Mein Sub kann sich nicht unterordnen

@*******pril

Wie ist denn der derzeitige Sachstand? Schon ein wenig gelesen? Hat sich etwas verändert?

Lasse uns daran teilhaben, damit wir noch ein wenig mit Ratschlägen zur Seite stehen können?

Suedafrikafan / sie

hallo meine damen - zuerst mal vielen dank für die vielen ratschläge und die anteilnahme *ggg

also im schlafzimmerbereich kann ich mich nicht beklagen - da spurt er ja .... (da bin ich keine Mami)

nur im alltag ist es noch schwierig - er bemüht sich und ich auch...

ein knebel??? ja - den könnt er schon mal gebrauchen *lach

da gibts auch ein sprichwort dass mir jetzt eingefallen ist:

Kommt Zeit kommt Rat - kommt Attentat! (das beziehe ich natürlich auf sexuelle Übergriffe *frech lächel)

erst mal so weit so gut----- schau mer mal was die Zukunft für uns bereithält ...

grüssle schickt euch gudrun

es wird doch langsam. Gratuliere

Keine Sorge, der Alltag braucht etwas länger -eigene Erfahrung-, da sind Subbis manchmal komisch. Es dauert seine Zeit bis sie es verinnerlicht haben und es sich selbst eingestehen können.

LG Domse

eine gerade Linie und selber genau wissen was man will fände ich persönlich wichtig.

Ähnlich wie in der Schule, den Lehrern die nachsichtig, verständnisvoll und gutmütig sind, tanzen die Kids auf dem Kopf herum und tricksen Sie aus.

Sobald Du selbst eine klare Position beziehst, die nicht manipulierbar ist, von wem auch immer, wird er Dir folgen.

Deine eigene Unsicherheit steht Dir im Wege.

Dies ist weder ein Vorwurf, noch ein persönlicher Angriff, sondern nur meine Meinung zu Deiner Frage.

Mfg. Anja

Ich kann mich nur Anja anschließen. Du muss nicht dominant erscheinen, sondern Dich so fühlen! Du darfst Fehler machen usw. aber mach einfach was Dir Spaß macht. Bestimm wo ihr in Urlaub hinfahrt, was er zu Essen bekommt, bestimm was er am Abend machen darf. usw.
In einer D/s Ehe muss man auch auf diese Dinge achten, denn subi möchte sonst nur das spielen, was ihm gerade in den Sinn kommt. Den Fehler macht man oft am Anfang. Aber eine Nacht im Keller, und die Fronten sind wieder geklärt.
Er muss verstehen, dass Du entscheidest, egal ob es ihm nun passt oder nicht. Schau einen Film an, den Du ganz toll findest und er eher doof. Lass Dir die ganze Zeit die Füsse massieren. Lass Dich bedienen.
Es ist wirklich am einfachsten, wenn DOM sich wirklich ganz natürlich und egoistisch verhält. Mach Du ihm eine Liste von den Dingen, die er IMMER sofort auf Deinen Wunsch machen soll, wenn Du ihm ein Zeichen gibst. Nur im Bett ist einfach, aber den 24/7 Alltag hinzubekommen, dafür muss Du Dich selbst und Deiner Freude an der Macht zügellos ausleben. Es geht dabei nicht in erster Linie um Schmerz oder krasse Demütigung, sondern um die Dinge des Alltags. Z.B. ich bestimme, wann ich ein Lokal verlassen möchte, ich bestimme was er mir kocht usw.Wenn das erst mal klappt, ohne Diskussionen, dann kannst Du den Rest leicht darauf aufbauen. Ansonsten, nie diskutieren, ob Du recht hast oder nicht, das einzige was zählt, ist dass du etwas so willst. Ohne Erklärung. Ich würde erst mal, wie vorgeschlagen mit O Entzug anfangen. Nach einer Woche ohne O und natürlich mit KG sollte er schon aufmerksamer werden. Und dann nicht die Supershow im Bett abziehen, melk ihn einfach ab, mit etwas Übung geht das auch ohne Orgasmus. Aber auch wenn mit, lass ihn darum betteln, lass ihn sich ausziehen und besorg es ihm mit der Hand, distanziert. Du bist angezogen. Die Nähe bringt man später leicht wieder rein. Aber Ihr müsst quasi nochmal bei 0 anfangen. Welche Strafen er bekommt, kannst Du Dir ausdenken, wenn sie ihm auch Spaß machen, umso besser und wenn nicht...eine Strafe ist eine Strafe. Überhaupt, lass ihn zuhause entweder nackt oder in irgendwelchen Klamotten rumlaufen, die du gut findest, er aber nicht. Es ist wie das Zureiten eines Pferdes oder beim Hund auf dem Hundeplatz. Du musst Konsequent sein. Bei mir hat es zumindest ein paar Jahre funktioniert.

