Als solo-Mann auf Playparties gehen

Sprich bitte für dich, @****ok. Wir sprechen für uns selbst.

Ich besuche z. B. ein-, zweimal im Jahr München nur wegen der ‚tollen und tiefen Bekanntschaften‘ - die Meisten auf den Veranstaltungen, die ich da besuche, sind verpartnert und sowieso ist die Konstellation Maledom/femsub dort in der Überzahl.

Ich bin in intensivem Kontakt per Messenger mit vier Femdoms, die wohnen verstreut im deutschsprachigen Raum, schieben mir also auch keine subs zu.

Ich treffe mich manchmal mit Femdoms oder befreundeten subs auf Parties. Subs, mit denen ich nicht spiele.

Das alles tue ich nicht, um BDSM auszuleben. Denn die BDSM-Szene ist weniger der Fußballverein, als der Fanclub. Man trifft sich nicht, um zu spielen, sondern um über den Verein zu fachsimpeln, gemeinsam zu feiern und weil man gerne mit Gleichgesinnten zusammen ist. Es gibt einem ein gutes Gefühl, mit Menschen zusammen zu sein, die ähnliche Gedanken haben.

Der Vorteil, den ich aus dem Ganzen ziehe, ist Weiterentwicklung und Freundschaft.

Nur kurz: Ich teile die Einstellung von @****dat und lebe das genauso.

Partner habe ich üblicherweise im realen Leben kennengelernt. Nicht auf Partys oder Stammtischen. Aber ich kenne Paare, die sich dort kennengelernt haben.

Brauner...? Autsch, das hat die Sozialistin in mir deutlich gespürt

Nein, im Ernst - du hast sicher irgendwie Recht. Seine Wortwahl und innere Haltung finde ich aber trotzdem echt... mutig für jemanden, der eigentlich Demut beweisen möchte.

Andererseits kenne ich 25-Jährige, die mehr über Einvernehmlichkeit und Beziehungsmanagement wissen als ich in dem Alter. Aber gut, ich nehme mich ab jetzt deutlich zurück.



...Dann wäre es vielleicht auch hilfreich, wenn du das in deinen Beiträgen auch widerspiegelst und vielleicht auch ein ganz klein wenig Wertschätzung ausdrückst, anstatt lediglich deine Ziele im Blick zu haben.

Sag mal, kann es vielleicht sein, dass du auf irgendeine Art neurospicy bist oder zum Autismusspektrum gehörst? Falls Ja, würde das einiges erklären und wäre auch für deine Gesamtsituation bezüglich der Szene relevant.



Ja, natürlich hat man als malesub, der sich seiner Neigung sicher ist, realistische Chancen auf Stammtischen Menschen kennenzulernen, mit denen du rein theoretisch eine Beziehung aufbauen könntest. Eigentlich sollte das klar sein, aber ich kann auch verstehen, dass du nach 1 Jahr ohne gewünschte Ergebnisse, aufgrund deiner extrem pragmatischen Haltung, das Gefühl hast dort nicht das finden zu können, was du dir eigentlich wünschst.

Du hast also etwas zu verlieren. Interessant. Was hast du denn dabei zu verlieren, dir Zeit zu nehmen, um gleichgesinnte Menschen kennenzulernen?

Und falls nicht, warum willst du dir die Zeit für Menschen außerhalb der Szene gerne nehmen, aber nicht innerhalb? Haben BDSMler für dich nur einen Wert, wenn sie dich deinem Ziel, eine D/s Beziehung aufzubauen, näherbringen?



Einerseits kann ich deine Frustration verstehen, doch andererseits kann ich nicht nachvollziehen, warum du Stammtischbesuche als bloße Investition betrachtest, um deinem eigentlich Ziel näher zu kommen.

Beziehungen sind nunmal keine Konstrukte, die auf reiner Logik basieren oder sich mathematisch-rational durchrechnen lassen. Beziehungen - egal ob freundschaftlich oder romantisch - sind komplex und sehr oft alles andere als logisch. Warum? Weil sie von Menschen geführt werden und Menschen sind keine rationalen Lebewesen.

Menschen sind kompliziert und wollen geliebt, geschätzt, geachtet, und verstanden werden. Was hingegen kein Mensch will, ist als Mittel zum Zweck gesehen oder benutzt zu werden - und Ja, vielen Menschen fällt es auf, wenn du nicht an ihnen selbst interessiert bist, sondern nur an dem Nutzen, den sie dir in deinem Vorhaben bringen.

