Witz Ecke (2)

Sagt die Zehnjährige:" Ätsch, ich weiß schon, wie man Kinder kriegt."
Darauf die Freundin gelangweilt:" Und ich weiß schon, wie man keine kriegt..."

"Mein Kind Mein Kind warum bist du so errötet?"
"Wer nam dir die Jungfräulichkeit und hat dich wie wild Durchgevögelt??"
"Wer hat dich so hart genomen und ist in dir gekommen?"
"Wer war es der dich Aufgebockt und dich dann Gepoppt?"
"War es Theodor mit seinen gewaltigen Ofenrohr?"
"War es Utma der Mongole dem Schniedel und Sack geht bis zur Sohle??"
"Oder war gar der Neger der olle Straßenfeger?"
"War es mein Freund Klaus der holt ihn ja bei jeder gelegenheit gleich raus?"
War es etwa der alte geile Dieter mit seinem schrumpelichen Knieper?
"Mein Kind Mein Kind wer war es nun der dich Ergattert und dich so derart Durchgenattert.
"Wer war es der dich mit seinen Worten gebländed und anschließend derart geschänded?"
"Oh Gott im Himmel wer fickte dich nun so hart mit seinem Pimmel?"
"War es etwa der Immergeile Franz mit seinem Dicken Harten Schwanz?"
"War es Backer Bolle der die Jungfrau Nahm mit seiner Dicken Knolle?"
"War es Leon der schöne Franzose der immer rumrennt mit einer Beule in der Hose"
"Mein Kind Mein Kind wer hat dich nun mit seinen Worten umgarnt und schließlich in dir Abgesamt?"
"Ich schreit plötzlich ein kleiner Dicker."Ich war hier der kühne Ficker!"
"Oh Schurke Oh Schurke man nehme Dir die Gurke!!!" "Man Schneide Dir ab das Teil!! " "Dazu auch das Linke Ei.!!" "Das Rechte fülle man mit heißen Blei!!" Oh Vater OH Vater Ich bitte um Gnade für Ihn "Gnade??" "Nagut mein Kind man fülle es mit Mamelade!" Ein kurzer Schnitt ein langer Schrei. Und schon Rollt das Halbe Ei. Ab ist sie nun die unsittliche Nudel. "Nun bist du nur noch ein Kastrieter Pudel."
Das Blut fließt in Strömen. Man hört den den den Missetäter laut und herzereißend Stöhnen." Und was ist den nun die Moral von der Ganzen Geschicht??? Na Halbe Eier rollen nicht.

Treffen sich zwei Alkoholiker: "Na, heute schon gefrühstückt?" - "Ne, noch keinen Tropfen."

Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder Zuhause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal wo warst Du denn, wir haben uns Sorgen gemacht!" Sie: "Mann, Papa, ich bin 3 Tage lang brutal vergewaltigt worden!" Er: "Sag mal, Du bist doch nur Zwei Tage weg gewesen!" Sie: "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Das ist genau das richtige für die Nact. Spaß muss sein.

Im realen Leben bleibt der Aufzug nie stecken und wenn doch, bist Du umzingelt von Dicken Männern und kleinen Kinder.

Gruß Bingo

eine frau kommt zum endokrinologen.

-herr doktor, ich bekomme sekundäre merkmäle eines mannes!
-wie haben Sie das fest gestellt?
• ich habe im gesicht, auf der brust, auf dem bauch haarwuchs bekommen und so sieht es überall aus, selbst bis zum schwanz!

geboren vor 1970
Wie ist es nur möglich,
dass wir,
geboren in den
50-er, 60-er, und 70-er Jahren, immer noch leben ???!


WARUM ???

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Wir sassen im Auto:
Ohne Kindersitz, Sicherheitsgurt oder Airbag!

Unser Bett war mit Farbe voller Blei und Cadmium angestrichen!
Auch die bunten Holzbauklötze, die wir uns begeistert in den Mund steckten ...

Zuoberst an der Treppe gab es für uns kein BfU-Sicherheitsgitter:
Wer das Treppenlaufen nicht beherrschte und nicht aufpasste, purzelte hinunter und schlug sich die Fresse blutig!

