Witz Ecke

Krankheitsfall
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Massnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.

Eigener Todesfall

1. Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn
2. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
3. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Massnahmen einleiten können.
4. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operation
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstösst gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silber- oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag
Dass Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spass.

Eine Frau geht zum Arzt und sagt:,,Herr Doktor
immer wenn ich rauche denke ich an Sex,
was soll ich tun!"
Doktor:,,Ach, erst rauchen wir mal eine und
dann schaun wir weiter."

Ein Mann trinkt in einer Bar, in der ziemlich viel los ist, einige Bier und will dann gehen. „Stopp!“ meint der Barkeeper. „Du musst noch zahlen!“ - „Aber ich habe doch schon gezahlt!“ meint der andere empört. - „Okay, entschuldige, dann ist alles in Ordnung.“ Auf der Straße trifft der Mann einen Freund und erzählt ihm von dem Barkeeper, der die Sache mit der Rechnung nicht überblickt.
Rasch geht der Freund in die gleiche Bar, trinkt ebenfalls einige Bier und verfährt auf die gleiche Weise. „Okay, okay“, meint der Barkeeper, „wenn Du sagst, dass Du schon gezahlt hast, dann glaube ich Dir.“ Der Mann geht, trifft ebenfalls einen Freund, erzählt die ganze Geschichte und beschreibt ihm den Weg zur Bar.
Der geht sofort hin und langt ebenfalls kräftig zu. Bei seinem letzten Bier wendet sich der Barkeeper ihm zu und sagt: „Was für ein Tag! Da haben doch tatsächlich zwei Kerle hintereinander behauptet, sie hätten schon gezahlt und ich würde mich nur nicht erinnern. Der nächste, der mir auf diese Tour kommt, fängt sich gewaltig eine ein!“
Der andere setzt sein leeres Glas ab und erwidert: „Mann, langweile mich nicht mit deinen Geschichten! Gib mir lieber mein Wechselgeld – ich muss gehen.“ .
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Treffen sich 2 Männer in einer Bar, der eine mit einem blauen Auge.
Fragt der andere: "He, sag mal, wo hast du das blaue Auge er?"
Der Zweite. "Von meiner Frau."
"Warum das denn?"
"Naja, ich hab "DU" zu ihr gesagt"
"Und deswegen haut sie dir gleich eins aufs Auge?"
"Nicht ganz, vorher hat sie gemeint, Schatz, wir hatten schon lange kein Sex mehr "

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Kondom!

Es gibt keinen beide behindern den Verkehr.

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?

Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

Fragt die Lehrerin: "Was ist das? Es ist braun und lebt im Wald?"

Meldet sich klein Erna: "Das ist ein Reh." "Ja, kann sein, kann aber auch ein Elch sein.

Was ist das, es ist grün und hüpft?" Meldet sich Erwin: "Das ist ein Frosch." "Ja kann sein, kann aber auch ein Grashüpfer sein."

Meldet sich Fritzchen: "Frau Lehmann, was ist das? Wenn ich es reinstecke ist es steif und lang und wenn ich es raushole ist es kurz und wabbelig."

Die Lehrerin bekommt ein rotes Gesicht, geht zu Fritzchen und vepasst im eine Ohrfeige. Meint Fritzchen: "Ja kann sein, kann aber auch ein Gaugummi sein."

Früher, früher war Hausarbeit Frauensache.

Eines Abends kommt Janny heim. Sie entdeckt, dass das Baby gebade und im Bett ist, dass die Wohnung aufgeräumt und sogar die Küche sauber ist.

Im Wohnzimmer findet sie eine Zeitung aufgeschlagen. Ein Artikel ist markiert: "Frauen sind deshalb zu müde, um mit Ihren Männern Sex zu haben, weil sie die ganze Hausarbeit erledigen müssen".

Nächsten Tag erzählt sie ihren Freundinnen von dem Zeitungsartikel. Die Freundinnen sind natürlich neugierig: "Und - wie war's".

"Oh, ich bin gestern nach Hause gekommen, Baby im Bett, Wohnung sauber und sogar der Abwasch fertig und die Küche aufgeräumt - einfach toll"

"und der Sex?"

"Sex? Mein Mann war zu müde"

Wie macht eine Blondiene nach gutem Sex das Licht an..?

Sie öffnet die Autotür.

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:

"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:

"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Die heiße Susi liegt mit ihrem neuen Lover im Bett.
Sie : steck mal Deinen Finger in mein Löchlein.
Er : schiebt einen Finger hinein.
Sie : steck mal zwei Finger in mein Löchlein.
Er : auch zwei Finger gehen leicht hinein.
Sie : steck doch drei Finger in mein Löchlein.
Er : nicht mehr ganz so leicht führt er drei Finger ein.
Sie : versuch doch gleich die ganze Hand einzuführen.
Er : mit Geduld und Nachdruck schiebt er seine ganze Hand hinein.
Sie : nun spiel doch schon in meinem Löchlein,bewege die Hand..!!!
Er : dreht seine Hand und macht leichte Stöße.
Sie : steck doch auch Deine andere Hand in mein Löchlein....
Er : nach endlosen Minuten ist auch seine andere Hand drin.
Sie : nun klatsch doch mal mit Deinen Händen....!!!
Er : es geht nicht..!!!!
Sie : siehst Du...,wie eng gebaut ich bin...!!!!