hmhm....

tja das problem ist - (m)ein Mann ist weder ein Hund noch ein Pferd - sondern ein Mensch...

gottes vergessene kinder halt....

also wenn er jeden sch... mitmacht - kann ich ihn ja gar überhaupt nie nimmer ernst nehmen.... ein bisschen Würde sollte erschon noch behalten....

du hast geschrieben: hat bei mir ein paar Jahre gehalten...

ich möchte haben dass es das ganze Leben hält... ich probier halt einfach mal durch - bis ich das richtige für uns finde...

vielen lieben Dank für die Tipps und

liebe Grüsse
Gudrun

Sorry das versteh ich nun garnicht ?
was meinst Du damit ?

Was Sachertorte schreibt entspricht dem was ich meinte nur ausführlicher und detaillierter

dass ich nicht in der art und weise dom sein will indem ich meinen levi völlig lächerlich mache

ich sehe ihn als gleichwertigen partner - der sich mir unterordnen möchte (soll) - das heisst aber nicht dass ich ihn wie einen deppen behandeln will....

ich bin der überzeugung dass mehrere möglichkeiten vorhanden sind seine macht auszuüben - und da probier ich mich grad...

kein meister ist vom himmel gefallen - auch ich werde mit das hart erarbeiten müssen

grüsse

ein Mann der sich im Alltag unterordnet ist ein Depp ? ein Looser und Versager ?

Eine Frau die im Alltag sagt wo es lang geht ist unmöglich in Ihrer Art und macht Ihren Mann zum Deppen ?

Habe ich so noch nie gesehen und auch von einem devoten Mann wurde das nie so empfunden.

Aber nun gut, jedem das Seine , stimmt.

die Sache kam ins Trudeln, weil mein sub eine wirklich gravierende Änderung vollzogen hat (siehe Vorstellungsthread). Und DAS Problem hast Du ganz bestimmt nicht ;-).
Ansonsten gilt, was ich gesagt habe. Du bist nicht dominant, wenn Du es auch mal als nette Spielart ansehst. Du bist dominant, wenn Du es wirklich bist. Aber ich finde auch völlig okay, wenn jemand einfach auch "andere Seiten" von sich auslebt.

wenn Du den sub als Deppen siehst, wenn du ihn so behandelst, dann bist du nicht dominant. Den eine Femdom hat auch Respekt vor ihrem subi. Aber nicht auf diese Art. Er mag zwar objektiv (was Beruf und Geld angeht) ein gleichwertiger Partner sein, aber er ist es nicht mehr in einer D/s Beziehung. Alle seine Meriten zählen dann eben nichts. Das ist der Grund, warum Männer devot sein wollen. Sie wollen, dass Du über sie verfügst. Und sie möchten auch die Lust von Dir dabei fühlen. Eben, im Job der King, aber bei Dir ein subi, der Dir versucht alle Wünsche zu erfüllen, oder aber, der sich nach Strafe sehnt, weil er sie wirklich braucht. Du tust keinem subi einen Gefallen, wenn du ihn nicht in die Rolle lässt, nach der er sich sehnt.
Ich weiß genau, wie mein idealer subi aussieht, ich kenne ihn sogar ;-). Also wollt Ihr nur D/s "spielen", wogegen nichts zu sagen ist, oder wollt Ihr beide es wirklich leben?
Was das Durchprobieren angeht, Sexualität ist kein Candyshop, wenn sie intensiv sein soll, dann folgt man seinen Veranlagungen.
D/s funktioniert auf keinen Fall nach dem Motto..."ach Schatz, lass uns doch mal das probieren..."
Man muss so sein, und zwar alle beide. Etwas anderes ist, sich S/m Spielereien hinzugeben. Ich habe da keine Vorurteile, Spielen ist immer kreativ. Aber dann sollte man es auch wirklich als Spiel betrachten, und nicht an eine komplette Umstellung der Beziehung.

Der Sklave ist lächerlich, ein Depp, ein Looser. Nein auf keinen Fall.
Du machst ihn auch nicht zum Hund nur weil Du die Führung übernimmst. Wenn er wirklich bereit ist Dir zu folgen, seine Macht abzugeben dann ist er stark und gefestigt. Gerade in einer SM-Beziehung gehört gegenseitiger Respekt dazu. Ich will meinen Subbi nicht brechen, ich will ihn führen, ihn leiten und für mich/uns ganz entscheidend, er muß das wirklich wollen.

