Witz Ecke

Meine Frau, nach 15 Jahren und 20 Kg geht mit mir einkaufen. Und sie sieht ein Schaufenster, mit schönen , scharfen Bikinis und Badeanzüge.

"was meinst Du, soll ich probieren - einen Biki oder einen Badanzug.

Ich: "versuch einen Bikini - in den Badeanzug kommst Du nicht mehr rein".

Das war vor 5 Monaten. Seit der Zeit liege ich mit diversen Knochenbrpchen und Blessuren im Krankenaus.

Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau.
Ich hab mich versteckt,wenn du mich in 3 Minuten findest bekommst du einen Kuss.
Findest du mich in 2 Minuten bekommst du einen Zungenkuss.
Findest du mich in 1 Minute ,wird es eine tolle Liebesnacht.


PS. Bin im Schrank

flutschi65 sagt

für die tollen Witze

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.
Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."
Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt
gut auf. Es klopft und er öffnet. Draussen steht ein
Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer
Kerl", als es wieder klopft. Draussen steht der
Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der
Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus
macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von
"So ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draussen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft,
dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott
ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich
nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der
Straße und wird gerade reanimiert.

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein totales mieses und schlechtes Gewissen.

Prompt kommt das Teufelchen auf die rechte Schulter: "Hey, komm. Mach dir nicht so viele Sorgen. Viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt"

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!"

Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.

Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!"

Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Singe 'Happy Birthday To Me' und blase die Kerzen während einer Session aus.

Male eine schwarze, offene Hand auf Deinen Arsch. Dann zeichne einen roten Kreis darum und vervollständige alles mit einem roten Strich durch den Kreis. Wenn Du alles richtig gemacht hast, hast Du jetzt ein 'internationales 'no-Spanking' Zeichen' auf Deinem Hintern.

Schliesse Deine Augen während einer Bondage-Session und fange an zu schnarchen.

Versuche inmitten einer Session, Jörg Wontorra zu imitieren und kommentiere das Geschehen.

Fange an zu schielen, wenn Dein Dom sagt: 'Schau mir in die Augen!'

Wenn Dein Dom versucht Dich in einer öffentlichen Session zu demütigen, stecke Deine Finger in die Ohren und singe 'Nääää nää nä nä näää Ich versteh nur Bahnhof!'.


Dekoriere die Lederhose Deines Doms mit den fröhlichen Aufkleberblumen von Pril.

Stecke ein Furzkissen unter den Lieblingsstuhl Deines Herren.

Benutzte die Spielzeugtasche Deines Herren für die schmutzige Wäsche und vergessen den Inhalt vor der nächsten Party auszuwechseln.

Stecke vor der Session eine Alka-Seltzer in den Mund. Sammle während der Session etwas Spucke, damit sie zu schäumen beginnt und rufe Dein Safeword.

Singe 'Let me entertain you...', wenn Du ausgepeitsch twirst.

Lerne sarkastische Witze!

Lerne eine Sprache, die Dein Dom nicht kennt und spreche in ihr, wenn ihr zusammen seid.

Perfektioniere albernes, andauerndes Gekicher.

Wenn Du gefesselt bist und Dein Dom möchte, dass Du dieSchläge mitzählst, behaupte, dass Du DeineFinger und Zehen dazu brauchst.

Lass Dir eine Perücke anfertigen, die Deinem Haar perfekt gleicht. Es ist die Ausgabe wert, wenn Du den Gesichtsausdruck Deines Herrn siehst, wenn er Dich das nächste mal an den Haaren zieht.

Halte nach jedem Schlag eine Wertungstafel nach oben (ähnlich wie beim Eiskunstlauf).

Sage Deinem Top, was auch immer er gerade tut, wie er es besser machen könnte.

Lerne folgende Phrasen auswendig:
• Heb´ Deinen faulen Arsch hoch und mache es selbst!
• Schaue ich wie Deine Dienstmagd aus?
• Das ist kein Hotel hier!
• In Deinen Träumen!
• Wer hat Dich denn zum Chef ernannt?
• Ich glaube nicht, dass...
• Ich bin da anderer Meinung.
• Liebling, spiel nicht dieses Spiel!
und benutze sie so oft wie nur möglich!

Spreche nur in Filmzitaten (vorzugsweise 'Das Leben des Brian')!

Massiere Deinen Herren, während Du einen dieser lustigen Elektro-Scherzartikel in den Händen hälst!

