Witz Ecke (2)

der eine mann: "meine schwiegermutter ist ein engel"

der andere: "meine lebt noch"

DER IST ECHT GEIL

Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht so hoch steigen dürfen.

männerfreundschaft


kommt der mann erst morgens nach hause...fragt seine frau: "wo hast du dich die nacht rumgetrieben?!"

"na bei Günther" meint der mann

die frau ruft Günther an: "ist meiner bei dir gewesen die nacht?"
"klar" sagt Günther "der ist immer noch bei mir"


frauenfreundschaft


kommt frau erst morgens nach hause...fragt der mann "wo warst du die ganze nacht?"

" bei Silke" lautet die antwort..

der mann ruft Silke an "war meine holde die ganze nacht bei dir?"
"ich hab dir doch gesagt, du sollst die schlampe nicht heiraten" antwortet die Silke...

(sorry, mädels...aber ich find den trotzdem gut)

Da hast du die Kurve gerade noch so bekommen.

Da spricht voll eine aus Erfahrung
Lg Thomas

aber -gott sei dank - nicht aus eigener

Biologieunterricht in der Grundschule.
Die Lehrerin fragt:" Was ist grün und hüpft auf der Wiese?"
Fritchen:" Ein Frosch!"
"Richtig!"- Könnte aber auch eine Heuschrecke gewesen sein!
Aber was ist braun und springt durch den Wald?"
"Ein Reh" antwotet Fritzchen.
"Richtig!- Könnte aber auch ein Hirsch gewesen sein!"
Friztchen:"Darf ich auch mal eine frage stellen?"
"Ja "sagte die Lehrerin.
"Was ist hart und biegsam,wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig,wenn man es raus holt?"
Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schalende Ohrfeige.
Darauf Fritzchen:"Richtig!-Könnte aber auch ein Kaugummi gewesen sein!"

eine 7 jährige zu ihrer gelichaltrigen freundin

"bist du jungfrau?"

die andere überlegt einen moment und antwortet: "noch nicht"

Gespräch eines jungen Paares.
"Nein, Schatz, SOWAS mache ich nicht, vor allem nicht vor der Ehe, ich bin noch Jungfrau ........ und vor Allem bekomme ich von SOWAS immer scheußliche Kopfschmerzen".

Wie lang sind Mädchen in Bayern Jungfrau?

So lang, wie sie schneller als Vater, Bruder und Pfarrer laufen können!

das ist aber sehr böse...

trotzdem gut!

sorry....aber bei witzen dieses thema betreffend geht mein humor irgendwie flöten

In diesem Punkt müssen wir dir zustimmen.Da wird uns nur schlecht dabei.Sehr geschmacklos.

also zu dem witz können wir nur sagen

Witz ist Witz.

also, wir schlagen keine brücke von witz zu realität...
infolgedessen sollte man witze nicht zu ernst nehmen...

ich kenne einige, die sexuell mißbraucht wurden...in der eigenen familie...

ich kenne ebenfalls juden und ich kenne schwarze...

und für mich gibt es sehr wohl grenzen, was witze angeht...



die ehefrau wird beschuldigt, ihren mann erschlagen zu haben

richter: "angeklagte, auch ihr erster mann ist früh gestorben.."

frau "jawohl, herr richter...er hat pilzsuppe gegessen..."

richter: "aber ihr zweiter mann ist auch früh verstorben.."

frau:" jawohl, herr richter...auch er hat pilzsuppe gegessen..."

richter: "sie haben ihren dritten mann aber erschlagen!!"

frau: "er wollte die pilzsuppe nicht, herr richter.."

Aaalsooo...,bei den vielen Juden-Schotten-Ostfriesen-Witzen und Witzen zu verschiedenen Hobbys,wird man immer jemanden finden,der sich auf den Schlips getreten fühlt.Ich kann schon Witz und Realität trennen und denke mir,daß jemand,der Witze lesen möchte,solche auch als Witz versteht.
Aber ich verstehe auch,wenn jemand,der schlechte Erfahrungen machen mußte,nicht lachen kann.

Aber nun ein hoffentlich besserer Witz:



Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der
Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine
Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten
erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die
darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto
einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem
Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht
angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen
von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem
Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten,
rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein
Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro
des Präsidenten.

Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte
schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen,
mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits
fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes
gekommen sei.

"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause.

Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen
Dollar gekommen sein konnte.

"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie
auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar,
dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der
Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden
haben muß und entschloß sich, die Wette anzunehmen. Er
würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des
Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloß, am Abend zu Hause
zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.

Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob
alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher
fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf
das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er
von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie
konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt
10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es
war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll,
erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie
ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Also",
fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weis nicht,wie ich
es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen
an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25
tausend Dollar reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht,
dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident
hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen
herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff
sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in
bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr
Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet,
dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des
Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde"

...sitzen auf einer Bank. Plötzlich muss der eine niesen. Darauf der andere: "Oh, machst du mir auch eine Dose Bier auf?"

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn. Einem Anwalt.

Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"

Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 EUR
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 EUR mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 EUR."."

Rechtsauskunft, verdammt