nicht gut genug
Hallo liebe queere Menschen,hmmmm ich bin so unsicher...ich bin soweit durch mit meiner Geschlechtumwandlung... und super glücklich mit allem...
es war schon immer kompliziert mit daten, man musste einiges erklären, wenn man sich nicht in die Geschlechterschubladen einordnen mag. Nun ist aber eine Sache neu dazugekommen, die mir nicht so klar war.
Ich habe mein Profil bewusst eher weiblich gehalten, weil ich mich - wenn überhaupt - weiblich fühle, schon immer.... aber ich denke eigentlich auch, sowohl in meinen Bildern als auch im Text kann man schon drauf kommen, dass ich queer bin.
Ich mag den Ausruck trans gar nicht.
Aber es passiert doch ab und an, dass mich Menschen anschreiben, dass sie mein Profil toll finden, und die denken aber ich bin ne cis Frau...Wenn ich Interesse habe, an dem Menschen, schreib ich dass dann immer, damit es zu keinen Mißverständnissen kommt.... und ich hasse es so mich zu erklären, ja... ich schreib denen dann...ich bin queer, hab zwar keinen Schwanz, und ne Vulva ... Wenn es dann um Sex geht, muss ich mich noch weiter offenbaren, dass ich auch keine Neo-vagina habe (ich habe die sogenannte kleine OP gemacht, das kennt auch kaum jemand....)...das alles ist schon schwierig genug....
Ich verlier da auch regelmässig interessante Menschen. Ich will mich da auch gar nicht beschweren, wenn jemand durchweg hetero unterwegs ist, ne cis Frau braucht und sucht....das ist völlig o.k.
Aber bitter ist es schon, weil ich wünsch mir natürlich, dass mich jemand interessant findet, unabhängig von meinen Geschlechtsteilen.
Und ich kann mich eigentlich nicht beschweren, bezgl. daten. Aber ich frage mich immer, bin ich gut genug, vergleiche mich mit cis Frauen, und komme halt zu dem Ergebnis, ich kann da nicht mithalten, heul... ich hab halt keine vagina, keine großen Brüste...und auch eben keinen cis Frauen Körper ... und da geht es mir nicht um billige Schönheitsideale, oder testo gesteuerte Frauen Bilder.... ich seh ganz objektiv, dass ich eben keinen cis Frauen Körper habe, den hätte ich meiner Meinung nach auch nicht mit einer neo-vagina....und ich fühle mich dann irgendwie "zweitklassig"... Ich hab grad ne richtig geile Affäre...es lief - und läuft - alles so gut... ich hab mich offenbart, mit allem...Er mag mich total, findet mich fantasievoll, mag meinen Körper, er weiß um alles, er schickt mir am Tag zig Nachrichten.... spiegelt mir, dass er mich schön findet, er mag meine Ruchlosigkeit, und dass ich Fantasien auslebe und wir haben total geilen Sex...
Er fickt fantastisch, geht auf mich ein, führt mich im Spiel, ist aber ansonsten total einfühlsam...und ich blöde Kuh denke dann immer, er könnte doch auch cis Frauen haben, warum ich ....
Aber er hatte neulich zart, und gestern auch beiläufig erwähnt, es sei schweirig Frauen, die ihn interessieren, er hat schon Ansprüche, zu finden, bzw. zu daten. Vlt. hat er es gar nicht so gemeint, ich finde es auch generell schwierig, wenn man Ansprüche hat, die/den richtigen zu finden....aber er meinte halt cis Frauen, da bin ich sicher...und dass hat mich gestern wieder so getroffen... dann dacht ich wieder, bin ich nur der billige Ersatz... und da war wieder der Eindruck, nicht gut genug zu sein, oder einfach sich unvollkommen zu fühlen.... und dann werde ich immer so traurig, weil es so bitter ist, im falschen Körper zu sein... und vollständig heilen, mit Hormonen oder mit ner OP, dass geht halt - für mich mit meinen Überzeugungen - nicht.... das ist nicht fair einfach....
und ich will kein Trost, ich will mich einfach mal nur ausheulen 😪
Love and Peace
Sasha