Wenn wir nachts weinend im Bett aufwachten, so hörte es niemand!
Falls wirklich etwas los war, so mussten wir ganz laut schreien, damit die Eltern aufmerksam wurden!
Babyphon? Von wegen!

Flaschen mit gefährlichem Inhalt (auch die aus der Apotheke ... mit Salzsäure, Brennsprit und so) konnten wir ganz einfach mit unseren Händchen und beschränkter Motorik öffnen!

Viele Türen
(vor allen die vom Lift und den Autos)
gingen einfach zu, und wenn unsere Fingerchen dazwischen kamen, tat‘s mehr als nur höllisch weh!

Wenn wir zu faul zum laufen waren, setzten wir uns hinten auf das Fahrrad unseres Freundes.
Der strampelte sich einen ab, und wir versuchten, uns an den Stahlfedern des Velosattels festzuhalten!
AUAAAAA !!!

Einen Helm trug man nicht einmal auf dem Moped und schon gar nicht auf dem Fahrrad!
Wasser tranken wir vom Wasserhahn und nicht aus der Pet-Flasche!

Farb- und Aromastoffe muss es auch schon gegeben haben.
So rot, grün und gelb wie die Limonade damals war, sieht man heute keine mehr!

Einen Kaugummi legte man am Abend auf den Nachttisch und am nächsten Morgen steckte man ihn einfach wieder in den Mund!

In der Schule gab‘s nur eine einheitliche Grösse von Pulten.
Die Luxusmodelle waren in der Schreibhöhe zwar verstellbar ...
Aber alle hatten so eine
herrlich-gefährliche Klappe dran!

Unsere Schuhe waren immer schon eingelaufen durch Bruder, Schwester, Neffe oder so.
Auch das Fahrrad war meistens entweder zu gross oder zu klein!

Überhaupt hatte ein Fahrrad keine Gangschaltung. Und wenn doch, dann nur eine mit 3 Stufen!
Und wenn du einen Platten hattest, lerntest du vom Vater, wie man das selber flicken konnte!
(Am Samstagnachmittag – mit Wassereimer, Schlauchwerkzeug, Schmirgelpapier und Gummilösung ...)

Wir verliessen frühmorgens das Haus und kamen wieder heim, wenn die Strassenbeleuchtung bereits eingeschaltet war.
In der Zwischenzeit wusste meistens niemand, wo wir waren ... und keiner von uns hatte ein Handy mit dabei!

Wir liessen im Wald „die Sau raus“ ... oder im Park auf Spielplätzen mit Sandkasten, Schaukeln und Klettergerüsten ... oder auf dem Pausenplatz, der kein Versammlungspunkt von irgendwelchen abartigen Schmutzfinken war.
Da lagen auch keine Spritzen und gebrauchte Kondome herum ...!

Wenn wir zu einem Freund wollten, gingen wir einfach hin!
Wir mussten nicht vorher anrufen und einen Termin vereinbaren!
Es kamen auch nie Erwachsene mit!

Wir assen Kekse und bekamen Brot mit viel echter Butter drauf!
Und davon wurden wir nicht dick!

Wir tranken aus der gleichen Flasche wie unsere Freunde und keiner machte deswegen ein Theater oder wurde gleich krank!

Wir hatten keine Playstation, Nintendos, X-box,
64 Fernsehsender, Videos, DVD‘s mit
Dolby-Surround-Sound,
MP3-Player, eigene Fernseher mit Satelitenempfang,
PC‘s und Internet ...
Wir hatten Freunde!


Das Fernsehprogramm begann erst um 18 Uhr!
Da kam (manchmal) eine Stunde lang etwas Lustiges für Kinder. Und wehe dem, der sich nachher traute aufzustehen um den einzigen Knopf für einen anderen Sender zu betätigen (fest am Apparat montiert).
Die Eltern bestimmten, was und wie lange
„TV-geglotzt“ wurde!

Wir haben uns geschnitten, die Knochen gebrochen, Zähne raus geschlagen und niemand wurde vor den Richter zitiert.
Das waren ganz normale, tägliche Unfälle und manchmal bekamst Du hinterher (als erzieherische Zugabe) noch eins auf den Arsch!

