Witz Ecke

Wenn ich zu dir nach hause komm,

MONCHERIE,

machen wir

LILA PAUSE,

und du bekommstvon mir ein

FERRO KÜSSCHEN,

danach kannst du mir an meinen

NUTZ,

knabbern, und anschließend die wohl

LÄNGSTE PRALNE DER WELT,

sehen.
Diese kannst du dir dann in deinen

AFTER EIGHT,

stecken und sagen

BOAH, IST DER DICKMANN

“Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen.”
hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake CityHospital erzaehlt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (“Kiki”) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

“Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann “Raggot”, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen.” erklaerte er.
“Wie gewoehnlich hat “Kiki” ‘Armageddon’ gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht “Raggot” zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe, das Licht wuerde ihn anlocken.”

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah.
“Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski’s Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.”
Soweit die Zeitung. “


Soviel zu der Geschichte… Ist ja schon recht amüsant. Und ob das wahr ist oder nicht sei mal dahingestellt. Ich persönlich glaube, dass sich das wirklich so zugetragen hat.
Nun, wenn man sich diese Geschichte so durchliest, dann tauchen evtl. ein paar Fragen oder Anmerkungen auf.
10. “Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt.” – Guter Anfang.

09. “Wie gewöhnlich hat Kiki ‘Armageddon’ gerufen” – Die machen das also öfters.

08. “also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht” – Sorry, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle spähen.

07. Der arme Hamster wird aus dem Anus des Typen gefeuert wie Rocky, das fliegende Eichhörnchen.

06. Sich die Nase brechen an einem Hamster, der aus einem Anus abgefeuert wird? Durch den Ausflug in Kiki’s Tunnel der Liebe war der Hamster bestimmt nicht mehr taufrisch.

05. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen? Soll’s geben.

04. Das ganze geschah in Salt Lake City….Was für Menschen sind eigentlich Mormonen? Ich bekomme langsam ein anderes Bild…

03. “Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus.” Hämorrhoiden sind sicherlich ein Spaziergang dagegen. Der Geruch eines verbrannten Anus steht in Gottes Top5 der übelsten Gerüche sicherlich unter den TOP3.

02. Welches Krankenhaus gibt zu so einem Fall eine Pressekonferenz?

01. Leute, die so etwas tun und obendrein auch noch zugeben, es getan zu haben….Tut mir leid, aber so geht das nicht. Ich hätte mir was aus den Fingern gesaugt, wie beispielsweise eine Horde pyromanischer Anal-Sex-Gothics, die mich mit glühender Holzkohle vergewaltigt haben, bevor ich auch nur den kleinsten Mucks über die Wahrheit verliere. Nennt mich altmodisch oder intolerant, aber ich kann mir beim besten Willen nicht ausmalen, wie ich beim Arzt stehe und sage: “Hallo, Doktor. Also wir haben da so einen Hamster……und ausserdem ein Papprohr….”

Schlaftrunken geht der Ehemann nachts an den
Kühlschrank um einen Schluck Milch zu
trinken, doch der Kühlschrank lässt sich
nicht öffnen.
Stattdessen vernimmt er eine tiefe Stimme,
die vom Kühlschrank zu kommen scheint
"Erst gehst Du zu Deiner Frau und
besorgst es ihr ordentlich"
Der Mann macht wie ihm geheißen und vögelt
seine Frau in den siebten Himmel.

Anschließend geht er wieder zum Kühlschrank
und möchte nun endlich seine Milch trinken.

Doch wieder verweigert der Kühlschrank den
Zugang und erneut ertönt die Stimme
"Das war ja schon ganz gut, aber das
kannst du doch bestimmt besser"

Durstig geht er wieder ins Schlafzimmer und
besorgt seiner Frau gleich 2 Orgasmen
hintereinander. Völlig verausgabt und auf
dem Zahnfleisch kriechend kommt er zum
Kühlschrank, doch wieder bleibt die Tür
verschlossen.