Ich weiß nicht wie du das siehst, aber könnte es womöglich nicht einfach so sein, dass du genau wegen dieser verkopften, ergebnisorientierten Haltung noch immer keine wirklichen Kontakte aufbauen konntest...?



Das hängt vom sozialen Kontext ab, in dem du dieses Wort verwendest. Trotzdem empfinde ich solche deskriptiven Begriffe wie 'Fortschritt' oder 'Erfolg' für zwischenmenschliche Beziehungen für zu 'kalt', bzw. nicht menschlich genug.



Wer garantiert mir denn, dass du meine Ratschläge auch verstehst, animmst, und ohne zu mäkeln umsetzt? Warum sollte ich Mühe und Zeit darin investieren, deine Frage zu beantworten, wenn das von mir gewünschte Ergebnis nicht sicher feststeht?



Ich weiß nicht, ob dir das klar ist, aber kannst du nachvollziehen, dass du unter anderem FemDoms mit dem zitierten Text unterstellst, dass sie es (im Vergleich zu Vanilla-Frauen) nicht wirklich wert sind, dass man sich um sie bemüht...?

Und abgesehen davon empfinde ich deine Wortwahl im obigen Zitat als ganz schön frech.



Nein, habe ich nicht. Kink zu praktizieren ist für so ziemlich keine leidenschaftlichen BDSMerInnen das eigentliche Ziel. Die Beziehungen an sich - Bekanntschaften, Freundschaften, und romantische Beziehungen - stehen grundsätzlich im Mittelpunkt. Das Miteinander und das, was daraus entsteht, sehe ich als das eigentliche Herzstück jeder sozialen Freizeitaktivität an.

Der Vergleich mit dem Fußballverein hinkt, aber @****dat hat das ja schon gut umschrieben.

Ginge es mir in Bezug auf Kink oder BDSM tatsächlich nur die Sache an sich, würde ich wahrscheinlich professionelle Subs vorziehen, weil es bei solchen Begegnungen ausschließlich um BDSM-Akte geht und man garantiert und schnell das bekommt, was man sich wünscht - nur eben gegen Geld.

Mir geht es allerdings eher so wie Heradat, wie schon zuvor geschrieben. Die meisten Menschen, die BDSM/Kink leidenschaftlich nachgehen, sehen das so. Deine Haltung teilen in der Regel eher Fake-Subs und Dumm-Doms, sprich Menschen, denen die Bedürfnisse und die Menschlichkeit ihres Gegenübers gleichgültig sind und für die nur das Ergebnis zählt, nämlich ihre Kinks befriedigt zu bekommen.

Verstehst du jetzt, weswegen du hier im Thema so viel Gegenwind für deine Ausführungen und deine Herangehensweise an die Partnersuche bekommen hast?



So, und jetzt entspann dich mal ein bisschen, lass dir mehr Zeit Leute kennenzulernen, und irgendwann - wenn du damit aufhörst verkrampft zu suchen und deine innere Einstellung etwas überdenkst - wirst du schon finden, wonach du suchst. Anspruch oder Garantie darauf hast du selbst dann immer noch nicht.

Der liegt zwischen "offen sein für, und die Weichen passend stellen" versus "alles darauf ausrichten und enttäuscht sein, wenn die Planung nicht erfolgreich war".

Da liegt doch dein Problem: Du wartest auf das Außen. Stellst dich hin und erwartest, dass etwas passiert.
Ich kenne kaum soziale Interaktionen, wo das funktioniert. Egal, ob ich mich einem Häkelclub anschließe, auf eine Gassigehrunde gehe, einen Spieleabend besuche oder den örtlichen Wochenmarkt besuche. Ich muss für mich festlegen, was ich möglicherweise erleben möchte, was davon realistisch ist und mir überlegen, wie ich dazu beitragen kann, dass meine Vorstellung sich umsetzen lässt.

Wenn ich auf eine Femdomparty gehe und weiß, dass ich mit jemanden spielen möchte, muss ich aktiv werden. Meinst du, mir fällt das leicht? Einen fremden Mann auszusprechen und zu fragen, ob ich ihn schlagen darf? Mir rast dabei auch das Herz und ich muss mich innerlich wappnen, dass er keine Lust auf mich und mein Tun hat.
Es gibt Abende, da hätte ich Lust zu spielen, mein Selbstbewusstsein ist aber gerade nicht in Hochform. Das merke ich meisten leider erst, wenn ich da bin. Na dann ist das eben so, dann schaue ich zu, wandere hin und her und genieße die Stimmung.


