eben auch nicht mehr. Tiefe emotionale Gefühle verbinde ich nur mit meiner Frau. Alles andere ist Teil meiner Vergangenheit, die wichtig für meine Entwicklung war und die mich zu dem gemacht hat was ich bin, die aber emotional in der Gegenwart überhaupt keine Rolle mehr spielen.

Für mich würde es sich auch wie eine Art Betrug anfühlen, wenn ich an vorangegangene Beziehung nach mehr als 20 Jahren noch mit Wehmut zurückdenken würde. Und hier liegt glaube ich auch das Problem. Ich fühlte uns immer in dieser perfekten Blase und ging wie selbstverständlich davon aus, dass es uns beiden so geht und diese Geschichte hat mich zum Zweifeln gebracht. Und das Gefühl ohne Zweifel war um so vieles schöner und ich möchte es gerne zurück. ich hoffe, die Zeit wird das bringen.

Das sehe ich anders. Dem ersten Teil kann ich zustimmen. Den Druck mache ich mir. Aber das ich meiner Frau die Verantwortung dafür zuschiebe, sehe ich anders. Ich habe mein Problem artikuliert und wollte ihre Sicht der Dinge hören, aber ich habe nie erwartet, dass sie das Problem für mich löst. Klar wäre es einfach gewesen, sie hätte gesagt, dass hast du alles falsch verstanden usw., aber so ist eben nicht und jetzt muss ich lernen die Situation für mich zu bewältigen. Aber ich halte es trotzdem für elementar wichtig ihr meine Gefühle mitzuteilen und mit ihr darüber zu sprechen. Nicht damit sie es löst, sondern damit sie mich versteht.