Witz Ecke

Haben Sie meiner Frau eine Spirale eingesetzt.
,, Ja wieso"
,,Dann sehen Sie mal zu wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen!"

Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land.
Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer!".
"Genau", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer daran: "Sie sind die Entwickler von Windows Vista!" Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste.
Der Schäfer: "Das war ganz einfach. Nur Windows Vista-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit!"

wir haben kein vista, so starke sm spiele treiben wir nun auch wieder nicht

Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.
Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" Sagt der Mann: "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen... Aber wenn Du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

elefant läuft über den fkk-strand und schüttelt den kopf als er die männer sieht. "wie wollen die mit dem ding nur essen?

ein mann kommt zum arzt...
"herr doktor...ich hab ein problem.
eins meiner eier ist viel größer, als das andere..."

"es ist doch völlig normal, dass die hoden verschieden groß sind" sagt der arzt...."nun zeigen sie mal her"

"nein, herr doktor...sie lachen bestimmt....alle lachen"

"ach was" sagt der arzt "ich bin ein arzt, ich lache nie!!!"

der patient holt ein ei aus der hose...das ding ist so riesig, dass der arzt das lachen nicht verkneifen kann..

"sehen sie, herr doktor...sie lachen auch...jetzt werde ich ihnen das große bestimmt nicht mehr zeigen"

... abends an der Bar in ihrer Stammkneipe:

"Ich bin ein ganz mächtiger Mann"

"So? Wie kommt's?"

"Ich habe 1000 Personen unter mir"

"So? Was machst Du denn?"

"Bin Friedhofsgärtner"

Männer sind wie Toiletten - entweder besetzt oder beschissen

Frau Müllers Geschirrspüler war kaput, deshalb rief sie den Servicemann der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagt sie am Telefon:

"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor dem Hund haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregenste den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul du häßlicher, dummer Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete:
"Fass Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

...und die Moral von der Geschichte:
Gehorche den Frauen auch wenn sie einen Vogel haben!!!

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.
Darauf meint Er zu Ihr:,,Du must nebenbei anschaffen gehen!"
Zuerst ziert Sie sich und machtIhm eine Szene,aber schließlich willigt Sie doch ein.
Am Ende des Monats legt Sie Ihm Ihre Einnahmenvor:,,250 Euro und 50 cent!"
Er (zornig):,,Welcher Idiot hat denn da 2,50 gegeben?"
Sie (verdutzt):,, Na jeder!"

Warum ist ein Bier besser als eine Frau?

1. Du kannst Bier den GANZEN Monat genießen.
2. Du mußt mit Bier nicht Abendessen gehen.
3. Bier wartet geduldig im Auto, wenn du Tennis spielst.
4. Wenn Bier fad schmeckt, schüttest du es weg.
5. Bier ist nie spät dran.
6. Bier ist nicht auf ein anderes Bier eifersüchtig.
7. Die Folgen von Bier vergehen rasch.
8. Bier macht keine Schminkflecken.
9. Bier bekommst du sicher in JEDER Bar.
10. Bier hat nie Migräne.
11. Bier mußt du nicht heimbringen.
12. Bier erregt sich nicht, wenn du ein 2tes Bier bringst.
13. Du kannst mit gutem Gewissen mehrere Biere nehmen.
14. Bier geht ohne Widerspruch hinunter.
15. Bier kannst du mit Freunden teilen.
16. Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet.
17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
18. Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.
19. Bier kümmert sich nicht darum, wann du kommst.
20. Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier.
21. Bier schmeckt auch ungewaschen gut.
22. Wenn du Biere wechselst, zahlst du keine Alimente.
23. Der evtl. wichtigste Grund: Bier ist IMMER feucht!

,,Ach da ist die Wäscheleine" sagt die Frau,als Sie Ihren Mann erhängt im Stall findet.

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 €" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 €" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".

Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Filius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: “Was machst du da mit Papa?” Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: “Ach,
ich massiere ihm nur den Bauch weg.” Darauf der Sohnemann: “Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!”

Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!'

Darauf der Freund: 'Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?' Sie: 'Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!'

Der Freund: 'O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?'

Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ...GROSSES SCHWEIGEN...

Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel und reden nicht mehr darüber...'

Warum sind Mantafahrer gerne mit Blondinen zusammen?

Sie geben sich eben am liebsten mit Gleichgesinnten ab.

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch, manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's. Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen.

Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinuntergucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmässig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus. Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unter'm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig ist! Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird eher mal die Wohnung innen gestrichen. übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel's vorbei, gell.

Was ist Scheiße?

Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft!

Was ist deprimierend? W

Wenn die Nase zuerst aufschlägt!

Hans zu Eberhard:"Du ich glaube deine Frau betrügt uns!"

Sohn , Papa warum bin ich schwarz obwohl Mama
und Du weiss sind
Vater , Tja Sohn , das war damals ne ziemlich wilde Orgie
sei froh , das Du nicht bellst ....

Sie : Guter Sex findet im Kopf statt
Er : O.K. mach den Mund auf

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen,JAA gibs mir.
Sag mir dreckige Sachen!
Er: Küche ,Wohnzimmer Bad .