Nicht ‚kann‘. Willst.
Wir unterhalten uns hier auch mit dir und ohne nochmals auf dein Profil zu gehen, kann ich dir versichern, dass sich unsere Leben radikal unterscheiden. Unsere Gemeinsamkeit ist BDSM. Dieses Thema ist riesig!

Aber vielleicht solltest du einfach mal ne Weile Abstand von dem Ganzen nehmen. Du klingst teilweise ziemlich verbissen und frustriert und in dieser Phase bist du auch nicht bereit für Alternativen oder Vorschläge. Du solltest das erstmal sacken lassen.

Sie hat gefragt, ob Neurodivergent und nichts "unterstellt".

Mit der Art der unüberlegten Kommunikation dürftest du es dir echt schwer machen. Das dürfte auch außerhalb von BDSM nicht gut ankommen.

Okay, für dich war die Erfahrung mit der BDSM Party also ein Reinfall. Dann lass das künftig. Wieso fragst du denn dann noch?

Um deine Frage hinter der Frage zu beantworten: Nein, mir sind keine BDSM-Partys bekannt, die junge Femdoms so ungefähr in deinem Alter zwecks Partnerfindung besuchen.

Das mit den "anderen Lebensabschnitten" dürfte auf die meisten BDSM Events, egal ob Party oder Stammtisch zutreffen.

Schau dich nach SMJG bzw. deren Alumi (denn aus deren Altersspanne bist du schon "rausgewachsen" ) um. Das ist für junge BDSMer:innen.

Du kannst auch zu BDSM überall potenzielle Partnerinnen kennenlernen. Oder meinst du ernstlich wir alle verbringen 24/7 unsere Zeit ausschließlich auf BDSM Partys? Ähm, nein, tun wir nicht.

Ich hab zwar sowohl von einer anderen Plattform, als auch hier schon Dates gehabt. Mehr als ne Spielbeziehung ist es hier aber nie geworden. Woanders zumindest ein Beziehungsversuch, der aus einer Spielpartnerschaft entstand.
Meine Beziehungspartner (und darunter waren durchaus devote Männer) habe ich ganz normal bei "Vanilla-Aktivitäten" kennengelernt. Beim Ausgehen oder Sport, über Hobbies oder Freunde, ganz normal halt.

Es geht nicht um "outen".

Zu mir ist noch nie ein Mann beim Kennenlernen gekommen und hat gesagt "Ich bin devot und wollte das gleich von Anfang an kommuniziert haben..."

Deine (ehemalige) Mitbewohnerin hat das doch offensichtlich auch irgendwie mitbekommen.

In meinem Falle waren es eher Taten bzw. Verhaltensweisen, die dem Charakter und den Vorlieben desjenigen entsprechen, von etlichen Frauen gemocht werden und nicht zwingend im BDSM verortet werden müssen.

Du wirst merken, dass "sie" kein Mäuschen ist und etwas in dir zum klingen bringt. Dominante Frauen sind sicher auch in deinem "Vanilla" Umfeld zu finden. Und mit dem möchtest du ja sowieso deine Zeit verbringen. Wenn du eine für dich interessante Frau ausmachst, dann präsentiere dich von deiner besten Seite mit deinen Vorzügen... und mit etwas Glück könnt ihr dann in eurer Partnerschaft euer BDSM gestalten. Dafür bedarf es keiner BDSM Partys.

Hm, auch wenn ich das sonst nicht so cool finde, aber vermutlich könnte ein bisschen kategorisieren helfen.

Der CEO könnte a) vanilla, b) dominant oder c) devot und gar d) Switcher sein

Eine sehr schüchterne Frau könnte vanilla sein oder devote Tendenzen haben. Es ist relativ unwahrscheinlich, dass sie im Alltag super schüchtern ist und im Schlafzimmer dann die Domina auspackt. Eine selbstsichere Frau könnte genau wie der CEO aufgestellt sein.
Spannend wird es wie sie auf Service reagiert. Evtl. kommt es auch von ihr, dass sie dies oder jenes einfordert. Beim Kennenlernen wird man sich hoffentlich über vieles unterhalten. Ist sie bei Cowboy und Indianer die Gefesselte oder die Jagende etc. pp. ... Wie stellt sie sich die optimale Beziehung und den optimalen Partner vor?
Es lässt sich über vieles reden ohne gleich zu sagen "Ich bin dies oder das und habe diese und jene Vorlieben".

Good luck!