Wir kämpften, schlugen einander grün und blau und es gab keinen Erwachsenen, der sich darüber aufregte.
Keiner hängte deswegen gleich eine „Peace“-Flagge zum Fenster raus!

Pädagogisch-verantwortliches Spielzeug machten wir selber; mit Knüppel schlugen wir auf Bälle ... wir bauten Seifenkisten, und merkten erst unten am Berg, dass wir die Bremse vergessen hatten!

Wir spielten Strassenfussball, und nur wer gut war, durfte mitspielen. Wer nicht gut genug war, musste zuschauen und lernen, mit der Enttäuschung umzugehen!
Da half nur Training!
Und das ging auch ohne Kinderpsychiater und
Rorschach-Test!

In der Schule gab es auch dumme Schüler. Sie gingen und kamen gleichzeitig mit den anderen und wir hatten den gleichen Lehrstoff. Manchmal mussten sie ein Jahr wiederholen und darüber wurde nicht diskutiert.
Auch nicht am Elternabend.
Der Lehrer hatte immer recht !

Wir machten unsere Pausenbrote selber, nahmen am Morgen einen Apfel mit, und wenn wir das vergassen, konnte man in der Schule nichts kaufen!
McDonalds? Burger-King? Döner-Bude?
Snack-Bar? Imbiss-Stand? Pizza-Ecke?
M-Take-Away? ******a-Automat?
FEHLANZEIGE!

Zur Schule gingen wir (auch im Winter) zu Fuss!
Velo-Berechtigung gab‘s erst bei Distanzen von 1 km und mehr (Luftlinie!).
Bäre-Abi? Libero-Tarifverbund?
PUSTEKUCHEN !!!

Wenn deine Mutter zum Abschied in der Türe stand oder dir aus dem Fenster nachwinkte, warst du eine Memme ...
Und kam sie sogar als „Begleitschutz“ mit, na dann „Gute Nacht“ !!!



Und wenn du dich wirklich in echte Gesetzeskonflikte gebracht hattest, dann waren die Eltern schnell mit der Polizei einer Meinung! Sie holten dich zwar auf der Wache ab - aber nicht um dich rauszupauken!
Daheim ging das Verhör gnadenlos weiter ...
ohne Jugendberater, Sozialarbeiter und anderen pädagogischen „Schöngeistern“!
Unsere Taten hatten Konsequenzen und wir konnten uns nicht verstecken!
Kinder-Sorgentelefon? Ach was !!!


Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen.

Totaler Bockmist!

Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Techno-hoppler mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei! Wir Vierziger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft!
Wir haben Euer "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. (Übrigens verwursten Eure DJ's die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Canneloni mit schwülstiger Computerbass-Sauce).

Wir mußten noch keine Angst haben, daß uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!
Wir holten uns einen Vollrausch beim Joe Cocker Konzert, nur weil wir zu nah an der Bühne standen !

Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit der Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kulli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde ...

Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja noch die Richtung, aus der der Feind kam ...

Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen.

Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mußten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over Trends nach japsen.

Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33 und 45 U/min) und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist.

Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.

Wir haben kein Big-Brother geschaut sondern "Formel 1", wo es zwei ganze fette Stunden wirklich guten Motorsound zu hören gab, die den Sonntag untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots und eingebildeten VJ-Flaschen nötig.

Wir haben uns "Magnum" reingezogen, haben uns die Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.

In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen Addidas-Jogginghose. Die Weiber hatten dicke Möpse und schmale Hüften und nicht andersrum. Und Bauchfrei machte nur, wer es sich leisten konnte. Man konnte erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich" war. Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung.

Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen die Polizei ...

Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Opel-Corsa-Popel.

Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für
"Wechselstrom/Gleichstrom" in die Bank gemeisselt hat!

Also erzählt uns nichts über die 80er!!

Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, im Namen meiner Altersgenossen für Modern Talking.

Das haben wir wirklich nicht gewollt ...


Wir waren frei ...
Und hatten Pech,
und auch Erfolg, und trugen Verantwortung!
Und mussten lernen damit umzugehen!

Unsere Generation hat viele Menschen hervorgebracht, welche Probleme lösen können, die innovativ arbeiten und dafür Risiken eingehen - und die Folgen nicht scheuen ... !

Gehörst DU auch dazu?