Der sonst so prüde Ehemann kommt von der Arbeit heim und sagt zur Frau: "Zieh Dich bitte mal untenrum aus." Sie ist erstaunt und tut es. "Los, gehen wir mal zum großen Spiegel im Flur." Sie erkennt ihn gar nicht wieder und freut sich: "Wie hättest Du es denn gern? Soll ich mich auf den Bauch legen oder hinknien?"

• "Mach mal bitte einen Kopfstand!" Erwartungsvoll und erregt tut sie es. "So, jetzt spreize Deine Beine, meine Liebe!" sagt er. Die Spannung steigt. Dann positioniert er seinen Kopf in ihrem Intimbereich und betrachtet sich kritisch im Spiegel. "Was soll das werden?", fragt die Frau.


Darauf meint er nur: "Ach, die Kollegen haben Recht. Ein Vollbart würde mir echt nicht stehen."

Telefon klingelt: "Sind Sie Frau Maier?"

"Ja - am Telefon"
"Es tut uns Leid, aber wir vom Krankenhaus haben ein kleines Problem - das Blut von Ihrem Mann haben wir ins Labor geschickt. Leider hat das Labor einen Test von einem anderen Herrn Maier eventuell verwechselt."

"Was heisst das?"
"Nun - einer der Ergebnisse ist nicht gerade erfreulich"

"Können wir die Blutproben nicht nochmals testen lassen?"
"Nein, die Krankenkasse will nur einen Test bezahlen".

"Und - gibt es eine ander Möglichkeit?"
"Ja, die gibt es. Der eine Mann hat Alzheimer, der andere Aids"

"Autsch"
"Ja, deshalb bitten wir Sie um Folgendes: Setzen Sie Ihren Mann inmitten Ihrer Stadt aus. Kommt er nach Hause, schlafen Sie nicht mit ihm"

Ein Mann kommt Nachts aus dem Badezimmerund steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie wie immer :,,ich habe kopfschmerzen!"
Er :,, Kein Problem,ich habe im Bad meinen Pennis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es Oral oder als Zäpfchen einnehmen willst."

die Lehrerin fragt in die Klasse: "wenn ihr zum Fenster rausschaut, was sehr ihr auf dem Schulhof für einen Baum?"
Fritzchen meldet sich: "das ist eine Buche"
"nein Fritzchen, das ist eine Eiche, aber schön das du mitdenkst."
"und wenn ihr jetzt mal genau hinhört, welcher Vogel singt da gerade" fragt sie wieder in die Klasse.
Fritzchen streckt sich wieder "ich, ich, ich weiß es."
"na dann schieß los Fritzchen!"
"das ist eine Amsel Frau Lehrerin."
"nein Fritzchen, das ist eine Drossel, aber schön das du mitdenkst."
"Frau Lehrerin, jetzt will ich aber auch mal eine Frage stellen...
was ist das... ich kann es in meiner Hosentasche spüren, es ist steif und hat einen roten Kopf?"
"Fritzchen, du Ferkel", entgegnet ihm die Lehrerin.
"aber Frau Lehrerin, das ist ein Streichholz. aber schön das sie mitdenken..."

Fritzchen und Peterchen ist langweilig.
da kommt Fritzchen DIE Idee.... du, lass uns doch mal Wilhelm Tell spielen. du legst dir nen Apfel auf den kopf und ich schieß ihn mit der Armbrust runter.
au ja, meint Peterchen.
sogleich legt er sich nen Apfel auf den Kopf, Fritzchen holt die Armbrust seines Vaters, spannt sie, legt einen Pfeil hinein, legt an, zielt, drückt ab....
zack, mitten in Peterchens linkes Auge.
ups, tut mir leid, ich versuchs nochmal.
wieder spannt er die Armbrust, legt einen Pfeil hinein, legt an, zielt, drückt ab..... zack, in Peterchens rechtes Auge.
Peterchen nimmt den Apfel vom Kopf... ich geh dann jetzt mal.
Fritzchen meint, ach komm schon, sei kein Spielverderber, nur weil ich zweimal daneben geschossen habe.
daraufhin Peterchen: nicht deswegen, aber Mutti hat gemeint, ich solle nach Hause kommen wenn es dunkel wird.....

Was ist der Unterschied zwischen einer Betriebsfeier und der Stellung 69?

Bei der Sellung 69 musst du nur ein Arschloch ansehen.

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"