Stell Dich nach einem harten Schlag einfach tot. Wenn Dein Herr Dich losgefesselt hat und fragt, ob Du OK bist, spring´ auf und sage 'Angeschmiert!' und grinse frech dabei!

Schmiere heimlich Sekundenkleber auf Klammern und bringe Deinen Dom zur Verzweiflung damit!

Ignoriere Deinen Top, bis er das magische Wort (bitte) verwendet!

Pinkle in Euren Spielkeller und an die Spielzeugtasche Deines Doms und behaupte, dass Du nur Dein Territorium absteckst!

Stärke die Lederriemen seiner Lederpeitsche!

Sei ein Weichei und stolz darauf!

Gebe Deinem Dom eine Preisliste, für Deine Dienste!

und zu guter letzt:

beantworte jede Frage mit einem "Jawoll...möchten sie eine Apfeltasche dazu...?"

ECHT gut!!!!!!

Nein ABSOLUT ECHT GUT!!!!

1. Gesetz der Mechanik:
Wenn Du Deine Hände so richtig dreckig gemacht hast, wird Deine Nase jucken und Du must pinkeln

2. Gesetz der Gravitation
Wenn eine Schraube oder Mutter fällt, wird sie immer so fallen, dass sie dort liegenbleibt, wo Du sie nicht erreichen kannst.

3. Gesetz der Wahrscheinlichkeit
Die Wahrscheinlichkeit, dass Dir jemand über die Schulter schaut ist proportional zu der Dummheit deiner aktuellen Tätigkeit

4. Gesetz der zufälligen Nummer
Egal, welche zufällige Telefonnummer Du auch wählst, es wird jemand den Hörer abnehmen und Dich in ein langes Gespräch verwickeln.

5. Gesetz des Alibis.
Du kommst zu spät zur Arbeit und erzählst, dass Du einen Reifenplatten hattest? Morgen wirst Du einen platten Reifen haben

6. Gesetzt der Variation
Du steht in einer Schlange oder im Stau. Du wechselt die Schlange oder die Fahrbahn. Du wirst langsamer vorankommen. Klappt immer

Einsamer sucht Einsame zum Einsamen

... aber ich muss zugeben, dass ich vor lauter lachen den schnuller ausgespuckt hab, als ich den spruch das erste mal zu hören bekam.

lg
nici

Meine Kuh Hilda ist ein kluges Tier.
Sie lernt schnell.
Ich habe ihr sogar beigebracht,die Zeitung zu holen.
Wie ein Hund!

Sie macht das schon ganz gut.
Nur kann ich die Zeitnung dann nicht mehr lesen -
Wenn sie hinten wieder rauskommt.

Die Tochter schläft immer recht breitbeinig, was die Mutter stört. Mutter: "Tochter, wenn du weiter so breitbeinig schläfst fällt dir irgendwann die Gebärmutter raus."

Die Tochter hört nicht und schläft weiter in der ihr üblichen Art. Eines nachts hat die Mutter die Nase voll und holt einen Pfund Hackepeter aus dem Kühlschrank und legt es der Tochter zwischen die Beine.

Am nächsten Morgen kommt die Tochter aufgeregt zur Mutter und sagt: "Mami Mami, heute Nacht ist mir die Gebärmutter herausgefallen, ich habe aber alles wieder reinbekommen".

Kommt eine Frau beim Arzt!

Auf einer Weide steht
die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der
Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle
Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite
bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal:
"Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

----- gesprochen mit russischem Akzent -----


Wenn Du kommst auf Welt, hast Du zwei Möglichkeiten:
Du kannst werden Mann oder Du kannst werden Frau.
Wenn Du wirst Frau hast Du besser! Du kannst heiraten Mann – Bist Du versorgt.

Wenn Du wirst Mann, hast Du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen in Fabrik oder Du kannst kommen in rote Armee.
Wenn Du kommst in Fabrik, hast Du besser!

Wenn Du kommst in rote Armee, hast Du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen auf Schreibstube oder Du kannst kommen an Front.
Wenn Du kommst auf Schreibstube hast Du besser!

Wenn Du kommst an Front, hast Du zwei Möglichkeiten:
Du kannst fallen oder kannst bleiben leben.
Wenn Du bleiben leben, hast Du besser!

Wenn Du bist fallen, hast Du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen in Grab alleine oder Du kannst kommen in Grab von Massen.
Wenn Du kommen in Grab alleine, hast Du besser!

