Witz Ecke (2)

Ich brauche davon täglich eineinhalb davon. Eine nehme ich Abends vor dem Schlafen damit ich nicht aus dem Bett fall. Und die halbe nehme ich gleich morgends damit ich mir beim Pinkeln nicht auf die Füße mach!

ist doch mal ein völlig anderer gesichtspunk für die einnahme der pille

Wohnt eine Prinzessin ganz alleine nur mit ihrem Kater auf einem Schloss. Kommt eines Tages eine gute Fee und sagt: du hast einen Wunsch frei. Wünscht sich die Prinzessin das aus ihrem Kater ein schöner junger Prinz wird. Meint die Fee kein Problem und verwandelt den Kater in einen Prinzen. Seine ersten Worte: So jetzt tuts dir aber leid das du mich kastrieren hast lassen...

Klein Erna
sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was
das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn
los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie
dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der
natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich
blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die
Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und
meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

Was macht eine Frau wenn der Mann zickzack durch den Garten hüpft????
Ganz klar!!! Weiterschießen

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von
der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA.
Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft
auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau,
sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche
Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde,
fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter
Reporter, Ahhh !

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der
Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab
ich schon - er will nochmal..."

Sitzen 3 Männer im Langstreckenflug und stellen sich vor. Meint der erste: Ich komme aus Houston Texas und hab da eine Farm mit 5000 Hektar! Meint der Zweite: Ich komme aus Paris und habe ein Hotel mit 500 Betten mitten in der Stadt! Meint der dritte: Ich komme aus München und mein Penis ist 50 cm lang! Der Flug dauert sie unterhalten sich und trinken da meint irgendwann der Texaner: Jungs ich hab übertrieben meine Farm hat nur 50 Hektar! Sagt der Franzose: ok ich hab nur eine Pension mit 5 Betten in Paris! Schauen beide den Bayern an und da meint der: Naja ich hab auch gelogen ich komme nicht aus München sondern aus Rosenheim!

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln.
Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Er: Führst du Selbstgespräche?

Sie: Kann nicht sein, bei mir käme ich gar nicht zu Wort.

Warum kommt immer zuerst die Dunkelhaarige unten an wenn Eine Blondine und eine Dunkelhaarige vom Dach springen???

Na, die Blondine muss halt erst nach dem Weg fragen!!!

Und warum springen erst Beide vom Dach???

Ganz klar, die Dunkelhaarige wählt den Freitod!!,
nicht so die Blondine, die testet nur die neuen Alldays mit Flügel!!!

Was passiert wenn alle deutschen Blondinen nach Österreich auswandern??? Ganz klar in beiden Ländern steigt der durchschnittliche Intelligenzquotient.

Morgens auf der Samenbank stürmt ein masskierter Bankräuber herein und schreit Banküberfall! Sagt die Dame am Empfang es muss sich um einen Irrtum handeln wir sind hier keine Bank, sondern eine Samenbank!
Hällt ihr der Bankräuber die Pistole an den Kopf und fordert sie auf den Schrank hinter ihr aufzumachen! Drinnen stehen die frischen Spermaproben! Der Bankräuber befiehlt ihr erste Probe austrinken, dann die zweite und die dritte! Wie sie fertig ist reisst er sich die Maske vom Gesicht: na also Elfriede geht doch!!!!!

Frage:
Wie bleiben Blumen länger frisch und lassen die Köpfe nicht hängen..?

Antwort;
Man gebe eine Viagra ins Blumenwasser…!!!

Was macht die Frau in der Früh mit ihrem Arsch????
Sie schmiert ihm ein Brötchen und schickt ihn in die Arbeit!

Warum treiben Blondinnen Wasserleichen schneller als die Strömung????
Weil sie den Vibrator nicht ausgeschaltet haben!!!!

Was haben Gynäkologen und Schäferhunde gemeinsam?????
Die feuchte Nase!!!!!

Drei Blondinen treffen eine Fee und jede bekommt einen Wunsch frei.

die Erste: ich möchte gerne noch blauere Augen
Fee: das ist schwierig, es macht wumm die Augen sind tatsächlich noch blauer
die Zweite: ich möchte noch blonder werden
Fee: noch schwieriger, aber ichs versuch. Wumm und die Blondine ist tatsächlich noch blonder
die Dritte: ich möchte noch dümmer werden
Fee: das ist mal ein leicher Wunsch, Wumm und die Blondine wurde ein Mann

Neues Krankheitsbild: Kevinismus (auch: Chantalismus)


Als Kevinismus (auch: Chantalismus) bezeichnet man die krankhafte Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben. Kevinismus führt bei den Erkrankten und vorallem bei deren Nachwuchs zur sozialen Isolation. Die Betroffenen entwickelneine Psychose gegen gesunde Menschen und verkehren nur mit Personen, die ebenfalls an Kevinismus leiden.

