Witz Ecke

bekommen die männer bäuchlein, sobald sie verheiratet sind?

ein verheirateter kommt heim...da er weiß, dass ihn im schlafzimmer nichts besonderes erwartet, geht er zum kühlschrank..

ein single weiß genau, dass ihn in seinem kühlschrank nichts erwartet und geht schlafen

Wie sieht eine Türkische Muschi aus ?

Schon mal einen Dönner aufgeklappt

was unterscheidet eine lebende finnin von einer toten französin?
...
gar nichts...

wenn 50% einschlafen, dann schlafen doch 50% auch nicht ein.



Die rauchen eine.

Aber jetzt wird's kompliziert

parkt im Halteverbot. Sie umarmen sich. Polizist klopft ans Fenster: "Sie halten den Verkehr auf"

Sie:" Sie auch"

Hanna zum Drogisten: Ihr Intimspray taugt nichts. Habe schon 8 Männer damit besprüht. Keiner ist mit mit intim geworden.


Jetzt alle im Team

Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar. Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust: “I am Mexico Bill!”.


Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust: “I am Texas Bill!”.

Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt: “I am Tscherno-bill!”.

Ehescheidung mit der Axt?

Ehegattensplitting

"Hat Dich Deine Frau schon mal beim Onanieren hinter der Küchentür verwischt?"

"nein - Wieso?"

"Spitze Versteck, gell"

Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- EUR im Monat auskommst."

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"

im wilden westen kommt ein chinese in den saloon und sagt:
"bitte, einen lum und ein wassel"

der farbige barkeeper sagt
"es heisst nicht "lum und wassel" sondern rum und wasser"

"das habe ich doch gesagt" meint der chinese "lum und wassel"

"pass auf" sagt der barkeeper "du gehst hinter die theke. ich komme rein als gast und bestelle RUM und WASSER"

gsagt getan. der chinese ist hinter der bar. der farbige kommt herein und bestellt "bitte einen RRRum und ein wasseRR"

"falbige welden nicht bedient" antwortet freundlich der chinese

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür.
Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an.
Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"
Sie entgegnen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge..."

Penisse · Wasser · Poolpartys · Pools · Partys
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.

Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."

Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung

Die geht so. Er nimmt seine Frau von hinten. Dann sagt er: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten".

Dann muss er versuchen, 3 Minuten auf ihr zu bleiben.

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim
Therapeuten.
Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet:
"Würdet Se uns bitte beim Sex
zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses
Anliegen,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu
haben"
und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal
wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das
Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und
geht wieder...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich
heraus zu
finden?"

Sagt der Mann:
"Nix...!!!
Aber sie isch verheiratet,
zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net....!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro

boah, wie geil, ich lieg gerade vor lachen auf dem Boden!
Echt ey

Was ist der Unterschied zwischen einer flotten Finnin und einer toten Französin?

Es gibt keinen.

du suchst Erziehungvorschläge.

Hier mal ein paar von mir:

• eingepisste Slipeinlage der Herrin im Mund haben und sie aussaugen
müssen
• Sack und Schwanz für x Stunden/Minuten Schnüren
• Klammern an den Brustwarzen tragen
• Klammern am Sack tragen
• Dildo in den Hintern und einkaufen gehen
• Klistieren
• Frauen-Strumpfhose/Slip/String tragen
• Damenslip im Kaufhaus kaufen müssen und bei der Beratung sagen dass
es für einen selber ist.
• Slipeinlage tragen müssen
• geschnürt und ohne Slip in der Hose einkaufen gehen
• Zahnpasta auf Schwanz auftragen (mehrere Tage)
• Vorhaut zurück binden
• Schwanz durch den Schritt nach hinten binden
• Sklavenring die ganze Zeit tragen müssen (24/7)
• mit Sklavenring in die Sauna


So das waren mal ein paar
Viel vergnügen

beklagen sich über ihr Sex Leben. Sagt der eine: "Wie wär's mit Partnertausch?"

Gesagt - getan. Es ist wunderbar. Der Sex des Lebens

Noch am selben Abend fragt der eine den anderen: "Was wohl unser Frauen jetzt machen?"