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Flotter Dreier MMF
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Witz Ecke (2)

*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
Themenersteller 
Schwarz....
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Secondhand-Shop!
*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
Themenersteller 
auch schwarz
Wie nennt man einen Mann ohne Beine?

Drecksack
Frosch
Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er einen Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.

Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.

So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!", doch der Frosch bewegt sich nicht.Nochmals sagt er :" Frosch hüpf!". Aber der Frosch bewegt sich immer noch nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine kann nicht hören!
Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
Schlaftabletten
Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen am Medizinschrank vorbei?

Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken!
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."
Ohne Zwang..
Tim: "Stehst du auf Frauen mit dicken Beinen und Orangenhaut?"

Paul: "Igitt"

Tim: "Magst du Frauen mit einem hässlichem Gesicht, das gerade mal reicht um Eier abzuschrecken?"

Paul: "Nein niemals!"

Tim: "Liebst du Frauen die eine Arsch so breit haben wie ein Scheunentor?"

Paul: "Um Gottes willen!"

Tim: "Liebst du Frauen die einen Busen haben der bis zu den Knien hängt?"

Paul: "Mensch hör auf. Das ist ja ekelig. Warum fragst du mich son Zeug?"

Tim: "Ich wollte nur wissen warum du dauernd meine Alte vögelst. Ich muss! Aber wer zwingt Dich ? " *haumichwech*
*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
Themenersteller 
Gondrolle
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
Themenersteller 
ein weiterer
Im Unterricht fällt Fritzchen der Radiergummi runter. Er geht auf die Suche nach ihm.Da sagt der Lehrer: "Jetzt sprechen wir über Grabsteine!"

Er fragt Fritzchen: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?"

Just in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi. Er sagt: "Da ist er ja, der Drecksack!"
Ein Kind ?
Sagt ein Mädchen zu seinem Freund:

"Du, ich habe zwei Nachrichten für Dich!

Zuerst die schlechte !

Ich bekomme ein Kind.

Nun die gute. Es ist nicht von Dir !"


*nono* *nono*
*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
Themenersteller 
Baden
Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:

"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"

Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
ein Mann will heiraten und geht zum Arzt um sich testen zu lassen und abzuchecken ob er für die Ehe bereit ist.

Der Arzt meinte er sei völlig gesund aber ihm zu sagen ob er heiraten solle könne er nicht, er könnte es aber ja mal testen lassen

er meinte "sehen sie da den Baum auf der Wiese..da gehen sie hin, stellen sich mit dem Rücken gegen den Baum, öffenen ihren Reißverschluß und lass ihren Schwanz raushängen für 20min"

Nun ja völlig verdutzt geht der Mann zum Baum und tut was der Arzt im gesagt hatte.

Kurze Zeit später erschien ein Schaf..es kam näher..roch an seinem schwanz und fing an daran zu lecken. Drehte sich um und ging weg.

Wieder bisl später das nächste Schaf...schnüffelte erst, leckte dann und fing an zu saugen.

So ging das ca. 10 Schafe lang, die Zeit war um und er ging wieder zum Arzt um ihm davon zu berichten.

Der Arzt kam ins Zimmer und fragte dann "na und sind sie bereit zum heiraten" worauf der Kerl antwortete "scheiß was aufs heiraten, ich werde Schäfer"
@Schmusige69
also ich find deinen witz nicht sehr witzig, es ist leider immer wieder der Fall das Eltern so mit ihren Kindern umgehen und das ist gewiss nicht lustig!!!!!
irgendwie erstaunlich, aber als OTTO den Witz vor x-jahren mal brachte, hat sich das Publikum vor Lachen fast in die Hose gemacht!
Oder liegt es daran, dass noch lang nicht Jeder jeden Witz bringen darf?!
**********olico Frau
90 Beiträge
den finde ich cool
ich weiß wo mein Hüftspeck her kommt
:beim duschen benutze ich den rest vom Shampoo,um mich einzuschäumen..
aber heute hab ich mal gelesen was auf der flasche steht:für extra Volumen und mehr fülle.Scheiße!!!
Kein wunder,dass es mir schwer fällt mein gewicht zu kontrollieren.ich werd ab sofort geschirrspülmittel benutzen..
da steht drauf:entfernt auch hartnäckiges Fett..
*****007 Paar
181 Beiträge
irgendwie erstaunlich, aber als OTTO den Witz vor x-jahren mal brachte, hat sich das Publikum vor Lachen fast in die Hose gemacht!

Es liegt nicht daran wer den Witz erzählt, aber die Zeiten ändern sich. In der heutigen Zeit wo man fast jede Woche was über ermordete Kinder oder misshandelte Kinder lesen kann ist sowas nicht mehr so witzig.
**********pa_be Paar
28 Beiträge
Ist das nicht etwas weit hergeholt?
Sicherlich ist witzig Auslegungssache.Nicht jeder Witz ist wirklich zum lachen.Liegt schließlich im Auge des Betrachters.Aber hier jetzt mit sowas an zu fangen finden wir unangebracht.Dann darf man hier ja keine Witze mehr erzählen oder schreiben.Der kleine Fritz wäre betroffen,Blondinen werden hier gedisst,Tiere werden gequält und für dumm erklärt.Wo will man denn da ne Grenze ziehen?Wenn man alles wörtlich nehmen will dann sollte man vielleicht darüber nachdenken diese Witze-Ecke nicht mehr zu besuchen,weil ja fast jeder Witz irgendjemand oder irgendetwas diskreditiert.
Das ist natürlich nur unsere Meinung.Da muss sich letzten Endes jeder selber hinterfragen!

Lg wirwollenspass2
*******009 Paar
6.161 Beiträge
@ wirwollenspass2
nein, auch wir finden das nicht zu weit hergeholt...
ein witz, der vor 20 jahren der brüller war, muß in heutiger zeit nicht mehr unbedingt witzig sein...
******lpz Mann
94 Beiträge
Grrrrrrrrrrrrr
Können wir denn nun mal wieder mit nem Witz weiter machen ??????

Zurück zum Thema !!!!!!
**********olico Frau
90 Beiträge
so...ein witz,bitt lachen ! ;-)
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
**********pa_be Paar
28 Beiträge
@Imzadi2009
Das sagt ja gar keiner.Wir fanden den auch nicht zum brüllen.Uns ging es nur darum nicht alles auf die Goldwaaage zu legen.Sex mit Tieren ist im Grunde auch nicht zum lachen aber so wie der Witz erzählt/geschrieben wurde war er zum Lachen.
**********olico Frau
90 Beiträge
böse ;-)
[Was ist Tierquälerei? Einer Schlange
Viagra zu geben. *baeh* /i]
**********olico Frau
90 Beiträge
so ,der letzte
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
Themenersteller 
auch böse (aber bitte nicht böse sein!) *liebguck*
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
Themenersteller 
Und der geht gegen Männer *achtung*
Die neueste Maßnahme im Altersheim geht an die Männer: Zweimal täglich eine halbe Tablette Viagra. Morgens zum Frühstück eine halbe, damit sie sich nicht auf den Schuh pinkeln. Abends vorm Zubettgehen eine halbe, damit sie im Schlaf nicht herausfallen.
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