Symptome: Es gibt verschiedene Symptome, die auf eine Erkrankung an Kevinismus hindeuten:

• die favorisierten Namen sind ausnahmslos Doppel- oder Dreifachnamen, die sie selbst zwar schreiben, aber nicht aussprechen können

• Einzelnamen und gesellschaftlich bereits etablierte Namen werden verächtlich kommentiert

• mindestens einer der Namen endet auf -ia, beinhaltet ein y oder beginnt mit Ch oder J

• ungewöhnliche Verwendung diakritischer Zeichen wie í, ë oder ŷ

• werden die Namen niedergeschrieben, so werden sie stets mit Herzchen oder blinkenden Smilies verziert

• der Wohlklang der erwählten Namen wird der Umwelt durch Autoaufkleber auf der Heckscheibe kundgetan

• manisches Verlangen, die Namen französisch oder englisch angehaucht aussprechen zu wollen (es bleibt beim Versuch)

• die Konversation mit anderen Erkrankten führt in der Regel innerhalb weniger Minuten zur Hyperventilation

Die Erkrankten reagieren auf Kritik verbal äußerst aggressiv. Sie sind zu weiteren Diskussionen nicht in der Lage und flüchten sich in Beschimpfungen und Ignoranz


Folgende Namen lassen auf Kevinismus schließen:

Schäröam (Jerome)
Schanell (Chanel)
Tschonäsän (Jonathan)
Schakke-Line (Jacqueline)
Schayenne (Cheyenne)
Schanina (Janina)
Pritani (Brittany)
Käf´n (Kevin)
Üffes (Yves)
Fiffiän (Vivian)
Dschärämie (Jeremy)
Zindy (Cindy)
Scheißen (Jason)
Zändy (Sandy)
Zelline (Celine)
Scheyden (Jayden)
Zven (Sven)
Kümbäli (Kimberly)
Zemäntha (Samantha)
Nänzy (Nancy)
Däffne (Daphne)
Tschüstin (Justin)
Schantal (Chantal)
Tschiara (Chiara)
Pazkall (Pascall)
Mazell (Marcell)
Dajana (Diana)
Ssetrick (Cedric)
Rottscha (Roger)


Wahre Begebenheiten aus dem Leben Kevinismus-Geschädigter:

"Schakke-line, komm wech von die Regale, du Arsch!" sprach eine Mutter zu ihrer ca. 4-jährigen Tochter im Supermarkt in Mönchengladbach:


Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: “Schan-talle, geh nischt bei die Asis!”

Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden: “Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!”

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: “Wo is Mischelle hin?”
2.: “Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!”

Mutter: “Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!”

Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!

Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken!

Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!

Änriko, du solls nisch imma Schlampe bei die Omma rufen

Käwinn, mach dat Mäh mal ei (Deutsch: Kevin, streichel mal das Schaf)

Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!

Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!

Dschärimie, komm wech da bei die Assis!

Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!

Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!

Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes

Üffes, komm rinne, dat Mittach is feddich (das Kind heißt Yves)

Begrüßung der Erstklässler in einer Grundschule im Ruhrpott. Lehrer ruft die Kiner auf: " Francoise..."
Kind: "Dat is falsch.Ich heiß Frankoise"

Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?

Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!

Schäraah Döppscheröö (Gerard Depardieu)

Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, davon kriegst du eehs

Schakkeline, hau nisch mit der Schüppe aufn Keffn, dör is do kein Ausländer

"Hohräschö, mache ma hinne, sonscht haste de Dür vorde Kopp!" (Eine Mutter in Halle-Neustadt, welche den kleinen Horacio dazu animiert doch bitte etwas schneller aus der Straßenbahn auszusteigen.)

Rottscha, komm raus aus die Ecke!" (aufgeschnappt auf einem Berliner Amt

Affro dite, geh sofort aus dat Pfütze du Sau!---Mama, Mama, ich will Pommes!---Du krichst gleich Pommes in dat Aaaasch!(Mutter zu ihrem 4jährigen Kind, welches am Spielplatz in einer Pfütze spielt)

Seimon, geh´ nach Papa, der haut dich eine!" (Befehl einer Mutter an ihren ungefähr dreijährigen Sohn Simon, der gerade schmerzhaft die Schranke eines Supermarkteingangs an die Stirn bekommen hatte...)

Was sagt eien Mutter in Sachsen Anhalt wenn sie ihren Sohn sucht?
Ich muss mal nach dem Rechten sehn!

lach der is gut


Für alle die es noch nicht kennen::::



Liebe Mitunterdrückte,
endlich steht es hier schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt!

Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter, damit Ihr es Euren Frauen weitergebt, auf dass sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:

Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen, indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag es einfach, wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4. Wir sind simpel. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel.

5. Wir sind simpel. Es macht keinen Sinn mich zu fragen, an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind simpel. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie Gefallen daran finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwöre es.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

16. Alle Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

18. Bier gefällt uns, wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage "was los ist" und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!! BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.

BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.