Spiel -und Spaßecke

... also quasi auch schlechte Witze, wie ich sehe

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad, springen ins Becken und schwimmen und schwimmen und schwimmen...

Der Bademeister wird schon ganz unruhig. Nach 2 Stunden kommt die erste Frau aus dem Wasser.

Der Bademeister läuft zu ihr und fragt:" Sagen Sie mal, wie kann das denn angehen, daß Sie so lange schwimmen können?"

"Ach," antwortet die Frau," machen Sie sich mal keine Sorgen. Ich war deutsche Meisterin im Schwimmen."

Nach einer weiteren Stunde steigt die zweite Frau aus dem Becken und erklärt dem Bademeister, sie sei Europameisterin im Schwimmen.

Als die letzte nach 4 Stunden aus dem Wasser steigt, geht der Bademeister auf sie zu und sagt: "Sie brauchen mir nichts zu erklären, Sie sind bestimmt Weltmeisterin im Schwimmen!"

"Nein", antwortet sie, "ich war Nutte in Venedig und hatte einen Außenbezirk!"

Kennt ihr eigentlich den unterschied zwischen Lappen und Waschlappen?

Wann ist es wirklich kalt? Alles eine Frage der Einstellung, sagen uns die Finnen ...
+10°C
In Helsinki laufen die Klimanlagen, während wir die Heizung einschalten.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an. Berliner S-Bahn hat den Verkehr eingestellt.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert. Bundesbahn fährt nach einem Notfallplan. Meistens auch nicht.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. Bundesbahn fährt überhaupt nicht mehr.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrika Urlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Muspelheim friert zu.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.

Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und
pervers??

Erotisch ist, wenn der Mann eine Entenfeder nimmt
und seine Frau damit über die Brust und den
Venushügel streichelt.
pervers ist, wenn er an der Feder die Ente dran
läßt.

Eine Klosterschwester fährt mit dem Zug nach Rom, ihr gegenüber sitzt ein elgant gekeideter Herr. Die beiden kommen ins Gespräch und er verrät ihr, dass er ein Handelsreisender ist, der Vibratoren verkauft. Die Klosterschwester wird nun ganz neugierig und sagt dem Händler, dass sie gerne eines dieser Geräte kaufen möchte. Der Handelsreisender macht seinen Koffer auf und sagt: "Ich schenke ihnen einen, suchen sie sich einen aus!" Nach einigem Überlegen antwortet sie: "Bitte den ganz rechts oben!" Er: "Den kann ich ihnen nicht schenken, das ist meine Thermoskanne.

Kommt eine Frau zum Frauenarzt sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mir kommen immer Briefmarken aus der Mumu geflogen!" Sagt der Arzt: "Setzen sie sich hin, gute Frau, ich untersuche das mal." Fünf Minuten später guckt der Arzt die Frau an sagt: "Hören sie, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von den Chiquita-Bananen!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Sitzen ein schwarzer und ein weißer Mann an der Bar und saufen. Nach ca. 15 Bier sagt der Weiße zum Schwarzen: "Komm ich zeig dir was!" Er geht hinaus zum Pool, lässt seinen Schwanz hinein hängen und sagt: "Genau 20,4°C!" Daraufhin geht der Schwarze zum Pool und lässt ebenfalls seinen Pimmel reinhängen. Dann sagt er: "Und genau 4,32 m tief!"

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
Und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht..

Auf einem Bahnhof kommt eine junge attraktive Frau an den Schalter und verlangt den Chef. Sie zwinkert dem Angestellten verführerisch zu, der natürlich seine Chance sofort ergreift und entgegnet, dass der Chef nicht da sei. Daraufhin streichelt die Dame dem Angestellten zärtlich durchs Gesicht und gleitet ihm mit den Fingern über seine Lippen. “Könnten sie ihm etwas von mir ausrichten?” Der Mann beginnt die Finger der Dame zu lutschen und antwortet ihr, dass er das gerne machen wolle. Was er ihm denn ausrichten soll, will er wissen. Da entgegnet die Dame: “Auf der Damentoilette gibt’s weder Seife noch Toilettenpapier!”

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.

Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn eingeschnappt. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe …"

Sie reden ja komisch...

Ja, ich weiß. das liegt an der korrekt verwendeten Grammatik und den ganzen Sätzen.
Das überfordert viele Leute.

"Was, er hat wirklich sechs Ischen die er leckt?"

"NEIN, du Idiot, er hat Sächsischen Dialekt".

Geht Fritzchen morgens zu seiner mutter und sagt:
"mama, ich hab dich heute Nacht mit papi gesehen.
Du bist auf ihm gesessen und auf-und ab gehüpft."

Mama: "Weisst du, Papi ist so dick und ich will die Luft aus ihn rauspressen"

Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts,
weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen,
wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst"

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...

Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten.
Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen.
Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät
• womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe,
daß wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb
so schweigsam und abwesend.
Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe.
Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter.
Ich versteh ihn einfach nicht,
warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch".



Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte,
dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte.
Er saß nur da und schaute fern
• er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert
und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl,
dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist.
Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe,
offen mit ihm über die Situation zu reden,
aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.



Sein Tagebuch:
Heute hat FC Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.

Sie:
Schatz was ist das für ein weisses Puder auf deinen Penis

Er:
Das ist Paracetamol gegen deine Kopfschmerzen !
Möchtest du es oral oder als Zäpfchen

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise zurück in seinem Heimathafen und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll und geht mit ihr aufs Zimmer, wo sie sich direkt ans Werk macht.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nicht steif?!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Samstag morgen..

Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".

Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"

Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Das mag ich: Fest genagelt zu werden.
Das mag ich nicht: Festgenagelt zu werden.