GRATULIERE !!!!!

WIR WAREN HELDEN !!!

Geboren nach 1970 ????

Verdammt eigensinnig und erst noch weitergelesen, hä?

Jetzt weisst du was wahre Helden sind !!!

Bauer und Knecht sind auf dem Feld neben dem Haus am Arbeiten, da schickt der Bauer den Knecht rein um ihm die Gummistiefel zu holen. Der Knecht läuft murrend rein und will die Gummistiefel holen, da sieht er in der Küche die Frau und die Tochter des Bauern.
Der Knecht sagt: "Der Bauer hat mich reingeschickt um euch beide mal ordentlich durchzuficken"
"Wirklich? Das kann ich gar nicht glauben" sagt die Bäuerin.

Daraufhin öffnet der Knecht das Fenster und ruft dem Bauern zu: "Beide Chef?"

"Natürlich beide" antwortet der Bauer

Lg

Ein junger Kerl lernt ein Mädel in der Disco kennen,
sie kommen sich näher und schließlich gehen sie zusammen zu ihm.

Als es dann ernst wird meint sie noch vorher:

"Nicht das du dir jetzt was drauf einbildest, dass du mich rumgekriegt hast: Ich bin Nymphomanin"

Darauf er: "Ich bin liberal mit anderen Religionen, Hauptsache du bist keine Fundamentalistin"

Ist ja lustig finde ich gut muss auch mal sein was zum lachen

Wer bin ich???

Ich bin ungefähr 20cm lang.
Meine Funktion wird von beiden
Geschlechtern
genossen.

Normalerweise findet man mich hängend oder
lose baumelnd,
immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner
Haare an einem Ende und einem kleinem Loch
am
anderen.

Bei Gebrauch,
werde ich fast immer,
manchmal langsam manchmal schnell,
in eine warme,fleischige und feuchte
Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen
und wieder heraus gezogen
immer und immer wieder
viele male in Folge,
oft schnell und begleitet von windenden
Körper-Bewegungen.

Jeder der zuhört
würd sicher die rhytmischen pulsierenden
Geräusche erkennen.,
die durch die gut geschmierten
Bewegungen entstehen.

Wenn ich schließlich heraus gezogen werde,
hinterlasse ich eine
saftige,schaumige,klebrige weiße Substanz,
von der etwas von der Außenseite,der
Öffnung
und von
meinem langen glänzenden Schaft abgewischt
werden muß.

Nachdem alles erledigt ist
und meine Reinigung durchgeführt wurde,
kehre ich in meine frei hängende Ruhelage
zurück,
bereit für eine sofortige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag 2 oder 3 mal in Aktion
treten zu können,
aber meist ist es viel seltener.

Wie du wahrscheinlich schon erraten hast,
die Antwort des Rätsels ist nichts
anderes als

Deine eigene....

...Zahnbürste!!

Ja echt geil !!!

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

kommt ein pferd in eine kneipe und sagt höflich: "ich hätte gern einen wodka, ein gläschen o-saft und pistazien"

der wirt, völlig aus dem häuschen: "wie...sie können sprechen????"

"sicher" sagt das pferd "und da ich hier in der nähe arbeite, würde ich gern öfters vorbei schauen

der wirt ruft am gleichen tag noch einen kumpel - den zirkus-besitzer an
"du, vergiß deine hündchen, äffchen und nilpferdchen!! komm morgen mittag bei mir vorbei. da wirst du DIE sensation sehen!!!"

nächsten tag ist der zirkusdirektor da...und siehe da: das pferd kommt herein und bestellt: "ich hätte gerne einen wodka und einen o-saft. heute keine pistazien. ich glaube ich hatte deswegen sodbrennen"

der zirkusdirektor ist wahnsinnig aufgeregt und sagt: "hören sie mal, was verdienen sie da, wo sie arbeiten?"

"500 € die woche" sagt das pferd...

"vergessen sie den job" ruft zirkusdirektor "bei mir im zirkus verdienen sie das doppelte!!"

"zirkus?" sinniert das pferd "ist es das mit akrobaten, clowns, tieren und diesem runden platz?"

"ja!!" sagt der zirkusdirektor

"und wozu brauchen sie da einen designer?" wundert sich das pferd