Witz Ecke (2)

Was ist die seltenste und teuerste Flüssigkeit auf der Welt????
Beamtenschweiß

das hier die jugendfreie Witzecke? Wenn ja, verrät mir mal jemand wie ich zu den Erwachsenenwitzen komme.

Polizist hält Fahrer an: "Sind sie betrunken?"
Fahrer: "Nein, bin ich nicht."
Polizist: "Dann haben sie auch nichts dagegen, wenn ich einen Test mache?"
Fahrer: "Nein."
Polizist:" Ihnen kommen in der Nacht zwei Lichter entgegen, was ist das?"
... ... Fahrer: "Ein Auto natürlich"
Polizist: "Ja aber was für eines? Audi, Fiat oder BMW?"
Fahrer:" Woher soll ich das wissen?"
Polizist:" Neue Frage. Ihnen kommt ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrer:"Motorrad"
Polizist: "Ja was nun, Kawasaki, Honda oder Ducati?"
Fahrer:"So, jetzt muss ich sie auch mal was fragen... Sie fahren am Abend nach Hause. Am Strassenrand steht eine Frau mit Strapsen, Minirock und Highheels, was ist das für eine?"
Polizist: "Eine Hure."
Fahrer:" Ja aber was für eine, ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?!

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten.Plötzlich schießt ein Mann durch den Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-meter Sprüngen aus dem Zelt. der Zirkusdirektor ist verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser mann gewesen sei. es stellt sich heraus, das der mann der Zirkusmechaniker ist. daraufhin fordert der Zirkusdirektor das Gesamte personal auf, diesen mann auf der stelle herbeizuholen. nach wenigen Minuten gelingt dies auch. " sagen sie,sie sind ja eine Weltnummer. ich engagiere sie sofort für 500 Euro je Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. aber...",möchte der Mechaniker einwerfen."600 Euro?"erkundigt sich der Direktor."nein es ist..."versucht es der Mechaniker erneut.gut,sagen wir 1000 Euro die Nummer" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:"sie können mir zahlen soviel sie wollen,aber ich kann mir nicht jeden tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Der Masochist zum Sadist: "Bitte, schlag mich!"
Der Sadist zum Masochist: "Hm... nö."

Wie heißt der schwedische Sex-Minister?
Samström!
Wie heißt der deutsche Sex-Minister?
Steinhart

Was ist eine Blondine im Wasserbett?
Na eine Bohrinsel …

Was ist die perfekte Frau?
Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt.

was sagte die banane zum vibrator?"zittere nicht ,beim ersten mal gings mir auch so"

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht:

"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"

Wenn ja....dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Moni und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin beim neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige,

alte Greis

gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Sie: „Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!“
Unterbricht ihr Mann sie:
„Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?“
„Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!“

„Ein 100-jähriges Paar liegt im Bett beim Sex. Plötzlich fängt der Mann an, schwer zu atmen, zu stöhnen und zu keuchen.
Die Frau fragt besorgt: „Was ist denn mit dir, geht es Dir nicht gut?“
Der Mann daraufhin: „Ich weiß nicht genau, entweder ich komm oder ich geh!!!!“

Ein Paar ist seit 30 Jahren verheiratet
und man feiert in dem Zimmer des Hotels,
wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett,
als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt,
genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht,
als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert:
"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,
ich möchte Deine Brüste aussaugen
und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?"
fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann:
Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ...

Da themenbezogene Links ja okay sind:

http://wearefuntastic.net/im … voilenaie/img/470meowwoa.jpg

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine Bauer zum anderen: "He, Horst, dahinten auf deinem Acker vögelt deine Frau mit deinem Knecht!"
Dreht sich der Horst um und meint: "Das ist nicht mein Acker!"

Paul zu seiner Frau: "Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!"
Darauf sie: "Na und, du guckst doch auch Pornos!"

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. “So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!”, beklagt sich der eine.
Darauf der andere: “Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: ‘Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!”

Der ist mal echt zum Brüllen.

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Frank fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Thomas Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Frank ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Frank in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Frank, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Frank seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Thomas Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Frank um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Frank pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Frank wieder weg.
Thomas kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Frank heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Thomas nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Thomas lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Frank kam nämlich heute morgen bei mir im Büro vorbei, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause. Beide total
blau, es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest:
Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist
so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine. Schlägt die Bettdecke zurück
• alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab
ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt
zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre
durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen
hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er
rennt in die Küche, zählt die Messer durch -
alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen
hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen.

Sitzen drei Vampire in der Kneipe! Bestellt sich der erste eine Maß Blut, der zweite auch doch der dritte will ein Glas heißes Wasser. Fragen ihn die zwei Vampire hey was ist mit dir los??? Kommt die bedienung mit dem heißen Wasser da zieht er einen benutzten Ob aus der Tasche und meint: darf man sich jetzt keinen Tee mehr aufbrühen?

Heute war ich beim Bäcker, ich war nur 5 Min im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Bekommt man jetzt auch schon Strafzettel, wenn man nur 5 Minuten zum Bäcker geht?!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl:"Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer...blablabla" So l......angsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr,wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die ***** des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt, dann ist sie abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß da gewesen,