Witz Ecke

ist es richtig, wenn schon denn schon!

Unterhalten sich zwei Penisse auf der Couch.Da klingelt es an der Tür. Meint der eine zum anderen ,,Schau mal nach du stehst schon.

Was sagt der Wind zur Palme?
Halt deine Nüsse fest ich blas dir einen.

Kommt eine Oma zum Metzger
,,Ich hätte gern Salami"
fragt der Metzger:
,,Am Stück oder in Scheiben."
Da reist die Oma den Rock hoch und sagt:
,,Is das ne Pussy oder nen CD Player ????"

Sitzen 2 Freundinnen schweigend zusammen und mit sich selbst beschäftigt

Es ist schon tief in der Nacht, als Mick den Pub verlässt und durch die dunklen Gassen Limericks nach Hause geht.
Als er an einem Park vorbei kommt, huscht aus der Dunkelheit ein Schatten an ihn heran. Eine Frauenstimme flüstert ihm zu: "20 Euro." Das ist zwar in Irland nicht legal, aber Mick denkt sich, was soll's, und die beiden treiben es gleich an Ort und Stelle hinter einem Gebüsch miteinander.
Plötzlich kommt ein Polizeiauto vorbei. Dem Polizist fällt etwas auf und er beleuchtet das Gebüsch mit dem Scheinwerfer.
"Ist da jemand?" fragt der Polizist.
"Ja. Ich mache hier Liebe mit meiner Ehefrau." antwortet Mick.
"Oh!" sagt der Polizist "Entschuldigung, das wusste ich nicht."
"Bevor Sie ihr ins Gesicht geleuchtet haben, wusste ich es auch nicht."

ein stadtpark z.zt. der ddr....

ein vopo zieht seine runden und hört auf einmal stöhnen aus dem gebüsch
"was machen sie denn da?!!!" schreit er...
eine stimme anteortet: "bumsen..."

"bumsen?" sinniert der vopo....er kunsultiert sein schlaues büchlein..
"ach ja! bumsen! das macht 20 mark!"

die stimme sagt "hey, emil, hast du noch 3 mark? ich hab nur 17..."

"was?!!" schreit der vopo "ihr seid zuzweit?!!! das mach 40 mark!!!"

Gehen zwei Prostituierte durch Mainz.Sagt die eine,,Mainz ist ein Drecksloch!"
Sagt die andere :,,Meins auch."

kommt eine Mutter mit ihrem Kind an ein Pferd vorbei.Das Pferd hat einen stehen.
Fragt das Kind ,,Mami Mami ist das Pferd krank!
Nein nein : erwidert die Mutter.,,Ich wäre froh wenn Papa so gesund wäre!"

ein pferd bin ich nicht aber ich verstehe es trotzdem ,grins.

fritzchen. "mama, was ist impotenz? mutter: versuch mal mit gekochten spaghetti mikado zu spielen!"

fragt der sohn den vater: papa, was ist ein bigamist?

das ist einer, der doppelt so viel geschirr abwaschen muss, mein sohn

Arbeit ist ein schlimmer Killer. Noch vor Alkohol, Drogen und Krieg.

Etwa 2 Millionen Menschen sterben jährlich an Krankheiten und Unfällen, die mit ihrer Arbeit zu tun haben. Bei Kriegen sterben jährlich nur ca 650 000 Menschen.

Eingerechnet in dieser Zahl sind die Menschen, die am Schreibtisch an Herzinfarkt sterben.

Telefonzentrale - ein zarte, ältliche Stimme: "Kann ich eine Auskunft über eine Ihrer Patientinnen bekommen?"

"Ja - gerne, wer ist es und wo liegt die Person?"

"Johanna Alberts - Station 3"

Einige Minuten später: "OK, Frau Alberts geht es gut. Die Blutwerte sind ok und sie soll morgen entlassen werden. Ist das Ihre Nichte?"

