Witz Ecke (2)

Tochter : Papa ich muss dir was wichtiges sagen
Papa : Sag es ruhig
Tochter : Ich bin lesbisch .
Papa : Bist du völlig übergeschnappt wie kann des
sein ?!
Nach einer Zeit kommt der Vater davon hinweg auf einmal kam seine andere Tochter zu ihm :
Tochter : Papa ich muss dir auch was wichtiges
sagen
Papa : Was ist jetzt ? -.-
tochter : Jch bin auch lesbisch
Papa : Seit ihr alle noch Normal ?! Liebt überhaupt jemand Schwänze von euch ?!
Sohn : Papa ich liebe Schwänze

Zwei betrunkene Männer beschließen, ihren Abend im Puff zu beenden. Die Puff Mutter sieht die zwei Männer und denkt sich: "So betrunken, wie die beiden sind, kann ich die nicht auf meine Mädels loslassen." Sie weist beiden ein Zimmer zu und jubelt ihnen eine Gummipuppe unter. Am nächsten Morgen unterhalten sich die Männer beim Frühstück. Der erste sagt: "Also ich glaube, ich hatte gestern Abend eine Stumme im Bett. Sie hat während der ganzen Nummer kein Wort gesagt." Daraufhin der andere: "Hmmm, und meine, meine muss eine Hexe gewesen sein. Als ich ihr in die Brust biss, flog sie los, drehte drei Runden um die Lampe und zischte zum Fenster hinaus."

ich habe Bauchweh und ihr seid schuld
Da waren einige echt gut dabei die ich noch nicht kannte.

Aber da ich ja nicht so bin habe ich auch einen für euch.

Aufklärung per PC

Ich habe was passendes für die Leute
die mal Aufklärung leisten müssen und
sich lieber mit dem PC beschäftigen

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:
Auf die Frage «Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?» lautet die
Antwort jetzt: «Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen,dann hör doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "sado-maso" kennengelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber-cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich "cancel" zu klicken...

Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert...»

Ein Mann ist völlig genervt von seinem Papagei. Ständig schubbert der so heftig an sich rum,
daß der ganze Käfig klappert. "Sag mal, kannst Du Dich nicht wie ein anständiger Vogel benehmen?
Musst Du ständig an Dir rumspielen ?" - "Dann besorg mir doch endlich mal was zu vögeln!
Ich bin heiß und diese Einzelhaft hier hält ja keine Sau aus. Ich will vögeln! Vööööööögeln!!!"
Der Mann ist ratlos. Einen zweiten Flattermann will er sich nicht anschaffen. Deshalb sucht er
fachkundigen Rat und geht zum Tierarzt.
"Herr Doktor, mein Papagei will in letzter Zeit nur noch poppen. Er redet von nichts anderem mehr und
spielt ständig an sich rum. Was kann man da nur tun?" Der Tierarzt meint:" Ach, das ist halb so schlimm.
Stecken sie den Vogel mal ´ne halbe Stunde in die Kühltruhe, dann kühlt sich seine Lust schon ab."
Gesagt, getan : Der Mann steckt den geilen Vogel in die Kühltuhe, guckt auf die Uhr und macht so lange
die Glotze an. Nach 3 Stunden flucht er los : "Schei..e, ich bin eingeschlafen! Hoffentlich lebt mein Vogel noch."
Er rennt zur Kühltruhe und reisst den Deckel auf. Die ist aber schon fast ganz abgetaut und darin sitzt sein
Papagei und wischt sich den Schweiß von der Stirn. "Was ist denn mit dir los? fragt der Mann.
Der Papagei daraufhin: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre
Schenkel breit gemacht hat"

Zwei Kumpels gehen saufen.
Die beiden ziehen durch den Ruhrpott und saufen eine Kneipe nach der anderen leer. Gegen viertel vor 4 kotzt sich einer volle Kanne über sein königsblaues Hemd. Daraufhin ist er völlig am Boden zerstört: "Wie soll ich das meiner Frau erklären? Das neue Hemd! Ich krieg richtig Ärger." Sagt der andere: "Mensch , mach dich nicht fertig. Steck dir nen Zwanzig Euro Schein in die Hemdtasche und erzähl deiner Frau, ein Wildfremder hätte dich angekotzt. Den Zwanziger hat er dir gegeben, damit du dir n neues Hemd kaufen kannst." "Jo," sagt Er, "so mach ich das."

Eine Stunde später dreht er den Haustürschlüssel rum und schon geht das Theater los: "Wo warst du so lange?? Du bist ja voll wie ne Sau, und WAS ZUM TEUFEL IST MIT DEM NEUEN HEMD PASSIERT...!!??!!"
Er zieht den Schein aus der Tasche und sagt: " Hey....locker bleiben. Mich hat n Fremder angekotzt und zur Entschuldigung diesen Zwanziger für ein neues Hemd gegeben."
Sagt sie:"Das in deiner Hand sind aber Fünfzig Euro!!"