LG Domse

Hallo April!

Dieses Thema ist zwar jetzt schon ein paar Wochen alt, aber vielleicht helfen euch beiden auch ein paar Beschreibungen, wie die Eindrücke und Erfahrungen aus Sicht eines devoten Ehemannes sind.
Zunächst mal haben wir in unserer Ehe festgestellt, dass es eigentlich keine allgemeingültigen Aussagen und Tipps zu diesem Thema geben kann, da jede Beziehung komplett anders gestrickt ist. Nach der Recherche vieler Internetseiten und Bücher, haben auch wir festgestellt, dass niemals irgendetwas davon zu 100% auf uns zutraf. Das richtige Maß, die Grenzen und die persönliche Art muss jeder selber rausfinden.
Ich finde übrigens, dass Du eine ganz tolle Einstellung zu der ganzen Situation hast, und dass Deine Beiträge von sehr viel Verantwortungsbewusstsein zeugen.
Ich glaube Ratschläge zu Praktiken, helfen euch nicht wirklich weiter, da es hier wohl eher um eure eigentliche, menschliche Beziehung geht. Zunächst solltet ihr, glaube ich, genau abklären in wie weit ihr wirklich 24/7 D/s leben wollt. Ist doch nun nicht wirklich so, dass es hier nur ein entweder/oder gibt. Wenn man im normalen gesellschaftlichem Leben und im Beruf steht, halte ich eine 100%ige 24/7-Situation für unvernünftig. Ich denke, das wollen auch die wenigsten. Bei uns z.B. werden berufliche, finanzielle und alle die Kinder betreffenden Dinge komplett gleichberechtigt entschieden. Hier haben wir eine klare Grenze gezogen. Um meiner Frau in allen anderen Bereichen nicht die Last der alleinigen Verantwortung aufzulasten, verhalten wir uns im Alltag völlig normal und gleichberechtigt, solange SIE es möchte. Wann unser Machtverhältnis dann kippt, entscheidet sie alleine. In kritischen und schwierigen Lebenssituationen werden wir diese Rollenverteilung vollständig ignorieren, da man diese nur als echtes Team meistern kann. Und ob man es nun so sehen möchte, oder nicht, 24/7 ist ein Spiel das sexuell motiviert ist, auch wenn für manche der Kick darin besteht alles sexuelle dabei aufzulösen. Ich glaube, kein Mensch möchte in absolut jeder Lebenslage stimuliert sein.
Hier solltet ihr, glaube ich, auch eure klare Grenze finden.
Am Anfang unseres BDSM-Weges, gab es bei uns ähnliche Situationen, wie Du sie beschreibst. Dies führte dazu, dass unser Liebesleben erstmal wieder einbrach. Es dauerte etwas, bis wir dahinter kamen, woran das lag. Zum einen lag es daran, dass sich die BDSM-Praktiken, die ich mir ja eigentlich gewünscht hatte, in der Realität irgendwie "falsch" anfühlten. Später merkte ich dann, der Grund dafür war, dass ich genau spürte, dass meine Frau das alles für mich machte - mich also quasi bediente. Und genau das, war eigentlich die völlig falsche Einstellung. Zum anderen hatte sie erwartet, das ich nun jede Bitte von ihr sofort erfüllte. Tat ich es nicht, gab es statt Strenge und Strafen, Diskussionen. Und die funktionieren in einer Femdom-Beziehung einfach nicht. Seien wir mal ehrlich - wir Männer sind doch meistens faule Säcke, und genau dieser innere Schweinehund braucht von FRAU ab und zu eine drastischere Motivation um den Hintern hoch bekommen.
Irgendwann fand ich dann das Buch "Female Dominance" von Elise Sutton, dass mittlerweile wohl auch auf Deutsch erschienen ist. Zunächst war ich über dieses Buch enttäuscht, da ich eigentlich Beschreibungen von Praktiken erwartet hatte. Statt dessen fanden wir hier Erfahrungsberichte von Femdom-Paaren aus aller Welt und psychologische Sichtweisen, deren wissenschaftliche Korrektheit wohl fragwürdig ist, die aber bei vielen Paaren zu funktionieren scheinen. Außerdem fanden wir die Internetseiten aroundherfinger.com und den wunderbaren deutschsprachigen Blog Minervas Juwelen. Ich würde sagen, dass das Buch von Elise Sutton und diese beiden Internetseiten unsere Sichtweise auf eine Femdom-Beziehung stark verändert haben. Denn die Sache ist die: So richtig funktionieren tut's nur dann, wenn die Bedürfnisse der Frau im Mittelpunkt des Geschehens stehen UND die Frau weiß, wie der Mann tickt, um dieses Wissen dazu zu benutzen (!) die Befriedigung ihrer Bedürfnisse zu erreichen.