Wenn Du kommen in Grab von Massen, hast Du zwei Möglichkeiten:
Du kannst bleiben liegen oder Du kannst genommen heraus.
Wenn Du bleiben liegen, hast Du besser!

Wenn Du genommen heraus, hast Du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen in Fabrik für Seife oder kannst kommen in Fabrik für Papier.
Wenn Du kommen in Fabrik für Seife, hast Du besser! Du kannst werden Parfüm für feine Dame.

Wenn Du kommen in Fabrik für Papier, hast Du zwei Möglichkeiten:
Du kannst werden Schreibpapier oder Du kannst werden Krepppapier.
Wenn Du wirst Schreibpapier, hast Du besser! Du kannst kommen noch auf Schreibstube.

Wenn Du wirst Krepppapier, hast Du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen um Blumentopf, für feine Braut auf Hochzeit oder Du kannst kommen auf Rolle.
Wenn Du kommst um Blumentopf, hast Du besser!

Wenn Du kommst auf Rolle, hast Du zwei Möglichkeiten:
Du kannst kommen auf Herrenklo oder Du kannst kommen auf Damenklo.
Wenn Du kommen auf Herrenklo, hast Du besser! Du kannst bleiben lange hängen.

Wenn Du kommst auf Damenklo, hast Du zwei Möglichkeiten:
Du kannst werden benutzt für vorne oder Du kannst werden benutzt für hinten.
Wenn Du werden benutzt für vorne, hast Du richtig gut! Du kannst spüren Nähe vieler Fotzen.

Wenn Du benutzt für hinten, dann bist Du völlig im ARSCH !!!


P.S. Schon alt aber immer wieder ein Hit!

Frau Brummel begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papageien.
Auf dem Preisschild steht: "Papagei nur 5 Euro"
"Warum denn so billig?", fragt Frau Brummel den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Brummel ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber dass dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Kurt nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallooooo Kurt!"

Kommt eine 80-jährige Dame zum Frauenarzt und bittet ihn um die Pille. Der Frauenarzt: "Sind Sie sicher, dass Sie so etwas noch brauchen?" Die alte Dame besteht darauf, also holt der Arzt eine Pille aus dem Päckchen und gibt ihr diese.

Die alte Dame schaut den Arzt fragend an: "Könnten Sie mir die Pille vielleicht halbieren?" Der Arzt halbiert ihr die Pille etwas verwirrt. Danach meint die Dame: "Vierteln wäre glaube ich noch besser!" Da er ja ein Gentleman der alten Schule ist, viertelt er der Dame die Pille. Diese ist noch immer nicht zufrieden und verlangt von ihm diese zu pulverisieren. Er tut dies, bereits leicht verärgert.

Plötzlich nimmt die alte Dame einen 10 Euro Schein aus ihrer Handtasche, rollt diesen zusammen und schnupft die pulverisierte Pille! Der Arzt ganz erschrocken: "Um Gottes Willen, Sie dürfen die Pille doch nicht schnupfen, die gehört geschluckt!" "Tja wissen Sie Herr Doktor, bei mir spielt sich Sex nur noch im Kopf ab!"

How To Say 'I Love You' In 10 Languages

1. English: I love you.

2. Spanish: Te Amo.

3. French: Je T'aime.

4. German: Ich Liebe Dich.

5. Japanese: Ai Shite Imasu.

6. Italian: Ti Amo.

7. Chinese: Wo Ai Ni.

8. Swedish: Jag Alskar Dig.

9. Lithuanian: As Tave Meliu.

10. Australian: Nice Tits. Get in the Ute*.

*Ute = utility vehicle, as in "sports utility vehicle".

Ein junges Pärchen hat sich grad kennen gelernt und will ohne wenn und aber sofort heiraten. Sie besteigen den ersten Flieger nach Las Vegas. Vor dem Standesamt. Sie: „Du, was Du hier oben siehst, ist alles Schaumstoff, ich bin eigentlich flach wie ein Brett!“ Er: „Das macht nichts, ich lieb Dich wie Du bist! Aber ich bin untenrum wie ein Baby!“ Sie: „Ich lieb Dich auch so wie Du bist!“ Im nächsten Hotel zieht sie sich nach der Trauung aus und ist wirklich flach wie ein Brett, als er sich auszieht fällt sie in Ohnmacht. Nach 15 Minuten wird sie wieder wach und er fragt sie was denn los sei. Darauf Sie: „Du hast gesagt, Du siehst untenrum aus wie ein Baby, aber wer rechnet denn mit 53 cm und 3 1/2 Kilo!?“