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Femdom Fisting
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Witz Ecke

***ik Frau
1.556 Beiträge
läuft ein dinosaurier-pärchen durch die wiese

er: na?*zwinker*
sie: *nene*

laufen sie durch den wald

er: na?*zwinker*
sie: *nene*

laufen sie durch den sumpf

er: na?*zwinker*
sie: *nene*

...so sind die ausgestorben*snief*
*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
Der Arme
Sagt Fritz sein Vater zum Fritz: "Fritz geh mal in die Apotheke und hol mir Potenzpillen!"

Der Fritz geht in die Apotheke und frägt nach Potenzpillen. Natürlich gibt ihm der Apotheker 50 Stück aber er sagt: "Fritz sag deinem Vater das er pro Tag einen nehmen soll!"

"Ja mach ich." sagt Fritz und macht sich auf den Weg zu seinen Freunden. Natürlich haben die Freunde sich voll besoffen und der Fritz mitten drin auch besoffen. Voll besoffen geht Fritz nach hause und vergisst dem Vater zu sagen das er von den Potenzpillen pro Tag nur eine nehmen soll. Am nächsten Tag steht Fritz weinend vor der Apotheke. Der Apotheker kommt raus und frägt Fritz was los ist.

Fritz sagt: "Ich habe meinem Vater vergesen zu sagen das er pro Tag nur eine Pille nehmen soll. Er hat alle genommen!" Der Apotheker fragt was pasiert ist und Fritz antwortet: "Meine Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mein hund ist abgehauen und mein Arsch tut mir jetzt noch weh."
*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
Und noch einer...
Die Sekretärin ist den ersten Tag im Büro. Das Telefon klingelt. Einmal, zweimal, dreimal.

Schließlich fragt der Chef: "Frau Meier-Sonsbeck, wollen sie denn nicht mal abheben?"

Darauf die Angesprochene: "Ich habe nimanden erzählt, dass ich diese Stelle angefangen habe. Das Gespräch muss also für sie sein."
@*******ge69: Deinen Witz "Der Arme" finde ich geschmacklos. *flop*

Und auch -gerade gesehen- den mit der 15jährigen Margot. *flop*
*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
noch einer aus der Kategorie Schwarzer Humor
At dawn the telephone rings. "Hello, Senor Humphrey? This is Ernesto, the caretaker at your country house."
"Ah yes, Ernesto. What can I do for you? Is there a problem?"
"Um, I am just calling to advise you, sir, that your parrot died."
"My parrot? Dead? The one that won the International competition?"
"Si, that's the one."
"Damn! That's a pity! I spent a small fortune on that bird. What did he die from?"
"From eating rotten meat."
"Rotten meat? Who the hell fed him rotten meat?"

"Nobody senor. He ate the meat of one of the dead horses." "Dead horse? What dead horse?"
"The thoroughbred, Mr. Lucky. He died from all that work pulling the water cart."
"Are you insane? What water cart?"
"The one we used to put out the fire."
"Good Lord! What fire are you talking about, man?"
"The one at your house! A candle fell and the curtains caught on fire."
"What the.....!!! But there's electricity at the house!!!! What was the candle for?"
"For the funeral."
"WHAT BLOODY FUNERAL?!"
"Your mother's. She showed up one night out of the blue and I thought she was a thief, so I hit her with your new Tiger Woods Nike Driver."


SILENCE....................


"Ernesto if you broke that driver you're fired!"
Na ja...

Wird mal wieder Zeit für etwas Niveau hier. *g*

Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter.
Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung und gerät in eine
Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert
sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt:
"Lassen Sie´s gut sein, ich hab meine Tage." "Na gut", knurrt der Mann,
"dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen
über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch
keinen!"
***ik Frau
1.556 Beiträge
apropos apotheke...
Der apotheker muss kurz weg und sagt zur jungen aushilfe:
"falls ein kunde kommt, bitte lieber nichts verkaufen. er soll warten, bis ich wieder da bin"

zurück in der apotheke fragt der apotheker seine gehilfin: "und? war kein kunde da?"

"doch" sagt diese "ich habe ihm ein mittel gegen husten verkauft...dieses hier"

dem apotheker wird schlecht..
"das ist ein starkes abführmittel!!!" schreit er..

"aber es hilft doch" sagt die kleine "schauen sie! da steht noch der kunde...hält sich am baum fest und hat angst zu husten..."
@***ik: *haumichwech* Der ist KLASSE!!! *top*
***ik Frau
1.556 Beiträge
apropos oma...
stürzt eine oma ins polizei-revier und schreit:
"ich wurde vergewaltigt!!!! von 5 männern!!!"

