Witz Ecke

oh sorry das war der falsche

Ihr Anlagenberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr Jahr 2010

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......
...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
...freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Ich hoffe, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!

Ihr Anlagenberate

DOM und Sub im Badezimmer....

Sub: Magst Du mich ein bisschen hauen?

DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach
erst
meinen Schwanz leer!

Sub: Muss das sein?

DOM: Auf die Knie!
DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE!

Sub: Oh, Sorry!

DOM: Jetzt dreh dich um!
DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Um zu mir!

Sub: Ach so! Tut mir leid.

DOM: Mund auf und blasen!
--
Nach einer kleinen Weile.
--
DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst
ihn nun gefahrlos in den Mund nehmen.

Sub: Scho gub?

DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch
bewegen.

Sub: Bambe fön
.
DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich
jetzt nicht wirklich.

Sub: Fuldigung.

DOM: Saug!
DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in
nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem
Lolli.

Sub: Awa an Lollis faugt man goch nich.

DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli.
DOM: Kannst Du diese Schmatz- und
Schleck-Geräusche weg lassen?

Sub: Fo beffer?

DOM: Bisschen.
DOM: AAAAAAAAAAAAAH!
--
Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich
den Schwanz fest.
--
DOM: Ich meinte doch nicht so ein BISSchen!

Sub: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn
heil.
--
Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges
Sichentspannen.
--
Sub: Gub fo?
DOM: Nimm ihn tiefer!
Sub: ARGL-ARGL-ARGL!
--
Nach einem zweiminütigen Würge- und
Hustanfall ...
--
DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der
rechten Hand!

DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines!

Sub: Und jetzt?
DOM: Wenn ich jetzt sage
≠Wichsen',
verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt
nicht mit nem Schuh?

Sub: Hältst Du mich für blöd?
DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch
ein
wenig an unserer Kommunikation arbeiten.
--
Sub fängt an.
--
DOM: Könntest Du aufhören, dabei
≠Jingle
Bells' zu pfeifen?
Sub: Tschuldigung.
--
Sub macht weiter.
--
DOM: Nein, die ≠Nussknacker-Suite'
gefällt
mir auch nicht.

Sub: Was denn dann?
DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll!

Sub: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Schwanzi-Danzi
will gar nicht mehr hart werden.

DOM: Ich glaub wir knicken das.
DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!
--
Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich
gewaschen hat.
--
Grinsend schaut sie zu ihm auf.
Sub: DIE hab ich mir jetzt aber redlich
VERDIEN

Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf?

Er schmeißt die Pflaumen rauß.

You Know You're A Redneck If ...

-- You lit a match in the bathroom and your house exploded right off its wheels!

-- The market value of your car goes up and down depending on how much gasoline you put in it.

-- You have to go outside to get something from the fridge.

-- One of your kids was born on a pool table.

-- You can't get married to your sweetheart because there is a law against it.

-- Your toilet paper has page numbers on it.

-- Your front veranda collapses and kills more than five dogs.

Er:
"Schatz, hatte heute einen schweren Tag. Könntest du mir einen blasen?"
Sie: "Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!

Sagt der eine zum andern: "Mann gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" Darauf der andere: "Im ERNST?" - "Nein im Detlef!"

Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar...
Ich (Frau) fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum
Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten,meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen,also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei,also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim,
war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte,
dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber,
dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab.
Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber,
fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

sagt der grosse stift zu dem kleinen stift: wachsmalstift...

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!

Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: "Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?" Kohl gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..." Daraufhin wird er mit 10 Nadelstichen bestraft.
Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat. "100 mal", gesteht auch Gorbatschow ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft.
Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Kohl den Teufel, was denn das wohl sei. "Ach, das ist nur der Erich Honecker", meint der Teufel. "Den mussten wir erstmal eine Woche unter die Nähmaschine legen!"

Wie lange kannst du an einem Kitzler ziehen ?

Solange bist du eine Geklatscht bekommst.

Der Knecht
ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!" "Was ist denn ein Gehirnpicker?" "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht. Da fällt der Knecht über sie her. Sie herauffordernd: "Pick nur, pick nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!

ein mann im spielzeugladen will für seine kleine nichte eine barbie-puppe kaufen

die verkäuferin sagt:

hier ist barbie - die reiterin. helm, reitstiefel, gerte...29.90

hier ist barbie - die prinzessin. krone, kleid, heels... 29.90

hier ist barbei - die skifahrerin. ski, anzug, stöcke... 29.90

hier ist barbie - die geschiedene... 99.90

der mann fragt: aber verzeihung... wieso kosten die alle 29.90 und die geschiedene 99.90?

ganz einfach - sagt die verkäuferin - zur geschiedenen gehört noch
• das haus von ken
• das auto von ken
• das boot von ken....

Kaffeekränzchen im Altersheim . Ein alter Mann nimmt an einem
Tisch mit vier Damen Platz . Beugt sich die eine zu ihm rüber
und flüstert : Wetten , das wir dein exates Alter erraten können
wenn Du eine Hosen runterlässt ! Der Mann glaubt ihr kein Wort ,
doch als die anderen drei bestätigen , gibt er sich einen Ruck
und zieht blank . Die Damen begutachten ihn eingehend und
verkünden : Du bist 87 , das ist ja unglaublich ! Wie habt ihr
das gemacht ? Wir waren gestern auf deinem Geburtstag ....

zwei spermien treffen sich
A:ich, bin schneller, weil ich ein mann bin!
B: stimmt nich!! ich, bin schneller, weil ich eine frau bin!
Brotkrümel: ihr looser seit beide, in der speiseröhre!

eine aufgetackelde lady in einem schicken jaguar an einer ampel...
die ampel wird grün...sie bleibt stehen...bei der nächsten grünphase steht sie immer noch...die anderen autofahrer hupen...dritte grünphase - sie steht...

ein höflicher verkehrspolizist klopft an die autoscheibe...
"madame wünschen eine andere farbe?"

Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.

Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."

Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"

mit einer Angorakatze auf dem Arm kommt an einer Baustelle vorbei.

Fragt der Polier:"junge Dame, darf ich mal Ihre Muschi streicheln?"

Sie:"Ja aber sicher, nur wer hält so lange die Katze?"

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt
kommt, um dem Gast die Speisekarte zu
bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind
und kann die Karte nicht lesen, aber machen
Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir
eine benutzte Gabel, so dass ich daran
riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine
benutzte Gabel holen und reicht sie dem
Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah,
genau das nehme ich, Schweinebraten mit
Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es
seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu
erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und
geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde
wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen
wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich
bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe
Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe
Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint:
"Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das
nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht
und beschließt, ihn das nächste Mal
reinzulegen. Eine Woche später kommt der
Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche
und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm
die Gabel und reib sie unter deinem Slip
zwischen den Beinen, bevor ich sie dem
Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich
nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt
dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und
meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass
Sandra hier arbeitet

kommt der mann nach hause von arbeit und sieht seine frau im flur stehen mit einem plaket in den händen auf dem steht
"ich rede nicht mehr mit dir!"...

er zuckt mit den schultern, geht ins wohnzimmer und setzt sich vor den fernseher...

einige zeit später erscheint seine frau mit einem neuen plakat.
"und weißt du auch warum?!!"

wie kopulieren die igel?

...sehr vorsichtig