"Du bist schon ein ordentlicher Hengst,
aber so ganz zufrieden bin ich mit deiner
Leistung noch nicht. Also gib noch mal alles
und der Inhalt in mir steht dir voll zur
Verfügung"

Es dauert eine Weile und nach einer Stunde
mit allen Variationen, die das Kamasutra zu
bieten hat, schläft die Frau erschöpft ein.
Der Mann kriecht mit hängender Zunge in die
Küche, zieht sich am Tisch hoch um mit
letzter Kraft die Tür des Kühlschrankes zu
öffnen. Zu seiner Überraschung geht er
diesmal wie von selbst auf und die Stimme
ertönt ein letztes Mal

"Tja siehst du, Bauknecht weiß was
Frauen wünschen..."

In der DDR entgleist ein Zug. Der Chef des nächsten Bahnhofes stellt den Lokführer zu Rede und fragt ihn, wieso der Zug entgleist ist. Da antwortet ihm der Lokführer: "Da stand ein Russe auf den Gleisen!"
Sagt der Chef: "Hättest du ihn doch umgefahren!"
Lokführer: "Hab ich doch, aber ich hab ihn erst im Weizenfeld erwischt!"

Was sagt Schneewitchen zu Pinocchio in der Liebesnacht?


Lüg PInocchio Lüg.

Großvater, Vater und Sohn wollen in Paris das Nachtleben studieren. Am ersten Abend macht sich der Sohn zurecht. Rasiert, parfümiert und frisiert zieht er los. Am anderen Morgen kommt er selig lächelnd wieder ins Hotel und sagt: "Oh, diese Pariser Frauen haben Temperament."

Am nächsten Abend macht sich der Vater auf den Weg. Auch er kommt am nächsten Morgen mit verklärtem Lächeln zurück ins Hotel. "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Charme."

Am dritten Abend schließlich versucht der Großvater sein Glück. Die Nacht geht vorbei, er bleibt aus. Der Tag geht vorbei und die folgende Nacht auch. Vater und Sohn machen sich schon Sorgen um Großvater. Doch am Morgen taucht der Alte schließlich auf. Mit strahlendem Gesicht geht er auf die beiden zu und flüstert: "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Geduld."

beide gebürtig aus Sachsen wandern durch einen Wald.
Sie kommen auf eine Lichtung und erklimmen einen dort stehenden Hochstand.
Vater schaut rechts, der sohn links.
Der Vater entdeckt eine nackte dralle Blondine in der Sonne liegen.
Der sohn ein paar junge, spielende Füchse.

Der Sohn ruft:"Baba, Fichse, Fichse, Baba Fichse!"

Sagt der Vater:"aba nur wenn de der Mudda nix sachst!"

ruft Frau Siegert und stürzt mit dem Abfalleimer in der Hand und mit Lockenwicklern im Haar zum Müllwagen. "Nein, springen Sie schnell noch hinein!"

Der junge Mann zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Muschi Ihrer Tochter Anhalten." "Aber junger Mann, man bittet doch um die Hand des Mädchens." "Brauch' ich nicht, mit der Hand kann ich's selber."

die Tür geht auf.

Guten Tag Herr Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum fischen abholen.
Ich heiß' doch gar nicht Fischer, ich heiße Vogel!
Weiß ich, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen.

Sitzten zwei Jäger auf einer Hochsitzt. Der eine hat ein Fernglas in der Hand und der andere ein Gewehr.

Der mit dem Gewehr sagt dann: "Wenn ich meine Frau mit einem anderen erwischen würde, würde ich dem Mann die Eier, und meiner Frau den Kopf wegschießen."

Daraufhin der Jäger mit dem Fernglas: "Wenn du dich beeilst, erwischt du sie vielleicht noch!"

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?


Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Was ist gemein? Wenn man einer Schlange Viagra gibt.

Zwei Kumpels sind in einer Kneipe und betrinken sich sinnlos. Sagt der eine: "Mensch meine Alte macht mir wieder die Hölle heiß, wenn ich heim komm." "Ach was", sagt der andere. "Mach dir keine Gedanken".