Sagt Er: "Oh, ja...ähh, richtig. In die Hose geschisssen hat er mir auch"

Ein maskierter Mann stürmt in die Samenbank mit einer MP im Anschlag. Er stürmt ins Labor und schreit "Überfall, sofort alle Tresore öffnen!!!"
Eine Angestellte geht auf ihn zu und meint: "Guter Mann, Sie sind in einer Samenbank, hier gibt es kein Geld...."
"Schnauze, alle Tresore aufmachen hab ich gesagt!!!"
"Die Angestellte geht an einen der Kühlschränke und macht ihn auf. Der Mann greift blind hinein, holt eines der Reagenzgläschen raus und drückt es der Frau in die Hand: "Austrinken, sofort!!"
"Aber..."
"SOFORT HAB ICH GESAGT!!!"
Die Frau trinkt das Röhrchen sichtlich angewidert leer.
"LOS, noch eins!"
Es bleibt ihr nichts anderes übrig, sie nimmt das nächste Röhrchen und trinkt es leer. Nachdem sie noch 5 weitere ausgetrunken hat, nimmt der Mann die Waffe herunter und zieht seine Maske ab - die Frau traut ihren Augen nicht, vor ihr steht ihr eigener Mann, der sie in den Arm nimmt und sagt: "Siehst Du Schatz, so schwer ist es doch eigentlich gar nicht....."

Da ja bald Weihnachten ist,fang ich mal aktuell an...:viel Spaß !

Der Weihnachtsmann war mal wieder mit seinem Schlitten in der Lüfte unterwegs als er auf die erste Ortschaft traf. Dort flog er gleich in den nächsten Schornstein. Im Zimmer darinnen fand er ein 6-jähriges Mädchen in ihrem Bette. Es hatte sich frei gestrampelt. Er deckte es zu und legte ein Geschenk bei.
Ab in den nächsten Schornstein. Im dortigen Zimmer lag ein 12-jähriges Mädchen, das sich auch frei gestrampelt hatte. Auch hier deckte er es fein zu und legte auch ein Geschenk bei.
Aber als er im nächsten Schornstein herunterkam, lag dort ein 18-jähriges Mädchen. Wie die anderen hatte es sich auch frei gestrampelt gehabt. Als er so vor ihr stand, sinnierte er
" tue ich es, darf nicht mehr in den Himmel, tue ich es nicht, passe ich nicht mehr durch den Schornstein".

Der Nikolaus kommt ins Wohnzimmer, greift in seinen Sack und holt eine Eisenbahn raus. Der kleine Eddy steht mit weit aufgerissenen Augen vor ihm und fragt: "Sag mal Nikolaus, das ist genau das was ich mir gewünscht habe, woher weisst du das denn?" Darauf stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!" Dann greift er nochmals in seinen Sa...ck, holt eine Carrera-Bahn raus. Der kleine Eddy ganz verzückt:" Mensch, das ist ja noch besser. Die wollt ich schon immer mal haben, woher weisst du das?" Wieder stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!" Jetzt nimmt der kleine Eddy den Nikolaus auf die Seite und fragt ihn:" Sag mal Nikolaus, stimmt das die Engel im Himmel kein Höschen anhaben?" Der Nikolaus ganz verlegen, antwortet: "Ja stimmt, aber woher weisst du das?" Darauf Eddy: "Das habe ich an deinem Finger gerochen

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer
in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack
und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen,
werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung
kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche
bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich
gleich dann und dort
na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor,
solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg,
als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die
Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete
und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen
Blick zuwandte, sagte er zu mir:

"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

SUB: Duhuuuu ...
DOM: Ja?
SUB: Mir ist langweilig!
DOM: Dann blas mir einen.
SUB: Haue wär mir lieber.

Dom gibt Sub ansatzlos eine schallende Ohrfeige.

SUB: Hey! Autsch! Was war das denn?
DOM: Ich hab dich gehaun.
SUB: Ja, aber doch nicht so fest! Und auch noch ohne Vorwarnung!

Dom verdreht die Augen.

SUB: Außerdem wär mir jetzt grad die Gerte lieber.
DOM: Sicher?
SUB: Was meinst Du mit “sicher”?
DOM: Bist Du dir sicher, dass nicht doch lieber Peitsche … oder Rohrstock …
SUB: Oh ja! Peitsche wär noch schöner!
DOM: Dacht ich mir. Wollt ja nur sicher gehen.
SUB: Darf ich sie holen?
DOM: Hab ich denn ne Wahl?
SUB: Natürlich hast Du die. Du bist doch mein Dom.
DOM: Dann blas mir einen.
SUB: Ach
quatsch. Ich mein, Du hast die Wahl, wie Du mich schlägst.


Dom gibt Sub ansatzlos eine zweite schallende Ohrfeige.

SUB: AUAA!!! Ich mein doch die Wahl zwischen Gerte, Rohrstock oder Peitsche.
DOM: Ach so. Na gut, dann bring den Rohrstock.
SUB: Die Peitsche wär mir lieber.
DOM: Dann bring halt die Peitsche.
SUB: Wie lustlos klingt das denn?
DOM: Willste jetzt Haue oder Lust?
SUB: Na, beides halt!
DOM: Und muss ich dazu auch Lust haben?
SUB: Schön wärs schon.
DOM: Warum? Du willst doch eh nur Haue.
SUB: Jetzt wirst Du fies! Ich will doch, dass es dir auch gut geht.
DOM: Dann blas mir einen.
SUB: Dazu muß ich erst in Stimmung sein.
DOM: Geht mir mit dem Hauen genau so.
SUB: Gehauen werden würd mich in Stimmung bringen zu blasen.
DOM: Geblasen werden würd mich in Stimmung bringen zu hauen.
SUB: Verfluchter Teufelskreis!
DOM: Yep!
SUB: Du bist der Dom. Also hast Du den aktiven Part. Hau mich, und dann blas ich dir
einen.
DOM: Du bist die Sub. Du hast zu gehorchen. Blas mir einen, und dann hau ich dich.
SUB: Ja, aber dazu mußt Du mich doch erst zwingen, indem Du mich haust.
DOM: Zwingen? Schmeckt dir mein Schwanz etwa nicht?
SUB: Oh doch! Er schmeckt lecker. Aber noch leckerer schmeckt er, wenn ich so
richtig auf Touren bin.
DOM: Komisch - wenn’s ums Essen geht, mußt Du vorher nicht auf Touren kommen.
SUB: Hä?
DOM: Na, ich mein, wenn Du diese leckere Pasta gekocht hast. Die mit der Frischkäse
Sauce und den extra gebratenen Putenstreifchen. Da muss ich dich nicht vorher haun,
damit sie dir schmeckt.
SUB: Scheiße! Jetzt krieg ich Hunger.
DOM: Dann geh was kochen. Und mach mir ne Portion mit.
SUB: Und es würd dich nicht stören, wenn ich dafür unsere Session unterbreche?
DOM: Ach, dann quäl ich mich halt solang durch die Sportschau.
SUB: Das würdest Du für mich tun?
DOM: Kleines, für DICH tu ich einfach ALLES!
SUB: Oh, ich liebe dich so sehr!
DOM: Ich dich doch auch!

Dom: Hmm. Riecht lecker! Was kochst Du da?
Sub: Champignonrahmschnitzelchen mit Bratkartoffeln.
Dom: Das reicht aber nie für uns beide.
Sub: Du kommst doch gerade von nem Geschäftsessen.
Dom: Nouvelle Cuisine. Pffh! Wird doch kein Mensch satt von.
Sub: Oh, das tut mir leid. Besonders weil nicht mehr Schnitzelchen da sind.
Dom: Schon okay. Ich ess nen Apfel oder so. Muss eh auf meine Linie achten.
Sub: Du? Wieso? Ich mag’s wenn ein Mann schön griffig is.
Dom: Ja, geht mir mit dir genau so.
Sub: Moment! Du findest, mich griffig?
Dom: Herrlich griffig, wohlbemerkt.
Sub: Du findest mich fett?
Dom: Quatsch! Du bist doch nicht fett! Du bist einfach nur schön mollig warm und weich.
Sub: MOLLIG??? DU FINDEST MICH MOLLIG?
Dom: Nein! Nicht MOLLIG! Mollig WARM und WEICH
Sub: Grmpfz!
Dom: Ja, ehrlich! Ich find’s schön, dass es so geil klatscht, wenn ich dich von hinten nehme.
Sub: ES KLATSCHT?!?
Dom: Ja, die meisten Frauen sind um den Ar**h herum einfach zu dürr. Ein Mann muss was in den Händen haben und n ordentliches Gegengewicht, das nicht nach vorn weg kippt, wenn’s mal n bisschen härter zur Sache geht.
Sub: GEGENGEWICHT?
Dom: Ja, Muskeln allein reichen da nicht. An ner richtigen Frau muss auch n bisschen Speck dran sein.
Sub: SPE-HECK?!?!?!
Dom: Bei so ner Dürren ohne Polster verletzt man sich da ja nur.
Sub: PO-HO-HOLSTER?!?!?
Dom: Ja, stell dir mal vor, wie’s mit Gerte oder Rohrstock wär, wenn dein Ar**h nicht so schön prall wär.
Sub: PRALLLL?!?!?!?!?
Dom: Ja, ich find das schön, dass Du da so auf meine Vorlieben eingehst. Als Du noch diese Wespentaille hattest, hatt ich immer Angst, ich zerbrech dich. Aber jetzt …
Sub: JETZT?!? Willst Du sagen, ich hab jetzt keine Taille mehr?!?!
Dom: Ich hab jetzt einfach nur mehr in den Händen. Und das ist doch geil! Besonders, weil die Haut über den Rippen nicht mehr so straff ist durch das Fettgewebe.
Sub: NICHT MEHR STRAFF?!?! FETT-GE-WE-BE?!?!
Dom: Wieso holst Du denn jetzt Möhren aus dem Kühlschrank? Die passen doch gar nicht zu den Rahmschnitzelchen.
Sub: Ich hab irgendwie keinen Hunger mehr auf Rahmschnitzelchen.
Dom: Aber Du kannst die doch jetzt nicht einfach verkommen lassen.
Sub: Würd’s dir was ausmachen, wenn Du sie ißt?
Dom: Aber ich hab doch schon gegessen.
Sub: Bitte. Ich möchte sie nicht wegwerfen müssen.
Dom: Na gut. Dann opfer ich mich halt …

Mit diesem wünsche ich euch ein schönes WE

Dom und Sub im Zwiegespräch


Wie alles begann …

Der Raum ist erfüllt vom leise flackernden Licht brennender Kerzen. Sub kniet mit verbundenen Augen vor Dom, der seine Hand auf ihr Haar gelegt hat.

Dom: feierlich:

Ich nehme dich hiermit an als meine kleine Sklavin.
Fortan bin ich dein Herr.

Ich werde dich führen, und Du wirst folgen;
ich werde befehlen und wünschen, und Du wirst gehorchen;
ich werde dich benutzen, und Du wirst dich hingeben;
ich werde fordern, und Du wirst geben;
Du wirst geben, und ich werde belohnen.

Ich will deine Schönheit und deine Lust,
deine Hingabe und deine Neugier,
deine Gier und deine Sehnsüchte,
dein Verlangen und deine Zärtlichkeit.
Ich will deine Experimentierfreudigkeit und deine Phantasie,
deine Intelligenz und deinen Charme,
deine Ernsthaftigkeit und deine Oberflächlichkeit.
deine Angst und deinen Mut.
deine Heiligkeit und deine Unheiligkeit.
deinen Schweiss, deinen Saft und dein Blut!

Ich will die Frau in dir, das Mädchen,
das Weib, das Luder, das Miststück,
die Dienerin, die Schülerin, die Maitresse,
die Gelehrte, die Philosophin,
die Kriegerin, die Drachenstute,
das Engelsmädchen, das Teufelsweib,
die Welteneroberin, die Gespielin, die Vertraute,
die Prinzessin, die Sklavin …
… die Hure … die Göttin!

Ich will dich wahrnehmen und von deiner Seele kosten …
… dich nähren und entdecken …
… dich ausbilden, erziehen und führen …
… dem Vertrauen, das du in mich setzt, gerecht werden …
… und den Hunger, der in dir brennt, stillen.

Mach mir deinen sündigen Leib zum Geschenk;
dieses zauberhafte Lächeln,
die zitternde Unerfahrenheit, die keuchende Erfahrenheit,
die gierige Sehnsucht, die allgegenwärtige Geilheit,
die schüchterne Verträumtheit, den Hunger nach Dunklem,
den Wunsch, zu meinen Füßen zu knien und zu sitzen.
Mach dich mir verfügbar und nähre meine unersättliche Gier!

Komm mir nah!
… um zu brennen,
zu fliegen,
zu schreien,
zu lernen,
zu lachen,
zu zittern und zu glühen!

Schenk mir dein Lächeln …
… deine Tränen … und dein Blut!

Mein Wille geschehe!

Sub: Na gut.

Dom: Na gut? Was meinst Du mit ‚Na gut.’? Das heißt ‚Dein Wille geschehe, mein Herr!’.

Sub: Okay.

Dom: Sprich mir nach: ‘Dein Wille geschehe!’

Sub: Mein Wille geschehe!

Dom: Nicht deiner! MEINER!

Sub: Nicht deiner! MEINER!

Dom: So wird das nix. Sag einfach ‚Ja!’.

Sub: Wenn Du das so willst.

Dom: Ja, will ich.

Sub: Das is schön.

Dom: Also?

Sub: Also, was?

Dom: Sag ‘Ja!’.

Sub: Hab ich doch schon längst.

Dom: Na gut.

Sub: Aber … Duhuuuu …

Dom: Ja?

Sub: Jetzt, wo ich alles so gemacht hab, wie Du das willst, haust Du mich da n bisschen?

Dom: Aber erst bläst Du mir einen.

Sub: Erst haust Du mich.

Dom: scheuert ihr eine

Du tust gefälligst das, was ich dir sage.

Sub: Sub grinst.

Na, wenn Du so lieb ‚Bitte’ sagst.

Situation: Dom und sub am frühen Abend

Sub: Duhuuuu …
Dom: Ja?
Sub: Was machsten Du da?
Dom: Wonach siehts denn aus?
Sub: Na ja, es sieht aus, als guckst Du grad nen Porno und holst dir einen runter.
Dom: Wenn es so aussieht, wird es wohl auch so sein.
Sub: Is jetzt nicht dein Ernst, oder?
Dom: Nö – eigentlich macht’s Spaß.
Sub: Ähm … das kann ich doch für dich machen.
Dom: Den Porno schaun, oder mir einen runterholen?
Sub: Na, dir einen runterholen.
Dom: Nö – lass mal.
Sub: Häh?! DAS IS MEIN JOB!
Dom: Und den machst Du ja auch gut.
Sub: Aber warum machst Du’s dann jetzt selbst?
Dom: Ich brauch das manchmal. Einfach so.
Sub: Mach ich’s dir nicht gut genug?
Dom: Doch. Das hat damit gar nichts zu tun. Ich machs nur manchmal gerne selber. So wie kochen. Ich liebe es, wenn Du es machst, aber manchmal will ich es eben selbst machen.
Sub: Mein Essen schmeckt dir also auch nicht mehr?
Dom: Wer hat denn das gesagt?
Sub: Na, Du eben. Du kochst lieber selber.
Dom: Hör zu, Kleines. Können wir weiter darüber reden, wenn ich gekommen bin?
Sub: Wie? Du machst das jetzt, bis Du kommst?
Dom: Eigentlich Sinn der Übung.
Sub: Ja, und wo spritzt Du denn dann hin?
Dom: Oh, hab ich vergessen. Bring mir mal n Zewa.
Sub: Du könnst auch in mich spritzen.
Dom: Dann nennt man das F**ken und nicht W**hsen!
Sub: Jetzt w**hst Du auch noch lieber als von mir gef***t zu werden?
Dom: Quatsch!
Sub: Bu-häääh!
Dom: Jetzt fang bloß nicht an zu flennen.
Sub: Aberaberaber … Bu-häääääh!
Dom: Komm, dann setz dich drauf, und Ruh is.
Sub: Pöh! Ich will den werten Herrn doch nicht beim W**hsen störn!
Dom: Das tust Du aber jetzt schon seit drei Minuten. Und zwar ganz gewaltig.
Sub: Bu-hää-häää-häääh!
Dom: Dann stopf ihn dir halt rein.
Sub: Aber nur wenn Du den Porno ausmachst.
Dom: Warum?
Sub: Reich ich dir etwa nicht?
Dom: Reichen? Wozu?
Sub: Um dich geil zu machen.
Dom Was issn das für ne Logik? Ich BIN sowieso geil. Deshalb guck ich den Porno ja. Deshalb w**hs ich doch. Damit ich danach nicht mehr geil bin.
Sub: Und warum rufst Du mich dann nicht gleich?
Dom: Weil ich keine Lust hatte auf Hauen und Fesseln … und auf endlose Diskussionen.
Sub: Bin ich so schlimm?
Dom: Nein, bist Du nicht. Und auch Hauen und Fesseln nicht. Ich hab einfach nur keine Lust drauf, heute. Will einfach nur abspritzen, und gut is.
Sub: Verstehe.
Dom: Das ist schön.
Sub: Stört’s dich, wenn ich dir dabei ein bisschen zugucke?
Dom: Kein Stück. Bin eh gleich fertig.
Sub: Oh, wart noch n bisschen. Ich will noch schnell die Toys holen gehen.
Dom: Wozu?
Sub: Och, ich leg mich daneben, guck dir zu, und weil mich das so geil macht, mach ich’s mir auch grad selbst.
Dom: In Ordnung.
Sub: Und wenn’s dich nicht stört, blas ich dir dabei einen. Damit’s nicht so viel Sauerei gibt.
Dom: Auch in Ordnung.
Sub: Aber nur, wenn’s dich wirklich nicht stört.
Dom: Nein nein. Schon okay.
Sub: holt ihre Toys. Bestückt sich mit Plug, Vibro-Egg, Nippelklemmen. Legt sich quer neben Dom und lutscht seinen Sch**nz.
Fo guub?
Dom: Ja, aber mach mal n bisschen lauter.
Sub: Wiebo?
Dom: Deine Vibs sind so laut. Ich hör gar nix mehr.
Sub: Awwa bie weden boch eh nipf.
Dom: Mach lauter.
Sub: Beffer fo?
Dom: Yep!
—
Sub: Buhuuuu …
Dom: Ja?
Sub: Hawen Fwarfe firchlch fo bwofe Fwänfe?
Dom: Der in diesem Porno hat einen. Keine Ahnung, ob das immer so ist.
Sub: Baf muff boch weh pun!
Dom: Sie scheint Spaß zu haben. Und jetzt halt die Klappe und lutsch.
Sub: Oogchay!
Dom: Braves Mädchen.
Sub: Awwa Buhuuuu …
Dom: Ja?!
Sub: Meinft Bu, bie Fwei möben fiff auch im birklchn Lbn?
Dom: Häh?
Sub: Sub setzt kurz ab.
Na, meinst Du, die zwei mögen sich auch im wirklichen Leben?
Dom: Was spielt das denn für eine Rolle?
Sub: Na, ich frag mich halt, wie man sowas miteinander machen kann, wenn man sich kaum kennt und sich auch nicht besonders mag. Guck mal, wo der da grad seinen Riesensch…
Dom: Halt die Klappe, und blas weiter.
Sub: Alfo ipf könn’ daf nift.
Dom: Du mupft daf ja aupf nipft könn’n.
Sub: Häh?
Dom: Du bringst mich ganz durcheinander. Ich mein, Du mußt dass ja auch nicht können.
Sub: Ipf haw biff nmlch liehiep.
Dom: Gut.
Sub: Unb, haft Bu bich auch liep?
Dom: Hör zu. So geht das nicht.
Sub: Meint dein Sch**nz auch gerade.
Dom: War ja klar. Mach ihn wieder hart.
Sub: Hauste mich vorher n bisschen?
Dom: Das kannste aber jetzt glauben! Und mach den Scheiß-Porno aus!!!

Oh man haben keine Muskulatur mehr.Echt der absolute Hammer .Bitte mehr davon.Und das beste.Ihr müsst das zu zweit lesen Sie als Sub er als Dom und lustig wirds wenn man es liest wenn man etwas Getrunken hat.Der absolute Brüller.

“Neulich im Krankenhaus”
Ein Besucher schlendert so über den Flur eines Krankenhauses als sein Blick in ein Zimmer fällt in dem sich ein Patient tierisch einen runterholt. Aufgeregt läuft er zum Stationsarzt. “Hören Sie mal wo bin ich hier eigentlich, in Zimmer Nr. 10 sitzt jemand der sich wahnsinnig einen runterholt. Ich denke ich bin hier in einem Krankenhaus und nicht…” Da unterbricht ihn der Arzt und klärt ihn auf : “Das hat alles seine Richtigkeit guter Mann, dieser Patient hat einen dramatischen Samenstau. Wenn Er sich nicht 7 x am Tag einen runterholt geht er vor die Hunde !” “Na wenn das so ist” denkt sich der Besucher und geht weiter durch die Flure. Plötzlich fällt sein Blick wieder in ein Zimmer und er sieht wie ein Patient von einer Krankenschwester unglaublich einen geblasen kriegt. Nun platzt ihm aber wirklich der Kragen und er stürmt zum Stationsarzt zurück. “Hören Sie mal das ist ja wohl das allerletzte…” Doch der Arzt unterbricht ihn und sagt :
Dieser Patient leidet, wie der Erste Patient, unter einem ernormen Samenstau bloss ist er PRIVATVERSICHERT !!!

Was ist eine Frau die 99 % ihrer Intelligenz verloren hat?

Witwe!

Aber ich möchte ja nicht hier in der Grppe den ruf als Wtzetante haben
So mal, der eine oder andere bestimmt auch gute Witze kennt.
Ichmirsicherbin

Als wenn du anders Könntest...

@*******dirk...Noch einen gefälligst?

DOM und Sub im Badezimmer - Samstagvormittag.


Sub: Magst Du mich ein bisschen hauen?

DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen Schwanz leer!

Sub: Muss das sein?

DOM: Auf die Knie!

DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE!

Sub: Oh, Sorry!

DOM: Jetzt dreh dich um!

DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Um zu mir!

Sub: Ach so! Tut mir leid.

DOM: Mund auf und blasen!


--
Nach einer kleinen Weile.
--


DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst ihn nun gefahrlos in den Mund nehmen.

Sub: Scho gub?

DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch bewegen.

Sub: Bambe fön.

DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich jetzt nicht wirklich.

Sub: Fuldigung.

DOM: Saug!

DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem Lolli.

Sub: Awa an Lollis faugt man goch nich.

DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli.

DOM: Kannst Du diese Schmatz- und Schleck-Geräusche weg lassen?

Sub: Fo beffer?

DOM: Bisschen.

DOM: AAAAAAAAAAAAAH!


--
Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich den Schwanz fest.
--


DOM: Ich meinte doch nicht so ein BISSchen!

Sub: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn heil.


--
Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges Sichentspannen.
--


Sub: Gub fo?

DOM: Nimm ihn tiefer!

Sub: ARGL-ARGL-ARGL!


--
Nach einem zweiminütigen Würge- und Hustanfall ...
--


DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der rechten Hand!

DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines!

Sub: Und jetzt?

DOM: Wenn ich jetzt sage ‚Wichsen’, verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt nicht mit nem Schuh?

Sub: Hältst Du mich für blöd?

DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein wenig an unserer Kommunikation arbeiten.


--
Sub fängt an.
--


DOM: Könntest Du aufhören, dabei ‚Jingle Bells’ zu pfeifen?

Sub: Tschuldigung.


--
Sub macht weiter.
--


DOM: Nein, die ‚Nussknacker-
Suite’ gefällt mir auch nicht.

Sub: Was denn dann?

DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll!

Sub: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Schwanzi-Danzi will gar nicht mehr hart werden.

DOM: Ich glaub wir knicken das.

DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!


--
Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich gewaschen hat.
--


Grinsend schaut sie zu ihm auf.

Sub: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT!

musst du immer alles verraten ?
Ich lache doch nur gerne
Okay noch einer weil heute der 3.Advent ist

Dom und Sub
Sub: Duhuuuu …
Dom: Ja?
Sub: Was machn wirn heut Abend nach der Bescherung?
Dom: Heut Abend quäl ich dich n bisschen.
Sub: Ich liehiebe es, wenn Du das sagst … und dabei auch noch fies grinst. Du Sadist.
Dom: Ich bin kein Sadist!
Sub: Häh?
Dom: Nö! Ich finds einfach nur geil, dass Du maso bist.
Sub: Das is doch dasselbe.
Dom: Nö.
Sub: Nö?
Dom: Nö. Wenn ich Sadist wäre würd ich jemanden quälen, der es NICHT liebt, gequält zu werden.
Sub: Das wär aber dann NonCon.
Dom: Yep. Aber eben auch sadistisch.
Sub: Und so?
Dom: So wie’s ist, muss ich kein Sadist sein, um dich gern zu quälen. Weil, ich tu dir ja gut damit.
Sub: Aber vielleicht tut’s mir ja nur gut, weil ich’s geil find, dass Du mich gerne quälst.
Dom: Und wo ist da der Unterschied?
Sub: In dem Fall wär ich gerne maso, WEIL Du ein Sadist wärst.
Dom: Versteh ich nicht.
Sub: Ich auch nicht. Aber ich wollt’s mal genauso kompliziert machen wie Du sonst.
Dom: Verstehe. … Dreckstück! … Aber es ist ne interessante Theorie, die Du da aufstellst. Es lohnt sich, sie zu beleuchten und darüber zu diskutieren.
Sub: Oh, bitte nicht. Das ist genau so fruchtlos wie die Frage nach Huhn oder Ei.
Dom: Häh?
Sub: Na, was zuerst da war: das Huhn oder das Ei?
Dom: Ganz klar! Der Hahn! Was für ne doofe Frage.
Sub: Mit dieser archaisch patriarchalischen Behauptung verlagerst Du nur die Analyseperspektive. Die Kernproblematik bleibt identisch.
Dom: HÄH?!?!
Sub: Na, es ist eindeutig, dass die Dynamik hier durch eine leichte Verschiebung des Ambivalensmomentums entsteht und die Frage nach der Konsequenz in den Hintergrund tritt vor der Natur der Ursache.
Dom: WAS?!?
Sub: Entscheidend für eine Definition ist die Feststellung des Impulses. Hast Du den erst einmal in seiner Wirkrichtung isoliert – und die Betrachtung der möglichen Konsequenzen ist für die Rekonstruktion selbiger von entscheidender Bedeutung und äußerst hilfreich – und ist er selbst nicht nur die Konsequenz eines vorangegangenen Stimulus, bildet er den Kern der Antwort, die Lösung des Problems und damit die Wahrheit … wobei Wahrheit mehr oder minder ein rein philosophisches Konstrukt ist, um …
Dom: Sag mal, hast Du etwa schon von dem Glühwein genascht?
Sub: Moi?
Dom: Ja. Du.
Sub: Nur’n bisschen.
Dom: Wieviel bisschen?
Sub: Zwei Tässchen. … Vielleicht drei.
Dom: Ach so. Das erklärt einiges.
Sub: Was denn?
Dom: Ach nichts. Hier ist eins deiner Geschenke. Pack’s schonmal aus.
Sub: Aber es ist doch erst halb sechs, und gemäß orthodox katholischer Traditionen, hergeleitet von der Tageszeitberechnung im Orient, beginnend mit Sonnenuntergang und dem Einsetzen des

…
Dom: PACK ES AUS!

Sub: Schongutschongutschongut! … Oh, was ist das denn Feines? Die Kugel als Sinnbild von Perfektion im mathematischen wenn auch nicht im naturalistisch chaostheoretischen Sinne ist …
Dom: DAS IST EIN KNEBEL! ZIEH IHN AN.
Sub: Sub gehorcht.
Fo gub?
Dom: Perfekt! Frohes Fest, Kleines.
Sub: Broef Beft.
Dom: Hörst Du das?
Sub: Waff ben?
Dom: Diese himmlische Stille.
Sub: Arflochrr!
Dom: Sag doch sowas nicht. Sonst könnt ich’s mir anders überlegen und dich nachher doch nicht quälen.
Sub: Fabifft!
Dom: Für dich doch gerne.
Sub: Iff haffe biff!
Dom: Ich liebe es, wenn Du das sagst.
Sub: Fufft!
Dom: Oh ja. Mehr!
Sub: Miftfau!
Dom: Oh, sieh nur, wie heiß mich das macht. Schau mal wie er wächst.
Sub: Breckfchrll!
Dom: Dreh dich schön rum und heb das Röckchen.
Sub dreht sich herum und hebt das Röckchen.
Dom: Und wenn Du’s jetzt schaffst ‘Gleitgel’ fehlerfrei auszusprechen, benutz ich auch welches.
Sub: GLTGL!
Dom: Was?
Sub: G L T G L!!!!
Dom: Sorry, aber das versteht ja kein Mensch. Aber immerhin hattest Du deine Chance.
Sub: AAAAAAAAAAAAAARRRGHHHH!!!
Dom: Brrrrraaaaves Mädchen!

Jeden Abend wenn Wir Zeit haben den Lappi anzumachen freuen Wir uns von euch zu lesen.Ist euch das was Ihr schreibt selbst Passiert oder habt Ihr das gelesen erfunden.Auf jedem Fall habt Ihr mit uns zwei absolute Fans gefunden die ihre Muskulatur Überstrapazieren.Bitte bitte weiter so.Ihr seit einfach nur genial.
Lg chrisi_dirk

so gehts unsauch.einfach hammergeil die witze

Dom und Sub im Club

SUB: Duhuuuu ...
DOM: Ja?
SUB: Ich würd dich wirklich gern mal richtig wütend erleben.
DOM: Das weiß ich.
SUB: Warum bist du`s dann nie?
DOM: Weil ich dir dann weh tun würde.
SUB: Aber das sollst du doch.
DOM: Das hatten wir doch schon.
SUB: Das du mir richtig weh getan hast, weil du wütend warst?
DOM: Nein, das Thema. Ich will nicht wütend auf dich sein.
SUB: Weil du mich lieb hast?
DOM: Weil ich dich lieb hab.
SUB: Aber wenn du mich wirklich lieb hast, dann tu doch das, was ich will.
DOM: Bist du jetzt Dom, oder was?
SUB: Ach, du weißt was ich meine.
DOM Ja, tu ich. Aber du weißt nich, was ich meine. Du hast mich noch nie wütend erlebt.
SUB: Das ist doch das Problem.
DOM: Glaub mir, das andre wär das größere.
SUB: Nicht mal mir zuliebe?
DOM: Du gibst nicht auf, oder?
SUB: Erst wenn du wütend wirst und mich schlägst.
DOM: Du willst also, dass ich wütend werde, und du willst Schläge?
SUB: Yep!
DOM: Okay. Dann pass jetzt genau auf.
SUB: Mach ich!
DOM: Siehst du den Rausschmeißertypen da drüben?
SUB: Den, vor dem die kleine Dürre kniet?
DOM: Die ist nicht dürr, die is schlank.
SUB: Boah! Soll das heißen, ich bin dir zu fett?
DOM: Lenk jetzt nicht ab. Also, siehst du ihn?
SUB: Ja, ich seh ihn ... und seine ... seine ... pffh ... Magersucht-Sub.
DOM: Gut. Dann gehst du jetzt zu den beiden rüber und sagst zu dem Kerl, er sei ein auf allen Vieren kriechender Speichellecker.
SUB: Und dann?
DOM: Wenn du glück hast verprügelt er dich.
SUB: Und dann?
DOM: Dann werd ich wütend.
SUB: Und dann schlägst du mich?
DOM: Nein, dann schlag ich ihn. Du hattest ja dann schon deine Prügel.
SUB: Und was soll das bringen?
DOM: Du hattest brutale Schläge und würdest mich wütend sehn.
SUB: Klingt nach `nem ganz faulen Kompromiss.
DOM: Du bist aber auch nie zufrieden.
SUB: Hm. Also gut. Und wenn er mich dann verprügelt hat und du ihn verprügelt hast, nimmst du mich dann richtig hart durch?
DOM: Ziemlich wahrscheinlich.
SUB: Gut.

Sub nickt und geht rüber. Kaum hat sie den Rausschmeißertypen angesprochen, springt dessen Sub auf und stürzt sich kreischend auf sie. Die beiden fetzen sich durch den halben Club. Kratzen, beißen, Haarereißen, Schlagen inklusive.
Der Rausschmeißertyp nimmt seinen Drink aus der >>Schusslinie


P.S. Nein das haben wir so auch nicht Erlebt...Wie wissen aber wo man das herbekommt... Da könnt ihr von Glück reden...Weil wir finden die einfach nur GENITAL...

.... sollten kurz sein und keine ROMANE; SORRY IST NICHT BÖSE GEMEINT, aber unsere Meinung!