"Nein, ICH bin Johanna Alberts. Ich lass mich NICHT verarschen!"

Stehen zwei 80 jährige in der Brandung.
Sagt die eine zur anderen:,,Mir ist grad ein Fisch durch die Lappen gegangen."

Sagt der Dirigend zum Orchester:,,Alle Bläser die jetzt keine Ständer haben gehen bitte auf die Bühne und holen sich einen runter !"

Zwei Iren sind seit 10 Jahren auf einer einsamen Insel. Sie haben jede Hoffnung aufgegeben, jemals gerettet zu werden - auch als am Horizont ein kleiner Fleck sichtbar wird.

Der Fleck entpuppt sich als eine schlanke, großgebaute und üppig gebaute, langhaarige Blondine in einem Taucheranzug.

"Seit wann habt Ihr keine Kippe mehr gehabt?" fragt sie und öffnet einen Reißverschluss an ihrem Anzug und zieht eine Packung heraus. "Wau, das tut echt gut" - meint der eine.

"Und seit wann keinen Whisky?" und öffnet einen anderen Reisverschluss und zieht eine Flasche Whisky heraus. "Das ist ja unglaublich - wusste gar nicht, wie so was schmeckt" meint der andere.

Dann steht sie ganz, ganz langsam auf und zieht an ihrem Reißverschluss. Ganz ganz langsam bis ganz nach unten. "Und - wie lange habt Ihr nicht mehr gespielt?"

Beide bekommen glasige Augen. "Nein - nein, das glaub ich nicht - Du hast da Golfschläger versteckt?"

Wo ist der Unterschied Zwischen einer Frau und einer Batterie?

Die Batterie hat auch eine Positive Seite.

Kommt ein Vater spät Nachts von der Arbeit nach Hause.
Da hört Er aus dem Zimmer der Tochter ein stöhnen und keuchen voller Sorge rennt Er zur Tür und muss mit ansehen wie seine tochter es sich mit einem Maiskolben besorgt.
Am nächsten Tag nimmt Er den Maiskolben bindet einen Faden daran ,geht durch die Wohnung und zieht den Maiskolben hinter sich her.
Die Tochter wird knallrot und versinkt im Sessel,darauf die Mutter irritiert:,,Mann was machst du da?"
Vater antwortet:,, Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"

.., beide verheiratet aber nicht miteinander bekommen im Nachtzug das gleiche Abteil zugeordnet. Am Anfang sind sie beide unsicher, wie sie diese Situation meistern sollen, aber es klappt doch irgendwie. Er liegt oben, sie in dem unteren Bett.

Morgens um 1:00 beugt er sich runter. "Entschuldigung, könnten Sie mir eine weitere Decke hochreichen - mir ist so kalt".

Sie: "Ich habe ein bessere Idee. Spielen wir doch heute Nacht Mann und Frau"

Er: "Au ja - gerne "

Sie: "Dann hol Dir doch deine verdammte Decke selber".

Ein Weile Schweigen - dann hört man einen Furz

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend.

"Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch !

hat sich gestritten und nun reden die nicht miteinander...

als die abends ins bett wollen, legt der ehemann einen zettel auf ihren nachttisch auf dem steht "wecke mich um 7 uhr"

nächsten morgen wacht er auf, sieht auf die uhr......es ist 10 uhr... er hat total verschlafen...
wutentbrannt steht er auf...da fällt sein blick auf einen zettel, auf dem steht "wach auf, es ist 7 uhr"...

Ein pfarrer siht einen kleinen jungen, der der rosenkranz fröhlich kreisen lässt...
er sagt:"mein sohn, das kannst du nicht machen! du musst mit dem rosenkranz respektvoll umgehen, denn jede perle ist ein heiliger..."

"oh..." sagt der junge "alles klar, herr praffer..."

der pfarrer geht und der knirps schut sich den rosenkranz an und sagt: "los, jungs! die nächster runde!"