Und so trinken sie ein Glas nach dem anderen, bis beide kaum noch stehen können. Plötzlich muß sich der eine übergeben. "Ach du Scheiße, wie erklär ich das meiner Frau?" Sagt der andere:" Is doch kein Problem. Du sagst einfach, dir hat jemand übers Hemd gekotzt und die Reinigung is schon bezahlt."

"Gute Idee", findet der andere und so trinken sie weiter. Schließlich kommt er völlig besoffen nach Hause.

Die Frau macht ein jenseits Theater und beschimpft ihn. "Wie siehst du denn aus?" "Ja Inschuldijung, da war ein Mann der war so betrunken, daß er sich über mich ergeben mußte. Aber macht nix, die Reinigung is schon bezahlt". Er zieht einen 50 Euro Schein aus seiner Hemdtasche und zeigt sie siener Frau.

Die Frau ist sichtlich verärgert und rümpft die Nase. "Und um Gottes Willen, was stinkt hier so?" "Ach fast hätte ich´s vergessen, in´d Hos g´schissen hat er mir auch noch!"

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

... mitten über dem Atlantik.
Durchsage des Kapitäns: "Meine Damen und Herren, wie von Ihnen vielleicht bemerkt wurde, haben wir unsere Reiseflughöhe verlassen und bewegen uns momentan in 10000 Fuß Höhe. Die Veränderung der Reiseflughöhe hat folgende Gründe.
Unter uns befindet sich der Atlantische Ozean, durchschnittliche Tiefe in diesem Gebiet liegt bei 3800 Metern, Inseln sind keine in erreichbarer Nähe.
Wenn Sie aus den linken Bullaugen sehen, werden Sie unschwer feststellen, dass die gesamte linke Tragfläche brennt, und in der befindet sich einer unserer Treibstofftanks.
Wenn Sie aus den rechten Bullaugen sehen, werden Sie sofort bemerken, dass auch die rechte Tragfläche, in der sich ebenfalls ein Kerosintank befindet, ich voller Ausdehnung in Flammen steht.
Wenn Sie nun Ihre Blickrichtung leicht weiter nach rechts schwenken, werden Sie auf der Wasserfläche einen grellroten Fleck bemerken. Das ist eine Rettungsinsel, aus der ich momentan mittels drahtlosem Mikrofon zu Ihnen spreche.
Nevercomeback Airlines dankt Ihnen, dass Sie mit uns geflogen sind und wünscht Ihnen weiterhin einen Guten Tag"!

zwei blondinen unterhalten sich..

"ich war gestern mit einem akademiker zusammen" sagt die eine

"und?" fragt die andere "was habt ihr gemacht?"

"na ja..." sagt die erste " eben gemacht... weißt du...sein penis..."

"hä?" fragt die die andere "penis????...ist es sowas ähnliches wie ein schwanz?"

"ja!" strahlt die erste "genau! wie ein schwanz!....nur etwas kleiner.."

Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause.
Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

A Cambodian, a Japanese, a Korean, a Chinese, a Burmese, a Philippine, a Vietnamese, a Malaysian, and an Indonesian walked into a bar; but the bartender stopped them.

"I'm sorry," he told them, "but I can't let you in without a Thai!"

macht bei seiner Patientin nach der Operation im Krankenhaus eine Visite. Da sie schon wach ist, untersucht er sie.

"Alles in Ordnung mit Ihnen"
"Wie lange wird es dauern, bis ich wieder ein normales Sex-Leben haben werde?"

Der Doktor schaut etwas verwirrt - überlegt lange und das beunruhigt sie: "Herr Doktor - Warum antworten SIe mir nicht?"

"Alles in Ordnung, meine Liebe. Mich hat nur noch niemand diese Frage gestellt, nachdem ihm die Mandeln entfernt wurden"

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Fisting: Witz Ecke (2)

Grüße

Schmusige69 und SAARLaeNDER1972

Die Tochter geht zum ersten Ball.
Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg.
". . . eines musst du beim Tanzen immer bedenken: je fester der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!!"

Ene mene miste, ich finger nicht, ich fiste!

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.