Genau diese Änderung der Dinge hat plötzlich alles zum Guten gedreht. Und komischerweise fühlen sich so plötzlich einfache Dinge viele fantastischer an, als die härtesten BDSM-Praktiken, weil es eben "echt" ist. Meine Frau kennt meine Fantasien und Kinks, aber sie setzt nur das ein, was sie möchte, um mich zu belohnen oder zu bestrafen, und wirklich das zu bekommen, was sie möchte. Es gibt keine Garantie, dass sie irgendetwas Spezielles von meinen Wünschen erfüllt.
In all dem, was ich bisher so an Erfahrungsberichten gelesen und selber erlebt habe, glaube ich, dass viele devote Ehemänner ähnlich ticken. Deshalb hier nun ein paar praktische Ratschläge, wie es vielleicht funktionieren kann, dass sich Dein Mann endlich unterwirft.
Legt zunächst genau fest, in welchen Bereichen eures Lebens Du seine Herrin bist. Auf keinen Fall sollte dies bloß das Schlafzimmer sein. Dann mach ihm klar, dass Du nicht seine Fee zur Wunscherfüllung bist, sondern seine Herrin, und dass es in Zukunft im Bett um Deine Bedürfnisse geht. In den Bereichen, in denen Du nun das Sagen übernommen hast, musst Du vorallem zu Beginn konsequent sein. Lass Dich auf keinen Fall auf Streit und Diskussionen ein. Hast Du nicht sofort die Möglichkeit seinen Ungehorsam oder Vergehen zu bestrafen, dann merke Dir die Dinge genau, und bringe alles bei nächster Gelegenheit wieder zur Sprache. Auf jeden Fall darf nichts davon unbestraft bleiben. Möchte er diskutieren, dann brich dies sofort ab .Trete als seine Dom auf und sag ihm was Sache ist, ohne weitere Diskussion. Und Strafen müssen auch wirklich Strafen sein. Wenn Du Dich z.B. entscheidest eine BDSM-Praktik einzusetzen, die mit Schmerz verbunden ist, sollte sie unbedingt etwas mehr weh tun, als das Maß, dass er noch als Genuss empfindet.
Etwas, dass bei vielen devoten Männern zu funktionieren scheint, ist die O-Kontrolle. Tage oder Wochen ohne die Möglichkeit den Druck loszuwerden und dann noch jeden Tag seiner Dom gegenüber zu stehen, kochen viele Männer weich und machen empfänglicher für die Wünsche der Frau, und sensibler für Strafen. Und weitere Verlängerung der Enthaltsamkeit ist eine wunderbare Zusatzstrafe für Verfehlungen.
Ich kann nur sagen, seitdem wir unseren Lebens- und Liebestil von der Erfüllung von Kinks zu echter weiblicher Dominanz geändert haben, fühlt sich alles viel besser und echter an. Obwohl meine Frau nicht naturdominant ist, kommt sie so wunderbar auf ihre Kosten, wie noch nie zuvor in unserer Ehe. Und irgendwie fühlt es sich nach langer Zeit wieder wie frisch verliebt an.

Vielleicht helfen euch unsere Erfahrungen auch etwas weiter, aber wie gesagt: Jeder ist anders gestrickt und ihr müsst euren eigenen Weg finden. Wir jedenfalls drücken euch die Daumen!

Entschuldige bitte, dass ich nicht die entsprechenden Links zu den Seiten gesetzt habe, aber ich bin immer noch nicht genau dahinter, was ich posten darf und was nicht. Einfach mal googeln. Die Seiten müssten dann ganz oben bei den Treffern stehen.

Liebe Grüße

LS

... und ich dachte schon ich bin hier die verrückte.... *ggg

Dein Betrag hat mich sehr bewogen und wird mir meine gedankengänge etwas erleichtern...

ich danke dir recht herzlich

gudrun

Dein Tipp ....*Minervas Juwelen*.... ist

es ist sehr informativ und anregend ...

ladygaia