"beruhigen sie sich, gnädige frau," sagt der diensthabende "wir erwischen und bestrafen sie alle!"

"nein, nicht alle" sagt die oma "bitte nur den zweiten und den vierten"
*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
Liegen zwei im Bett
und .....

Plötzlich ruft er: ERSTER
Psychiater
Auf einem Bauernhof taucht immer wieder ein Mann auf, der sich offensichtlich ganz gern in dem riesigen Kuhstall des Bauern aufhält.

Eines Tages fragt der Bauer den Besucher, ob er sich auch einen Bauernhof kaufen wolle.

"Nein, nein", erklärt der Mann, "ich bin Psychiater und brauche hin und wieder zur Erholung eine Stunde unter weiblichen Wesen, die mit sich und der Welt zufrieden sind!"

(Liebe Kampfemanzen: ich bitte um Vergebung! *tuete* *liebguck* )
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
Berater: "So, nun erstelle ein File mit Deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "Welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heißen soll?"
Berater: "ES IST EGAL!" (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehme ich keinen." (Kollege: "OH MEIN GOTT!")
Berater leichter Anfall (Kollege: "Hilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heißt, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heißen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat." (Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast Du nicht gleich gesagt, dass ich es wurscht nennen muss?"
Berater SCHWERER ANFALL
*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
Petrus...
.... am Himmelstor telefoniert mit dem Lieben Gott: "Du, da sind Ali Baba und 40 Räuber - soll ich sie reinlassen?"

Lieber Gott: "Wir haben schon so viele Räuber, das Soll ist erfüllt. Sag ihnen aber, sie sollen sich 12 aussuchen, die es wirklich wert sind. Dieses Dutzend will ich dann rein lassen.

Etwas später:

Petrus:"Sie sind weg".

"was heißt weg?"

"Alle beide Tore"
*****iss Paar
4.127 Beiträge
Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine hören eines Abends, wie Einbrecher versuchen, die Haustür zu öffnen.
Die drei entscheiden sich, in den Keller zu gehen und sich in Säcken zu verstecken. Als die Einbrecher im Haus nichts finden, entdecken sie die offene Kellertür und gehen hinunter. Dort sehen sie die drei Säcke, und voller Neugier tritt einer gegen den ersten Sack, in dem sich die Schwarzhaarige befindet.
Die Schwarzhaarige: "Wau, wau!"
Einbrecher: "Ach, nur ein Köter."
Der zweite Sack wird getreten.
Brünette: "Miau, miau!"
Einbrecher: "Ach, nur eine Katze."
Der dritte Sack wird getreten.
Blondine: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"
***ik Frau
1.556 Beiträge
kommt herr gott vater in den garten eden und sagt zu adam und eva:

"meine lieben kinder, ich habe zwei geschenke für euch.."

"was sind das für geschenke?" fragen die beiden..

"das erste ist - im stehen pnkeln" sagt gott vater

"ich!!! ich!!! ich will es!!!" schreit adam "bitte bitte!!! gib es mir!!!!"

" ist ja gut, mein sohn," sagt gott vater " hier hast du es"

adam tickt völlig aus...er rennt dur den garten eden, schreit, hüpft und pinkelt alles voll..."ich kann im stehen pinkeln!!!" schreit er immer wieder...

eva schaut nur entsetzt, gott vater schüttelt den kopf..

während adam immer noch am hüpfen, brüllen und pinkeln ist, fragt eva
"vater, was ist denn das zweite geschenk?"

"verstand, eva, verstand..." seufzt der gott vater


sorry, jungs*zwinker*
*****iss Paar
4.127 Beiträge
Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."
*****iss Paar
4.127 Beiträge
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose erneut an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
*****iss Paar
4.127 Beiträge
Jelzin, Bush und Honecker in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.
Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.
Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.
Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden.
Die Einheimischen lesen ihn - und drehen sofort um. Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honi, was er auf den Zettel geschrieben hat.
Honecker antwortet: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."
**mo Paar
4.448 Beiträge
Zwar etwas böse...,aber :

Was ist der unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di???

Erich hat die Mauer überlebt!
***ik Frau
1.556 Beiträge
drei freunde lernen zwei frauen kennen...

der erste bekommt die blondine...

der zweite - die brünette...

und was bekommt der dritte?*gruebel*

...der bekommt parodonthose....weil nämlich 30 % der bevölkerung paradonthose bekommen*snief*
*****r43 Paar
186 Beiträge
Warum können 50 % der Männer nach dem Sex einschlafen.

Weil Sie immer noch nach Hause müssen.
sollte wohl nicht einschlafen heissen, oder??? *haumichwech*
*****308 Mann
118 Beiträge
*ggg*
*****r43 Paar
186 Beiträge
genau *haumichwech*
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