Witz Ecke

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Zwei Freunde am Stammtisch.

Der eine: "Sag mal schreit deine Frau auch immer so wenn sie kommt?"

Der andere: "Nein, meine hat einen Schlüssel."

Der mit dem Kreisverkehr war alt...,aber guuut...!!!
Nun Nachschlag von mir : (wer ihn kennt,bitte trotzdem lachen)
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Zu klug für die erste Klasse?

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser!
Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

rektor ist halt total verdorben, das hat er nun davon

bricht man einer Blondine das Nasenbein ....... ??
Man legt einen 50 Euro Schein unter einen Glastisch

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"
"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

Kommt Herr Müller zu spät zur Arbeit. Fragt der Chef: "Warum bist du zu spät gekommen?"

Herr Müller: "Am Aufzug hing ein Schild nur für 5 Personen. Was glauben sie wie lange es gedauert hat bis noch 4 Personen dazugestiegen sind."

Gehen zwei Bauern spazieren. Plötzlich liegt da ein loser Fuß am Boden. Beide sehen sich fragend an. Sagt der eine: "Du, ich glaub, ich kenn den Fuß. Das ist doch der Fuß vom Franzi." Die beiden gehen weiter. Auf einmal liegt eine Hand und ein paar Meter weiter eine zweite Hand auf der Erde. Die Bauern sehen sich wieder erstaunt an und der eine sagt wieder: "Du, die Hände kommen mir bekannt vor, das sind doch die Hände vom Franzi." Die Zwei gehen nocheinmal weiter, bis da plötzlich ein Kopf vor ihnen liegt. Sagt der eine Bauer wieder: "Du, das IST der Franzi! Es wird ihm doch wohl nichts passiert sein!?"

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speisseröhre!"

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Zwei Schwule habens ausgiebig getrieben. Der eine sagt: "Ich hab Hunger, ich hol uns kurz eine Pizza. Wahrend ich weg bin, machst Du es Dir nicht selbst, warte bis ich zurück bin." 10 min später kommt er mit der Pizza in der Hand zurück, alles voller Sperma, vom Tisch bis zu Wand, alles! Enttäuscht sagt der Pizzaholer: "Ach Mensch! Du solltest doch auf mich warten!" Der andere: "Hab ich ja, aber man wird ja wohl noch furzen dürfen!"

waaaaaaaahhh........schalt wer das kopfkino aus!!

welches Kopfkino.......??????

kommt ne frau in ein Gemüseladen,
und möchte eine Banane kaufen da
sagt der Verkäufer:"nehmen sie zwei dann können sie eine Essen!"

@***ny: kein kommentar.

Kommt ne Frau zum Metzger und will 200 gr. Salami. Fragt der Metzger: "Geschnitten, oder am Stück?" Lüpfet die Frau ihr Röckchen und fragt: "Sieht das aus, wie ne Muschi oder wie ein CD-Wechsler?"

Eine Blondine geht in ein Gemüseladen und nach Lesen des Schildes über den Gurken frägt sie:
• "Was bedeutet "importiert"?"
• "Die werden eingeführt" erwiedert der Gemüsemann.
• "Oh, seh´n Sie, ich hätte die doch glatt gegessen."

Ein Typischer Macho ehelicht eine Typische gutaussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärt er ihr seine Regeln!
Ich werde Heim kommen ,wann ich will und ich will keinen Zoff von dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen,außer ich sage dir,dass ich nicht nach Hause komme.
Ich werde Jagen,Fischen,Kartenspielen und saufen gehn mit meinen Kumpels wann und wo ich will,also reg dich nicht auf.
Das sind meine Regeln.Hast du da was zu zu sagen?
Seine Frau antwortet: ,,Nein , für mich ist das OK.
Du must nur wissen,dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird . Ob du da bist oder nicht!"

Ein Mann fährt schon seit Stunden mit seinem Pickup auf dem Highway.
Plötzlich springt ein Riesenfrosch auf die Fahrbahn.
Er bremst gerade noch rechtzeitig und der Frosch atmet auf und meint: "Danke,danke!"
"Ich bin ein Zauberfrosch und als Gegenleistung hast du einen Wunsch frei."
Der Mann darauf:" ich möchte gern, dass mein Hund noch ein Hunderennen gewinnt."
Der Frosch schaut sich den Hund an.
Der hat nur noch 2 Beine, ein Auge und das Fell geht ihm auch schon aus.
"Nee, meint der Zauberfrosch, das ist sogar mir nicht möglich."
"Na gut, meint der Mann. "Ich wünsche mir, daß meine Frau noch einen Schönheitswettbewerb gewinnt."
Der Frosch schaut durchs Beifahrerfenster und meint:
"Zeig mir doch noch mal den Hund!"

ein blinder kommt in eine lesbenbar, setzt sich an die theke und sagt laut in die runde: "wollt ihr einen blondinenwitz hören?"

die barfrau beugt sich über den tresen zu ihm und sagt:
"hey...ich bin eine blondine..
rechts neben dir sitzt die europameisterin in boxen - sie ist blond...
gegenüber die beiden haben einen schwarzen gürtel in karate und sind beide blondinen
links von dir sitzt eine kung fu - trainerin..auch sie ist eine blondine...
willst du immer noch einen blondinenwitz erzählen?"

"ach gott...nee" sagt der blinde "dann müßte ich ihn ja fünf mal erzählen.."

da bin ich doch sauer geworden. Mein Nachbar klopft doch morgens um 3 Uhr an die Tür.

Ich war zum Glück noch auf. Hab noch Schlagzeug geübt

die 15 jährige Margot geht zu ihrer Mutter und fragt, ob sie jetzt die Pille haben dürfe. Mutter fragt warum. Antwort"Es ging 3 Jahre lang gut, aber man sollte das Glück nicht überstrapazieren"

Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"