Witz Ecke (2)

Eine Rockerbande Sieht zwei Nonnen auf der Straße laufen. Sagt der Anführer: "Los die nehmen wir uns mal so richtig vor!" "Und Zwar ganz hart von Hinten!" Die Rocker nehmen sich die Nonnen vor und Ficken diese ganz hart in Arsch . Nachdem die Rocker alle fertig waren sagt der Anführer zu den Nonnen: "Na da habt ihr was gelernt wir Rocker haben eben so unsere Tricks." Die Nonnen heben mit einen breiten Grinsen die Röcke von Vorn und sagen: "Ja Wir Schwulen auch."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn?"

"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder: "Na, wie war's gestern Abend?"

"Frag mich bloss nicht..!"

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"

"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."

"Ja und dann?"

"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Eine junges Mädchen will die Beichte ablegen. Der Pfarrer fragt: "Mein Kind, was hast du verbrochen ?" "Mein Freund hat was mit mir gemacht...was ganz schlimmes!" "Und was genauer?" "Das ist viel zu schlimm, das kann ich nicht aussprechen." Der Pfarrer erfasst die Hand des Mädchens und streichelt sie an an allen möglichen Stellen . "Hat er dies mit dir gemacht?" "Nein. Schlimmer !" Er beginnt ihre Brüste zu kneten. "Hat er dies gemacht ?" "Nein. Schlimmer !" Er zieht sie aus und beginnt, an ihren Brüsten zu saugen. "Hat er dies mit dir gemacht ?" "Nein, noch schlimmer !" Nun öffnet der Pfarrer seine Hose und fängt an, sie kräftig durchzubügeln. "Hat er dies gemacht, mein Kind ?" "Nein, viel, viel schlimmer !" "Aber was kann denn schlimmer sein, als das ?" "Er gab mir einen Tripper!"

Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" - "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." - "Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt geschockt : "Tatsächlich. 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen.

Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinestall und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.

Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

... Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW- Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

In einem Dachcafé auf einem amerikanischen Wolkenkratzer. Ein Mann steht auf, klettert über die Absperrung, springt in die Tiefe, dreht eine Pirouette, fliegt einen Looping und setzt sich wieder zurück an seinen Tisch. Ein zweiter Mann hat das fasziniert beobachtet und fragt, wie das denn möglich gewesen sei. "Ganz einfach, Du musst nur ganz fest daran glauben, dann geht das schon! Probier´s einfach aus." Der zweite Mann klettert über die Absperrung, stürzt sich in die Tiefe und endet als blutiger Fleischklumpen auf dem Asphalt. Meint der Barkeeper: "Superman, Du kannst manchmal ein richtiges Arschloch sein!"

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Das Ehepaar feiert Goldene Hochzeit, der örtliche
Reporter befragt den alten Herrn wie denn so sein
Tagesablauf sei:
"Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach
Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen.
Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11h Rückkehr, sexuelle Aktivitäten während des
Leerens des Einkaufkorbs, Kochen und abermals sexuelle
Aktivitäten.
Dann Essen und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h Spaziergang mit Madame, kleine sexuelle
Aktivitäten im Park um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, zwischendurch sexuelle Aktivitäten.
20h Abwasch und heftige sexuelle Aktivitäten am
Spülbecken.
Pünktlkich um 21h gehe ich sehr müde zu Bett."
Der verblüffte Reporter:
• Wie alt sind Sie denn ?...- "Ich bin 86 und
Margrete wird im Frühling 78."
"Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen
Aktivitäten?" will der Reporter wissen?
• "Sie geht mir auf den Sack!"

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die
Gegend. Er schleift
einen plattgefahrenen
Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er
bleibt an einer Bar stehen und sagt zur
Chefin: "Ich will Sex mit
einem Mädchen.
Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich
habe viel Geld."
*
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt:
"Welches Mädchen möchtest du denn?"
Worauf
der Junge antwortet: "Ich will
ein Mädchen mit einer ansteckenden
Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht
gerne zu,
aber schließlich hat der Junge viel
Geld. "Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt
in das Zimmer von Nancy, wo
er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde
geht
der Junge wieder. Er schleift immer noch
den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger
zurückhalten und fragt:
"Warum wolltestdu gerade ein Mädchen
mit einer ansteckenden
Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn
ich gleich nach Hause komme, dann bin ich
ganz alleine
mit der Babysitterin. Ich weiß,
dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum
wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie
die
ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater
heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann
wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich
im Auto
noch eine Nummer mit ihr schieben.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er
auch
noch meine Mutter rannehmen. Und morgen
wird es meine Mutter mal wieder mit dem
Milchmann
auf dem Küchentisch treiben. Und
DAS ist der Arsch, der meinen Frosch
plattgefahren hat!

Unterhalten sich zwei Omas.
Sagt die eine:
"Gestern hab ich mir einen Porno
angesehen, und die haben da geleckt
wo wir Pipi machen."
Darauf die andere:
"Am Rand oder am Deckel?"

Mann im Sexshop: “Eine Gummipuppe, bitte.” - “Aber Sie haben schon letzte Woche eine gekauft.” - “Ja, mit der habe ich Schluss gemacht.”

Zwei Kondome hängen auf der Wäscheleine, sagt der eine kommste mit auf die Party, sagt der andere nein ich kann nicht, bin noch von gestern voll.

Wunsch ist Wunsch ,
bück Dich Fee!

Ein Pärchen liegt knutschend auf einer Decke im Park.
Sagt das Mädchen zu ihrem Freund:
,,Wollen wir es wie die Hunde tun?´Sagt ihr Boyfrend aufgeregt ,,Ja,Klar!
Darauf das Girl: ,,Los!Hol Stöckchen"!

Da ist ein fremdgeschriebener Zimmermann auf einem Dorfschützenfest, er schlept da ein mädchen ab, verschwindet
hinter dem Festzelt und macht sie lang. Nun gut, sie vergnügen
sich miteinander, sind fertig, ziehen sich wieder an. Schließlich
fragt das Mädchen, warum hast du zwei Reisverschlüße an deiner
Hose. Er darauf, ich habe zwei. Sie daraufhin, zeig mal, lass mal
fühlen, er macht den linken Reisverschluß runter und sie fühlt, ruft
ganz erschrocken, ihhhh, der ist je ganz nass. Er zu ihr, hast doch
gesehen das ich vorhin den rechten zugemacht hab und nun weint
der eine weil er nicht zuerst an die Reihe kam.
Bin selbst Zimmermann. L.G. Herby

Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt? Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das? Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag. Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt? Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Wat heiß dat schon wieder? Oma: Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an! Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: Und? Was hat er gesagt? Opa: Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben.

Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben könnte. Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker. Ich stelle mir vor meldet sich ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es. Ich stelle mir vor, meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ... Ein sehr schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin. Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen.