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Flotter Dreier MMF
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Witz Ecke (2)

*****iss Paar
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Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel. Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen. So verneint sie höflich und dreht sich zum Fenster.
Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen ein Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt."
Wieder lehnt sie ab.
"Also gut" sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort auf ihre Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Dollar!" Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein. Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"
Die Blondine sagt kein Wort, greift Wortlos in Ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar.
Dann fragt die Blondine: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und mit 4 Beinen wieder runter?" Der Anwalt überlegt, nimmt sein Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort. Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr fünfhundert Dollar. Sie bedankt sich und schläft weiter.
Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?"
Wortlos greift sie in Ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter.
*****iss Paar
4.127 Beiträge
Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?
• Um den Kopf ablegen zu können.
was kleines zum schauen



*****iss Paar
4.127 Beiträge
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit
.
*****iss Paar
4.127 Beiträge
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar:
Brünette: Ich will B und C
Barkeeper: Was ist das?
Brünette: Bourbon und Cola.
Rothaarige: Und ich will ein G und T
Barkeeper: Was ist ein G und T?
Rothaarige: Gin und Tonic
Blondine: Ich will ein 15
Barkeeper: Was ist ein 15?
Blondine: 7 und 7!

*****iss Paar
4.127 Beiträge
Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."
Blondine: ""Ach so, ja... hier, bitte..."
Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"
Blondine: "Huh?"
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier ihr Wagen ist...".."
Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben.
Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus.
Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

*****iss Paar
4.127 Beiträge
Fritzchen, ältester Sohn des Bauern (10) geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pastor.
"Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"
"Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Ne, Herr Pastor, sowas muss der Bulle schon selber tun...!"

*****iss Paar
4.127 Beiträge
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da,
es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.
Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist.
*****iss Paar
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Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer.

Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?"

"Natürlich!"

Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr): "Wofür halten Sie das?"

"Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V."

"Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Der Elefant fragt das Kamel: "sag mal warum trägst Du Deine Titen auf dem Rücken?"
Das Kamel antwortet: "Das würde ich nicht fragen wenn ich meinen Schwanz im Gesicht hätte"
*****iss Paar
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Zwei Fussballfans wollen sich das Spiel Köln gegen Düsseldorf im Stadion anschauen. An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu. Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt.
Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte: "Das muss ich unbedingt schreiben! Ich sehe schon die Schlagzeile: ´Todesmutiger Köln-Fan rettet Mann vor abgerichteten Kampfhund!´"
Da sagt der Retter: "Ich bin doch Düsseldorf-Fan!"
Daraufhin nimmt der Reporter seinen Notizblock und schreibt: "Asozialer Düsseldorfer tötet Welpen!"
*****iss Paar
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Ein Bär und ein Hase sitzen im Wald nebeneinander beim Scheißen.
Da fragt der Bär den Hasen, ob seine Kacke beim Scheißen am Fell kleben bleibt.
"Nein, warum?", fragt der Hase.
Dann packt der Bär den Hasen und wischt sich mit ihm den Arsch ab.
*****iss Paar
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Es klingelt an der Tür. Die Mutter öffnet, da sagt ein junger Mann: "Guten Tag Frau Fischer. Ich möchte ihre Tochter zum Fischen abholen."
"Aber ich heiße doch Frau Vogel!" entgegnet die Frau.
"Ach ja, jetzt weiß ich auch wieder was ich wollte..."
mal was Politisches zur Abwechslung
Es war zu der Zeit noch Helmut Kohl Bundeskanzler.
Eines schönen Tages suchte er einen Dermatologen auf und sagte:“Ich hatte doch den Gorbatschow zu Besuch“.
„Hab ich gelesen“, antwortet der Hautarzt.
„Schön, und nun hätte ich gerne genauso was an der Stirn, wie der Gorbi. Ich darf nämlich Gorbi zu ihm sagen, seitdem wir abends essen und trinken waren“.
„Hab ich ja noch nie gehört, dass Jemand so ein Mal haben will; normalerweise soll ich das den Leuten immer entfernen“, antwortet der Arzt. „Wie kommen sie nur auf diesen Wunsch, Herr Bundeskanzler?“.
„Ist doch ganz einfach“, kommt die Antwort.
„Kam dadurch, dass wir essen und trinken waren! Nachdem wir gut und reichlich gegessen, und noch mehr getrunken hatten, und uns dabei natürlich unterhielten, meinte der Gorbi zu mir - Helmut, du bist ja ein netter Kerl und man kann mit dir wunderbar essen und noch besser trinken, aber - und dabei hat er sich oben an die Stirn getippt – hier oben, da fehlt dir was!“
Ein junges Paar...
... im Stadtpark auf einer Bank beim Liebesspiel. Er verwöhnt sie grad oral.
"Schatz, setz mal die Brille ab, das krazt so unangenehm an meinen Oberschenkeln!"
Er setzt die Brille ab und macht sich weiter an's Werk.
"Nee, Schatz, setz sie doch lieber wieder auf, jetzt leckst du die Bank!"
ernsthaftes Zwiegespräch ...
... eines jungen Paares.
"Nein, Schatz, SOWAS mache ich nicht, vor allem nicht vor der Ehe, ich bin noch Jungfrau ........ und vor Allem bekomme ich von SOWAS immer scheußliche Kopfschmerzen".
Frage
"Was soll denn das Glas Wasser und die Kopfschmerztabletten auf meinem Nachttisch?" fragt SIE. "Ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
ER: "Toll, dann können wir ja ausnahmsweise mal wieder ficken!"
*****iss Paar
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Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Doch als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...
*****iss Paar
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Schröder, Fischer und Merkel fliegen über Deutschland.

Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"

Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!"

Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!"

Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"
*****iss Paar
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Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.

In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und zum Essen eingeladen. Nachdem sich die beiden satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach Russland zu fliegen und Jelzin zu besuchen.

Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum
Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.

Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat?
Er antwortet: "Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer den der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen
...sitzen zwei forellen im zitronenbaum und unterhalten sich...
plötzlich fliegt ein kühlschrank vorbei da meint die eine forelle zur anderen...:
SACHEN GIBTS?!!! *haumichwech*
Ehemann
Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstuer: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!" Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."
Frauen .... tztztztz
"Liebling", ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen. "Diesen oder keinen." "Einverstanden, keinen."
*****iss Paar
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Ein Obdachloser überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen. Kommt Angela Merkel vorbei und meint: “Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?” Meint der Obdachlose: “Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon mal Gras fressen.” Meint die Merkel: ” Gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen. “Der Obdachlose ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Paule: “Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.” Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: “JA, was machst du denn da?” Paul: “ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras fressen.” Trittin überlegt kurz und meint dann: ” Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum Botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!”
*****iss Paar
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Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!” Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!” Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!” Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”
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